Bevor du 'Nicht werfen!' sagst: So verwandelst du die Frustration deines Zweijährigen in Worte

Eines Tages... passierte in unserem Eltern-Kind-Kurs Folgendes. Ein 2-jähriges Kind versuchte, seine Hausschuhe allein anzuziehen, aber es wollte einfach nicht klappen.

Es wurde immer frustrierter – und warf den Schuh schließlich wütend weg.

Die Mama hob ihn auf, reichte ihn zurück und sagte: „Nicht werfen." Doch das Kind rief: „Nein!" und schleuderte ihn erneut durch die Gegend.

Als die Mama den Schuh daraufhin wegräumte und meinte: „Dann willst du ihn wohl nicht anziehen...", schrie das Kind: „Neeeeeein!!" und wurde richtig wütend.

„Was denn nun?!"

...könnte man denken (lol). Auch die Mama war langsam genervt. Eine dieser Situationen, in denen man am liebsten sagen würde: „Hör jetzt einfach auf damit!"

Aber wenn wir das Verhalten dieses Kindes einmal in „Worte" übersetzen, sieht die Sache schon etwas anders aus.

„Ich will das alleine machen. Aber ich krieg's nicht hin. Es ärgert mich total, dass ich es nicht schaffe. Ich will die Schuhe doch anziehen! Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll."

Genau so könnte es in dem kleinen Kopf ausgesehen haben.

Also, wie gehen wir mit solchen 2-Jährigen am besten um?

Wenn du verstehst, was entwicklungsbedingt gerade passiert, und das Verhalten deines Kindes einordnen kannst, wirst du selbst viel gelassener – und hast plötzlich mehr Möglichkeiten, wie du reagieren kannst.

Ich habe eine Roadmap erstellt, in der ich genau diese Denkweise zusammengefasst habe, die mir geholfen hat, meinen eigenen Frust loszulassen. Hol sie dir gerne hier.

▶Hol dir die ‚7-SCHRITT-Roadmap, um Erziehungsfrust loszulassen und gesundes Wachstum zu begleiten'

In diesem Artikel schauen wir uns anhand der Entwicklung von 2-Jährigen und Erkenntnissen aus der Sprachtherapie an, wie wir „Werfen" und „Wutanfälle" besser verstehen können.

1 | Die Entwicklung verstehen: Nicht alle Fähigkeiten wachsen im gleichen Tempo

Das nennt man Entwicklungsasynchronität.

Mit etwa 2 Jahren können Kinder schon vieles alleine. Sie laufen, rennen, greifen nach Dingen und werfen sie. Und ihr Wunsch, „das selbst zu machen", wird richtig deutlich.

Gleichzeitig ist die Fähigkeit, Gefühle wie „Ich wollte das alleine machen", „Mich nervt, dass ich es nicht hinkriege", „Hilf mir bitte nur bei diesem einen Teil" oder „Das stimmt so nicht" spontan in Worte zu fassen, noch mitten in der Entwicklung.

Auch die Impulskontrolle – also innezuhalten, wenn man frustriert ist, oder sich selbst zu beruhigen – muss erst noch reifen.

Deshalb kommt es oft zu solchen Momenten:

Der Wille „Ich will das!" ist da. Aber

die Frage „Wie sage ich das?" hinkt hinterher.

Genau dann entstehen solche Situationen.

Natürlich lassen sich nicht alle Wutanfälle oder jedes Werfen mit einer „Sprachverzögerung" erklären. Es spielen viele Faktoren eine Rolle: Müdigkeit, Überreizung, sensorische Reize oder die Schwierigkeit, von einer Tätigkeit zur nächsten zu wechseln.

Trotzdem kommt es sehr häufig vor, dass „ich will mich mitteilen, kann es aber nicht" die Frustration enorm verstärkt.

2 | Wenn nicht werfen... was stattdessen?

Kommen wir zurück zu dem Kind mit den Hausschuhen. Das Werfen von Gegenständen sollte natürlich weniger werden.

Aber statt das Werfen nur zu verbieten, ist es viel wichtiger, dem Kind ein alternatives Verhalten zu zeigen, das es stattdessen nutzen kann.

Und was wir ihm beibringen wollen, sind ganz einfache Wörter. Zum Beispiel:

„Hilfe"

Wenn es versucht hat, die Schuhe alleine anzuziehen, und es nicht klappt, bedeutet ein „Hilfe", dass ein Erwachsener kurz unter die Arme greift.

