Un día... en nuestra clase para padres e hijos, pasó esto. Un niño de 2 años intentaba ponerse los zapatos de interior solito, pero no lo lograba.
Poco a poco se fue frustrando y, al final, lanzó el zapato lejos.
La mamá lo recogió y se lo volvió a ofrecer diciendo "No lo tires", pero el niño respondió "¡No!" y lo tiró otra vez.
Entonces, cuando la mamá guardó el zapato diciendo "Ah, ¿entonces no te los quieres poner...?", el niño gritó "¡Nooooo!!" y se enojó.
"¿En qué quedamos?!"
...eso pensarías (jaja). La mamá también estaba perdiendo la paciencia. Es una de esas situaciones en las que casi quieres decir "¡Ya déjalo!".
Pero si traducimos el comportamiento de este niño a "palabras", la historia cambia un poco.
"Quiero hacerlo yo solo. Pero no me sale bien. Me frustra no poder hacerlo. Pero no es que no quiera ponérmelos. No sé qué hacer".
Ese probablemente era su estado emocional.
Entonces, ¿cómo deberíamos interactuar con los niños de 2 años?
Entender su etapa de desarrollo y comprender por qué actúan así ayuda a reducir la frustración de los padres y te da más herramientas para relacionarte con ellos.
Creé una hoja de ruta que resume la mentalidad que me ayudó a soltar mi propia frustración. Puedes recibirla aquí sin compromiso.
En este artículo, basándonos en el desarrollo de los niños de 2 años y en lo que aprendí de los fonoaudiólogos, vamos a analizar cómo ver el acto de "tirar cosas" y los "berrinches".
1 | Entendiendo el desarrollo: no todas las habilidades avanzan al mismo ritmo
A esto se le llama desequilibrio del desarrollo.
Alrededor de los 2 años, los niños pueden hacer más cosas por sí mismos. Ya caminan, corren, agarran objetos y los lanzan. Y sus ganas de "hacer esto" se vuelven bastante claras.
Por otro lado, la capacidad de explicar al instante cosas como "quería hacerlo yo solo", "me frustra no poder", "ayúdame solo con esta parte" o "así no es" todavía está en desarrollo.
Además, la habilidad de frenarse cuando se frustran o de calmarse solos también sigue madurando.
Por eso,
El "¡quiero hacerlo!" ya existe. Pero
el "¿cómo lo comunico?" aún no alcanza ese nivel.
Es ahí cuando ocurren estas situaciones.
Claro que no todos los berrinches o lanzamientos de objetos se explican por un "retraso en el lenguaje". Hay muchos factores involucrados, como el cansancio, el sueño, la estimulación sensorial y la dificultad para cambiar de actividad.
Sin embargo, es muy común que la frustración se intensifique cuando el niño "quiere comunicarse, pero no puede".
2 | Si no tira cosas... ¿qué debería hacer en su lugar?
Volviendo al niño de los zapatos de interior. Evidentemente, hay que reducir la conducta de tirar objetos.
Pero en lugar de solo prohibirle que tire cosas, es importante enseñarle una conducta alternativa que pueda usar en lugar de lanzar.
Lo que queremos enseñarle son palabras muy sencillas. Por ejemplo:
"Ayuda"
Si intentó ponerse los zapatos solo y no pudo, decir "ayuda" significa que un adulto lo va a asistir un poquito.
Si un juguete se atora, que diga "saca". Si un envase no abre, que diga "abre". Si quiere más, que diga "más".
Empatizamos con lo que le cuesta trabajo al niño, le enseñamos con paciencia a expresarlo con palabras y, poco a poco, ampliamos su vocabulario.
3 | Crear caminos distintos a "llorar lo resuelve todo"
Imagina que un niño llora "¡Buaaa!" porque algo no le sale bien. Si cada vez que pasa esto los adultos de inmediato hacen todo por él,
Le cuesta → Llora → El adulto lo resuelve
esta experiencia se va acumulando.
No se trata de que lo estés "malcriando". Desde la perspectiva del niño, simplemente aprendió que "este método funciona para comunicarme".
Así que vamos a crear otro camino.
Le cuesta → Dice "ayuda" → Recibe apoyo
Si todavía no puede decir "ayuda", el adulto puede ayudarlo mientras pone la palabra por él, diciéndole algo como "¿Necesitas ayuda, verdad?".
Y cuando logre decir "ayuda" por sí mismo, respóndele de verdad. Usar palabras sirve para comunicarse. Usar palabras resuelve problemas.
Esa experiencia en sí misma es fundamental.
Cuando hable, no te limites a cumplir lo que pide; también reconoce el hecho de que usó palabras.
4 | Cambios reales en el comportamiento
Ahora bien, ¿qué pasó con el niño que tiraba los zapatos que mencioné al principio?
Le sugerí a la mamá que intentara enseñarle palabras sencillas para pedir cosas, como "ayuda" y "saca", en el día a día.
Para que pudiera pedir ayuda con palabras cuando algo le costara trabajo. En otras palabras, le dimos más opciones además de "pedir las cosas actuando".
Después de uno o dos meses, la conducta de tirar objetos desapareció tanto en casa como en el salón de clases.
Por supuesto, este es solo el avance de un niño. No significa que "enseñar la palabra 'ayuda' elimine los berrinches en todos los niños".
Pero me dejó una impresión muy fuerte.
