Слишком поздно что-то делать, когда травля уже началась, — думаю я.
Вот мое мнение о «предотвращении буллинга» в воспитании детей.
Здравствуйте, я Мисаки Шимода.
Меня часто спрашивают: «Если бы вы узнали, что вашего ребенка травят в школе, что бы вы сделали?»
Моя первая мысль: если это уже происходит, то слишком поздно.
Дело не в том, что «все кончено и ничего нельзя сделать» — конечно, ваша реакция в такой момент — это важнейший перекресток, — но дни, когда его травили, нельзя стереть. Тот факт, что он испытывал боль, останется с ним на всю жизнь, и если на сердце остались шрамы, они тоже останутся.
В этот момент определенный период его жизни уже разрушен.
В этом смысле реагировать только тогда, когда травля переросла в такую стадию, что родитель замечает ее, — это полное опоздание. Это слишком поздно как мера «профилактики».
Я всегда говорю о проблемах отсутствия секса в парах, что «слишком поздно пытаться решить эту проблему, когда секса уже нет» (хотя есть шаги, которые можно предпринять, вы не можете стереть прошлое). Точно так же и с детской травлей: я считаю, что нужно проявлять серьезную осторожность и принимать меры до того, как это произойдет.
Если родитель замечает проблему только тогда, когда она уже стала сложной, это уже слишком поздно. Родители обычно замечают на очень поздней стадии, а многие могут вообще никогда не заметить.
Это пугающая мысль. Я не хочу, чтобы мой ребенок провел хотя бы секунду, подвергаясь травле.
Поэтому вместо вопроса «Как мне реагировать, если его травят?» я считаю гораздо более важным думать о «Как воспитать ребенка, которого в принципе не будут травить?»
Как воспитать его с качествами, которые делают его «трудной мишенью» для буллинга. Как развить эту «неуязвимость к травле». Вот как я общаюсь со своим сыном каждый день.
Качества детей, которых легко травить
Я считаю, что существует такое понятие, как «легкость быть жертвой травли».
Оставив в стороне споры о том, виновата ли жертва, и признавая, что любой может стать случайной мишенью, я думаю, что то, наберет ли травля обороты, во многом зависит от реакции человека, когда его начинают задирать.
Я никогда не была большим «стайным» человеком, поэтому, хотя у меня были стычки один на один с одноклассниками, я никогда не участвовала в коллективных групповых атаках — так называемой «травле» — и меня саму никогда не травили (кроме злобных родственников!), так что я, возможно, не совсем знакома с реальностью «стаи».
Тем не менее, исходя из того, что я видела в жизни, общая черта тех, кого травят, — это «человек, который просто терпит».
Другими словами, люди, которые просто терпят.
Они не огрызаются, не дают сдачи, не борются и не предпринимают действий, чтобы это прекратить. Кажется, что такие люди позволяют травле набирать обороты. Она продолжается и усиливается.
И наоборот, люди, которые становятся «проблемой», когда их задирают, или которые дают сдачи, или которые немедленно звонят взрослому и устраивают скандал, похоже, вообще не подвергаются травле.
Вероятно, каждый сталкивается с какими-то мелкими притеснениями за 15 лет групповой жизни с детского сада до старшей школы. Я тоже.
Особенно в средней школе, когда я была активна в индустрии развлечений и выделялась, я столкнулась с некоторыми запоминающимися притеснениями. Но поскольку я давала отпор изо всех сил, другая сторона в итоге пожалела об этом. Они подумали: «Не стоило связываться с такой сумасшедшей».
Это переросло в ситуацию, которая смутила их родителей, что, должно быть, было тяжело для них как для детей, и их, вероятно, строго наказали.
Естественно, притеснений с той же стороны больше никогда не повторялось.
Что я говорю им, чтобы воспитать их «трудными для травли»
Основываясь на своем 15-летнем опыте пребывания в обычных групповых средах, я много раз видела, когда думала: «Ага, этот ребенок выглядит так, будто его будут травить» или «Этот человек похож на задиру».