Klemmt ein Spielzeug? Dann sagt man „Raus". Geht eine Dose nicht auf? „Auf". Will es noch etwas? „Mehr".

Wir fühlen mit dem Kind, zeigen ihm geduldig, wie es sich mit Worten ausdrücken kann, und erweitern so Schritt für Schritt seinen Wortschatz.

3 | Neue Wege statt „Weinen löst alles"

Stell dir vor, ein Kind weint laut los, weil etwas nicht klappt. Wenn Erwachsene dann sofort alles für das Kind erledigen, sammelt es genau diese Erfahrung:

Anstrengung → Weinen → Erwachsener löst es

Das hat nichts mit „Verwöhnen" zu tun. Aus Sicht des Kindes hat es schlicht gelernt: „Diese Methode funktioniert, um mich verständlich zu machen."

Also bauen wir einen neuen Weg auf.

Anstrengung → „Hilfe" sagen → Unterstützung bekommen

Wenn das Kind „Hilfe" noch nicht sagen kann, helfen wir ihm und sprechen das Wort für es aus: „Du brauchst Hilfe, stimmt's?"

Und wenn es „Hilfe" tatsächlich selbst sagt, reagieren wir darauf. Wer Worte nutzt, wird verstanden. Wer Worte nutzt, löst Probleme.

Genau diese Erfahrung ist entscheidend.

Wenn es spricht, erfülle nicht einfach nur den Wunsch – zeig ihm auch, dass du wahrgenommen hast, dass es Worte benutzt hat.

4 | Was sich dadurch wirklich verändert

Und was ist aus dem Kind geworden, das anfangs die Schuhe geworfen hat?

Ich habe der Mama geraten, im Alltag einfache Wörter wie „Hilfe" oder „Raus" einzuführen.

Damit es sich sprachlich melden kann, wenn es nicht weiterweiß. Anders gesagt: Wir haben ihm Alternativen zum „Sich-durch-Handeln-Melden" gegeben.

Nach ein bis zwei Monaten war das Werfen verschwunden – sowohl zu Hause als auch im Kurs.

Natürlich ist das nur die Entwicklung eines einzigen Kindes. Es heißt nicht: „Bring deinem Kind ‚Hilfe' bei, und Wutanfälle sind Geschichte."

Aber es hat mich tief beeindruckt.

Dieses Kind war kein „Kind, das Dinge wirft", sondern vielleicht

ein Kind, das einfach nicht wusste, wie es um Hilfe bittet, wenn es nicht weiterkommt.

Und genau diese Sichtweise verändert alles, was wir als Erwachsene tun können.

5 | Wird das Fundament für Kommunikation gelegt, bevor wir Wörter beibringen?

Das halte ich für unglaublich wichtig.

Nur weil man den Wortschatz erweitern möchte, ständig zu fragen „Was sagst du?", „Du musst ‚Hilfe' sagen, oder?", „Na los, sag es mal", macht Kommunikation für das Kind schnell zu einem „Test".

Wörter benutzen wir ursprünglich, weil wir jemandem etwas mitteilen möchten.

Deshalb glaube ich: Es geht nicht nur darum, Wörter zu üben. Es geht darum, genau hinzusehen – worauf schaut das Kind? Was versucht es zu tun? Was möchte es mir sagen?

6 | Wie das Fundament für Kommunikation entsteht

Ein guter Ansatz dafür ist der Inreal-Ansatz.

Beim Inreal-Ansatz geben wir Erwachsenen nicht einfach Anweisungen vor. Stattdessen zählen Haltungen wie: ruhig abwarten, genau beobachten, versuchen, die Absicht des Kindes zu verstehen, und nonverbale Signale wahrnehmen.

Darauf aufbauend benennen wir, was das Kind gerade tut, und greifen seine Worte auf, indem wir sie leicht erweitern – so wächst der Dialog ganz natürlich.

In Japan gibt es Fallstudien, die zeigen: Wenn man nach den Prinzipien des Inreal-Ansatzes die Absicht hinter dem Handeln eines Kindes liest, wurden Verhaltensweisen, die vorher als „Fixierungen" galten, plötzlich zu Brücken für den Kontakt mit Erwachsenen.

Da diese Studien natürlich begrenzte Teilnehmerzahlen und Designs haben, lässt sich das nicht pauschal auf jedes Kind übertragen.

Aber der Grundgedanke – erst aufzunehmen, was das Kind mitteilen will, und dann Worte dafür zu finden –

ist im Alltag zwischen Eltern und Kindern Gold wert.

