Matsuko Deluxes „Erinnerst du dich noch daran?“ offenbart das wahre Wesen der Menschen

Es gibt eine Geschichte von Matsuko Deluxe, die mir immer im Kopf geblieben ist.

Als sie jung war, gab es jemanden, der sehr nett zu ihr war. Sie war dankbar und dachte wirklich, dass dieser Mensch ein guter Mensch sei. Eines Tages jedoch, in dem Moment, als diese Person sagte: „Erinnerst du dich an damals?“, wurde ihr plötzlich kalt ums Herz.

Ich verstehe das so gut.

Die Tat, freundlich behandelt zu werden, ist etwas, wofür man dankbar sein sollte. Man darf nicht vergessen, dass einem geholfen wurde. Aber in dem Moment, in dem derjenige, der etwas getan hat, sagt: „Erinnerst du dich an damals?“, sinkt die Temperatur dieser Freundlichkeit sofort.

Was ein Geschenk sein sollte, wird plötzlich zu einer Rechnung.

Freundlichkeit wird trüb, sobald sie später „eingefordert“ wird

Neulich hat mein Mann wohl die Küche geputzt.

Ziemlich gründlich, sogar rund um den Dunstabzug und den Herd.

Ich schreibe „wohl“, weil ich es damals gar nicht bemerkt habe.

Normalerweise wäre es nicht seltsam, wenn mein Mann gesagt hätte: „Ich habe den Dunstabzug gemacht“ oder „Ich habe um den Herd herum geputzt.“ Wenn er das gesagt hätte, denke ich, hätte ich sofort „Danke“ sagen können.

Aber wenn ich an Matsukos Geschichte denke, liegt eine gewisse Freundlichkeit darin, nichts zu sagen.

Wenn ich es später plötzlich bemerkt und gesagt hätte:

„Oh, ist die Küche nicht sauberer?“

„Hast du das für mich gemacht?“

Und wenn er dann nur gelächelt und gesagt hätte: „Oh, hast du’s gemerkt?“, wäre das wahrscheinlich die schönste Art gewesen.

Aber mein Mann hat mir nichts gesagt.

Ich fand das bewundernswert.

Etwas still zu tun, ist nicht einfach. Es ist überraschend schwer, zu Ende zu bringen, ohne zu sagen: „Ich hab’s gemacht.“

Später jedoch lachte eine Freundin, die den Blog meines Mannes gelesen hatte, und sagte:

„Er hat geschrieben, dass seine Frau nichts bemerkt hat.“

Ich erstarrte auf der Stelle.

…Moment, du hast es doch gesagt – nur woanders?

Wenn du wolltest, dass ich es merke, hättest du es mir sagen sollen. Wenn du es schon stilvoll im Stillen tun wolltest, dann hättest du bis zum Ende schweigen sollen.

Statt es mir zu sagen, hat er mich als Material für seinen Blog benutzt – als „die Frau, die nichts merkt.“

Es ist eine stille öffentliche Hinrichtung, getarnt als Freundlichkeit.

Eine kleine gute Tat im Haus wurde zu „Content“ in einer Ecke des Internets.

Natürlich bin ich dankbar, dass er geputzt hat. Dafür bin ich wirklich dankbar. Aber das Problem ist nicht, dass er geputzt hat.

Es ist die Art, wie er es „eingefordert“ hat.

„Ich habe es still gemacht.“

„Aber meine Frau hat es nicht bemerkt.“

„Seht ihr, ich bleibe unbelohnt, oder?“

In dem Moment, in dem diese Stimmung einsickert, wird die gute Absicht ein bisschen trüb.

Es ist nicht falsch zu sagen: „Ich habe es gemacht.“

Ich mag das Verhalten nicht, so zu tun, als ob man es still macht, während man die Belohnung woanders einholt.

Wenn du es still tun willst, dann schweige bis zum Ende.

Wenn du willst, dass jemand es bemerkt, dann sag es einfach normal.

Beides ist in Ordnung.

Die mühsamsten Menschen sind die, die so tun, als hätten sie es still getan, während sie in ihrem Herzen auf Applaus warten.

„Ich habe es für dich getan“ ist ein Kontrollwunsch, getarnt als Freundlichkeit

Ich denke, das ist dasselbe wie bei Matsukos Geschichte „Erinnerst du dich an damals?“

Menschen verlieren nicht das Interesse, weil sie freundlich behandelt wurden.