Este niño no era un "niño que tira cosas", sino quizás
un niño que no sabía cómo pedir ayuda cuando algo le costaba trabajo.
Pensarlo de esta manera cambia por completo lo que los adultos podemos hacer.
5 | ¿Se construye la base de la comunicación antes de enseñar palabras?
Esto es algo que considero sumamente importante.
Aunque quieras ampliar su vocabulario, exigirle constantemente "¿Qué se dice?", "Di 'ayuda', ¿verdad?", "Vamos, dilo" puede convertir la comunicación en un "examen" para el niño.
Las palabras existen originalmente porque queremos transmitirle algo a alguien.
Por eso, creo que es clave no solo enseñar las palabras en sí, sino también observar qué está mirando el niño, qué intenta hacer y qué intenta comunicar.
6 | Métodos para construir la base de la comunicación
Aquí nos sirve mucho de referencia el Enfoque Inreal.
En Inreal, en lugar de que el adulto imponga la enseñanza de forma unilateral, valoramos actitudes como esperar en silencio, observar de cerca, intentar entender la intención del niño y prestar atención a sus señales no verbales.
A partir de ahí, verbalizamos lo que el niño está haciendo y expandimos ligeramente las palabras que él ya dijo, nutriendo así la interacción.
En Japón, hay estudios de caso que muestran que interactuar con los niños leyendo la intención detrás de sus acciones, según los principios de Inreal, transformó comportamientos que antes se veían como "fijaciones" en puntos de conexión con los adultos.
Claro que, como estos estudios tienen muestras y diseños de investigación limitados, no podemos afirmar que el mismo efecto aplique a todos los niños.
Sin embargo, primero recibir lo que el niño intenta comunicar y ponerle palabras a eso.
Este concepto es muy útil en las interacciones cotidianas entre padres e hijos.
7 | Mira primero lo que el niño ve, no lo que tú quieres que vea
Por ejemplo, van caminando por la calle y la mamá ve una patrulla, señala y dice "¡Mira! ¡Una patrulla!".
Pero en ese momento, el niño estaba viendo al perro que tenía enfrente.
En esos casos, primero verbaliza lo que está en el campo visual del niño, diciendo algo como "Había un perrito, ¿verdad?".
Solo con eso ya generas un intercambio de "yo también veo el mundo que tú estás viendo".
A partir de ahí, el niño voltea a ver al adulto. El adulto le responde.
Estos pequeños intercambios se acumulan y se convierten en la base de la comunicación.
En el salón de clases, veo muy seguido a padres e hijos "desconectados" de esta manera.
8 | El lenguaje es como una pistola de agua
A veces explico el desarrollo del lenguaje usando la analogía de una pistola de agua.
El agua del tanque es el vocabulario.
La boquilla es el movimiento de la boca.
Y el gatillo es el deseo de transmitirle algo a alguien.
Aunque entiendan muchas cosas, la capacidad de pronunciarlas tal vez aún no esté lista.
Y a la inversa, aunque puedan decir palabras, si les faltan experiencias de "querer contarle algo a alguien" y "recibir una respuesta al contarlo", el lenguaje como herramienta de comunicación difícilmente crecerá.
Así que no se trata solo de decirles "¡Intenta decirlo!".
Verbaliza lo que el niño está mirando. Ponle palabras a sus acciones. Y asegúrate de que, cuando se comunique, el mensaje llegue.
Al sumar experiencias de "las palabras son útiles" y "quiero volver a intentar comunicarme",
creo que estamos creando un entorno donde el lenguaje florece con facilidad.
Resumen: 3 cosas para recordar cuando te preocupen los "objetos lanzados / berrinches"
Si estás lidiando con conductas difíciles de tu hijo, tómale captura de pantalla a esto y recuérdalo cuando haga un berrinche.
✔ Piensa: "¿Qué me quiere decir realmente este niño?"
En lugar de enfocarte solo en la conducta de tirar cosas, llorar o morder, intenta traducir el sentimiento detrás de la acción: "ayuda", "saca" o "quería hacerlo yo solo".
✔ Enséñale conductas alternativas en lugar de tirar cosas
Suma palabras sencillas para pedir cosas cuando algo le cueste trabajo, como "ayuda", "saca" y "abre". Lo importante es darle otras formas de comunicarse, no solo detener la conducta.
✔ Suma "experiencias de ser comprendido" antes de obligarlo a hablar
Ponle palabras a lo que el niño está mirando. Respóndele cuando intente comunicarse. Estos pequeños intercambios lo llevan a pensar "vamos a intentar usar palabras".
Criar hijos inevitablemente genera frustración. Mientras más te aguantes intentando ser paciente, más fuerte explotarás algún día.
De hecho... a mí me pasaba lo mismo.
Por qué logré soltar la frustración y convertirme en una mamá que confía en su hijo y sabe esperarlo: resumí todo ese proceso en una hoja de ruta.
Además, basándome en conocimientos de psicología y neurociencia que me ayudaron personalmente, comparto 10 materiales, incluyendo cuadernillos y hojas de trabajo que puedes empezar a usar mañana mismo.
Ahí incluí todo lo que pensé: "Ojalá hubiera sabido esto antes".
Para quienes me conocen por primera vez: como maestra de educación infantil y como mamá, comparto lo que he aprendido y notado al convivir con los niños ↓
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