7 | Schau zuerst auf das, was das Kind sieht – nicht auf das, was es sehen soll

Ein Beispiel: Ihr lauft über die Straße, die Mama entdeckt ein Polizeiauto, zeigt darauf und ruft: „Schau mal! Ein Polizeiauto!"

Aber in genau diesem Moment hat das Kind auf den Hund direkt vor ihm geschaut.

In solchen Momenten solltest du zuerst benennen, was im Blickfeld des Kindes ist: „Oh, da war ein Hund, stimmt's?"

Allein dadurch entsteht ein Austausch: „Ich sehe die Welt, die du gerade siehst."

Von dort aus schaut das Kind zum Erwachsenen. Der Erwachsene reagiert.

Diese kleinen Hin-und-Her-Momente summieren sich und bilden das Fundament jeder Kommunikation.

Im Kurs erlebe ich oft, wie Eltern und Kinder genau daran vorbeischrammen.

8 | Sprache ist wie eine Wasserpistole

Ich erkläre Sprachentwicklung manchmal gerne mit dem Bild einer Wasserpistole.

Das Wasser im Tank ist der Wortschatz.

Die Düse ist die Mundmotorik.

Und der Abzug ist der Wunsch, jemandem etwas mitzuteilen.

Selbst wenn ein Kind schon viel versteht, kann die Aussprache noch hinterherhinken.

Umgekehrt gilt: Selbst wenn es Wörter sprechen kann, fehlen ihm vielleicht die Erfahrungen, jemandem etwas erzählen zu wollen und darauf eine Reaktion zu bekommen. Dann entwickelt sich Sprache als echtes Kommunikationsmittel nur schwer.

Es reicht also nicht, einfach zu sagen: „Sag es doch mal!"

Benenne, worauf das Kind schaut. Gib seinem Handeln Worte. Und sorge dafür, dass seine Versuche, sich mitzuteilen, auch ankommen.

Indem wir Erlebnisse schaffen wie „Wörter sind echt praktisch" und „Ich will mich nochmal mitteilen",

bauen wir genau die Umgebung auf, in der Sprache ganz von selbst wachsen kann.

Fazit: 3 Dinge, die du bei „Werfen & Wutanfällen" im Kopf behalten solltest

Wenn dich das Verhalten deines Kindes herausfordert, mach einen Screenshot davon und erinnere dich daran, wenn es das nächste Mal hoch hergeht.

✔ Frag dich: „Was will mein Kind mir eigentlich wirklich sagen?"

Schau nicht nur auf das Werfen, Weinen oder Beißen. Versuch, das Gefühl dahinter zu übersetzen: „Hilfe", „Raus" oder „Ich wollte das alleine machen".

✔ Zeige Alternativen zum Werfen

Bring ihm einfache Wörter für schwierige Momente bei, wie „Hilfe", „Raus" oder „Auf". Es geht nicht nur darum, ein Verhalten zu stoppen, sondern neue Wege der Kommunikation zu öffnen.

✔ Sammle „Verstanden-werden"-Momente, bevor du Sprechen einforderst

Gib dem, was dein Kind anschaut, Worte. Reagiere, wenn es sich mitteilt. Diese kleinen Momente führen dazu, dass es denkt: „Lass mich mal Wörter ausprobieren."

Wer sich auf Kinder einlässt, wird unweigerlich auch frustriert sein. Und je mehr du dich zusammenreißt, um immer liebevoll zu bleiben, desto heftiger platzt irgendwann der Knoten.

Ganz ehrlich... bei mir war das genauso.

Warum ich meinen Frust loslassen konnte und zu einer Mutter wurde, die ihrem Kind vertraut und ihm Zeit gibt – diesen Weg habe ich in einer Roadmap zusammengefasst.

Außerdem teile ich basierend auf psychologischen und neurowissenschaftlichen Erkenntnissen, die mir persönlich geholfen haben, 10 Materialien, darunter Booklets und Vorlagen, die du ab morgen nutzen kannst.

Alles, wovon ich mir dachte: „Hätte ich das bloß früher gewusst."

▶ Hol dir die ‚7-SCHRITT-Roadmap, um Erziehungsfrust loszulassen und gesundes Wachstum zu begleiten'

Für alle, die mich zum ersten Mal lesen: Als Erzieherin in der frühkindlichen Bildung und als Mama teile ich hier, was ich im Umgang mit Kindern gelernt und beobachtet habe ↓

https://x.com/Hanana_edu/status/2103282481118253412