Sie verlieren das Interesse, wenn diese Freundlichkeit später „eingefordert“ wird.

„Ich habe dir damals geholfen, oder?“

„Ich habe damals dafür bezahlt, oder?“

„Du hast damals nicht bemerkt, dass ich den Dunstabzug geputzt habe, oder?“

Auch wenn die Form unterschiedlich ist, die Wurzel ist dieselbe.

Was Freundlichkeit sein sollte, wird plötzlich zu einer „Schuld.“

Außerdem war es vielleicht gar keine „Freundlichkeit“, sondern eine „Reservierung für Kontrolle.“ Diese Freundlichkeit von damals als Karte zu sparen, um eines Tages den eigenen Wert zu beweisen. Sie herauszuholen, wenn der andere es vergessen oder nicht bemerkt hat, und zu zeigen: „Schau, ich bleibe unbelohnt, oder?“

Ehrlich, das ist schwer.

Es ist eine Zeitbombe, getarnt als Freundlichkeit.

Vielleicht ist menschliche Freundlichkeit unweigerlich mit einem Anerkennungswunsch vermischt.

Wenn du zu jemandem freundlich bist, möchtest du ein kleines Dankeschön. Du möchtest für einen guten Menschen gehalten werden. Du möchtest, dass sie sich daran erinnern, dass es „dank dieser Person“ war.

Ich denke, das ist an sich natürlich. Ich habe das auch. Wenn ich freundlich bin und ignoriert werde, denke ich im Stillen: „Moment, keine Reaktion?“

Wir sind schließlich Menschen. Wir sind keine Buddhas. Wir singen nicht den ganzen Tag Sutras.

Aber in dem Moment, in dem du dem anderen diesen Wunsch aufbürdest, hört die Freundlichkeit auf, für ihn zu sein, und wird zu etwas, das dich selbst befriedigt.

Das Beängstigende ist nicht die Freundlichkeit selbst. Es ist das „Schau mich an“, das in der Freundlichkeit gemischt ist und später sein Gesicht zeigt.

Je mehr Menschen versuchen, dich in ihrer Schuld fühlen zu lassen, desto mehr glauben sie, freundlich zu sein

Gibt es nicht solche Leute um dich herum?

Menschen, die sagen: „Ich denke an dich“, aber dich eigentlich kontrollieren wollen.

Menschen, die sagen: „Ich mache mir nur Sorgen“, aber sauer werden, wenn man sich nicht bedankt.

Menschen, die ständig einen Gefallen von vor Jahren erwähnen und sagen: „Ich habe dir damals geholfen.“

Je mehr Menschen so sind, desto mehr denken sie normalerweise, sie seien freundlich.

Das ist der knifflige Teil.

Wenn sie böse wären, wäre es leicht zu verstehen. Wir könnten Abstand halten. Aber gute Absichten, die mit dem Gesicht „Ich tue das zu deinem Besten“ daherkommen, sind schwer zu handhaben.

Denn in ihrem eigenen Kopf sind sie bereits auf der Seite der Gerechtigkeit.

„Du bist kalt, weil du nicht dankbar bist.“

„Du bist begriffsstutzig, weil du es nicht bemerkst.“

„Du bist seltsam, weil du dich nicht verschuldet fühlst.“

Auf diese Weise wirst du, bevor du dich versiehst, zum Bösewicht gemacht.

Es ist beängstigend.

Sie sind Schuldeneintreiber im Gewand der guten Absichten.

Wirklich freundliche Menschen benutzen Freundlichkeit nicht als Waffe. Sie drücken dem anderen später nicht die Tatsache, dass sie geholfen haben, in den Nacken.

Wenn du es tun willst, tu es still.

Wenn du willst, dass sie es bemerken, sag es einfach normal.

Wenn du eine Hand gereicht hast, zeig diese Hand nicht mehr vor, nachdem der andere aufgestanden ist.

Freundlichkeit soll den anderen leichter machen.

Doch in dem Moment, in dem dir gesagt wird: „Du hast es nicht bemerkt, oder?“, wird ein kleines Gewicht auf das Herz des anderen gelegt.

Ich muss Danke sagen.

Bin ich schlecht, weil ich es nicht bemerkt habe?

Habe ich bei dieser Person eine Schuld angehäuft?

Das ist keine Freundlichkeit mehr; das sind „Ratenzahlungen für das Herz.“ Und der Zinssatz ist heimlich hoch.

Das Beängstigende ist, dass ich es vielleicht auch tue

Aber wenn ich hier aufhöre, endet es einfach mit: „Ja, Leute, die Dankbarkeit einfordern, sind nervig.“

Aber das ist nicht der wirklich beängstigende Teil.

Der wirklich beängstigende Teil ist, dass ich nicht mit Sicherheit sagen kann, dass ich es nicht auch tue.

Wenn ich freundlich war, aber nicht bedankt wurde, denke ich manchmal im Stillen: „Nach allem, was ich für sie getan habe.“

Nur weil eine Antwort kurz war, könnte ich genervt sein und denken: „Und ich habe es aus Sorge gesagt.“

Ja, es zeigt sich.

Es zeigt sich in meinem Gesicht.

Es zeigt sich sogar in meiner Antwortgeschwindigkeit auf LINE.

Unreife, wie immer.

Aber da kommt die menschliche Natur zum Vorschein.

In dem Moment, in dem ein Mensch etwas gibt, fängt er an, auch die Reaktion des anderen zu wollen. Selbst wenn er beabsichtigte, nur Freundlichkeit zu schenken, versucht er irgendwo in seinem Herzen, „Dankbarkeit“, „Respekt“ und „besondere Behandlung“ als Paket einzusammeln.

Deshalb ist Freundlichkeit schwierig.

Tust du es für den anderen?

Oder tust du es, weil es sich gut anfühlt, bedankt zu werden?

Diese Grenze ist viel dünner, als du denkst. Und die Person selbst merkt es am wenigsten.

Wenn man „für dich“ sagt, tut man es meistens auch für sich selbst. Wenn man davor die Augen verschließt, wird Freundlichkeit schnell zu Kontrolle.

Es kommt nicht darauf an, was du getan hast, sondern wie du es gegeben hast

Natürlich will ich damit nicht sagen, dass mein Mann, der geputzt hat, ein schlechter Mensch ist.

Es war wahrscheinlich seine eigene Art, freundlich zu sein. Vielleicht wollte er es sauber haben, oder er wollte mir helfen.

Aber Freundlichkeit hat eine Klasse.

Es kommt nicht darauf an, was du getan hast, sondern wie du es gegeben hast.

Es kommt nicht darauf an, wie hart du gearbeitet hast, sondern was du für den anderen zurückgelassen hast.

Wenn du das falsch machst, wird deine mühsam erworbene Freundlichkeit schwer.

„Ich habe es für dich getan“ kann mit nur diesen Worten eine Beziehung trüben. Selbst wenn der Sprecher es leicht meint, lastet es schwer auf dem Empfänger.

Wirklich freundliche Menschen binden andere nicht mit ihrer Freundlichkeit.

Freundlichkeit ist nicht dazu da, daran erinnert zu werden.

Sie ist genau richtig, wenn das Herz eine sanfte Wärme spürt, wenn man sie bemerkt.

Gibt es solche Leute um dich herum?

„Obwohl ich mir die Mühe gemacht habe, es für dich zu tun.“

„Normalerweise würde man es merken.“

„Du bist jemand, der Gefälligkeiten vergisst, oder?“

Menschen, die dich zum Bösewicht machen, während sie solche Dinge sagen.

Da kommt das wahre Motiv zum Vorschein.

Es ist keine Freundlichkeit.

Es war nur ein Kontrollwunsch.

Nach 66 Lebensjahren denke ich Folgendes:

Du solltest einen Menschen nicht danach beurteilen, wenn er etwas für dich tut, sondern wenn er nicht so bedankt wird, wie er es erwartet hat. Da zeigt sich sein wahres Wesen.

Die wirklich beängstigenden Menschen sind nicht die Kalten.

Es sind die Menschen, die dich mit dem Gesicht der Freundlichkeit binden.

Ich werde weiterhin aus meiner 66-jährigen Perspektive darüber schreiben, wie man diese menschlichen Beziehungen durchschaut.

Ich würde mich freuen, wenn du mir folgst.

@layla_biz