Исходя из этого, чтобы предотвратить травлю моего ребенка, я считаю следующие моменты эффективными:
Сделать привычкой давать сдачи, огрызаться и контратаковать. Научить их, что «просто терпеть — это плохо» и «кричать или плакать, устраивая сцену, — это правильный ответ!» Привить культуру немедленного сообщения (ябедничества) и научить их, что если им что-то не нравится, даже немного, они должны поднять большой шум, чтобы стать «проблемой» для другого человека. Это умный способ поведения. Строго учить их: «Ты никогда не должен просто терпеть».
Я воспитывала своих детей по этой политике последние 9 лет.
К счастью (?), в нашем доме мой муж дразнит нашего сына, так что родительско-детские драки вспыхивают ежедневно.
В такие моменты, когда мой сын выбирает не терпеть, а контратаковать, я безмерно его хвалю.
Мой сын раздражается, даже если мой муж просто слишком близко подносит свое лицо. Он нападает, говоря: «Твое лицо слишком близко!! Прекрати! 💢» Даже тогда я поддерживаю и одобряю своего сына.
«Тебе это не понравилось! Папа неправ, что делает то, что тебе неприятно!!»
Затем я ругаю мужа.
«Домогательства — это не только злонамеренные действия. Независимо от твоего намерения, если этот ребенок чувствует, что это неприятно, это домогательство! Раз ты начал домогаться, ты заслуживаешь, чтобы тебя ударили».
Я полностью поддерживаю своего сына за выражение его неприятных чувств.
(Примечание: Как предпосылка, за исключением очевидных домогательств, важно, чтобы они хотя бы один раз четко сказали «мне это не нравится». Нельзя просто внезапно ударить кого-то только потому, что его лицо близко. Но если у них есть история высказывания недовольства, и это повторяется, тогда можно его «уложить». Настойчивый виноват!)
Воспитание, которое клеймит сопротивление как «плохое», растит будущих жертв
Как правило, многие семьи, кажется, учат: «Нельзя применять насилие», «Нельзя нападать» и «Просто веди себя правильно».
Они учат в направлении «Не дерись». Они говорят такие вещи, как «Давать сдачи — удел глупых людей» или «Не опускайся до их уровня».
Но я считаю, что это ведет к воспитанию жертвы, которая просто терпит.
Конечно, насилие — это плохо, и не следует нападать на других. Это преподается как базовая предпосылка. Но давать сдачи, когда на тебя нападают, — это абсолютно необходимый навык самозащиты, чтобы выжить в мире детей.
Потому что мир детей гораздо более «безумен», чем думает большинство взрослых.
Он безумен, потому что в мире так много детей, которые подвергаются несчастьям и испытывают глубокую неудовлетворенность.
В мире детей плохой порядок
В школах много детей, которые страдают: те, кому говорят «ты просто не стараешься», несмотря на низкий интеллектуальный уровень; те, кто подвергается насилию или пренебрежению; те, кто постоянно голоден; те, кто страдает от бедности своих родителей; или те, кого ругают с противоречивой логикой.
(В частных школах тенденция может быть иной, но у них есть свои специфические проблемы.)
Мир детей переполнен иррациональностью, вызванной ужасными родителями.
Итак, есть много детей, которые нападают на одноклассников в результате того, что стали трудными или грубыми из-за этого стресса.
Когда дети угнетены взрослыми, они часто нацеливаются на существ, которые выглядят слабее их, чтобы выпустить свое разочарование.
Мир детей рушится прямо пропорционально количеству «сумасшедших взрослых», и это не тот логичный мир, который представляют себе многие родители.
«Если я буду жить правильно, я смогу жить в мире».
«Если я не нападаю на других, я не стану жертвой».
Мир не работает на таких красивых словах.
Даже если дома нет особых проблем, дети — эгоистичные и нестабильные существа просто потому, что они дети. Они находятся в фазе роста!
Дети агрессивны по своей природе
Более того, даже если они не «грубые» или злонамеренные, дети могут быть агрессивными по своей природе. Потому что у них нет «татэмаэ» (социальной маски), они могут легко стать причиной «случайной» травли.
Например, если они думают, что кто-то «уродлив», они скажут: «Ты уродлив». Если они красноречивы, они могут задать искренний вопрос: «Как ты можешь жить с таким лицом? Ты не сделаешь пластическую операцию?» Они назовут кого-то с лягушачьим лицом «Лягушкой», с носом-пятачком — «Свиньей», а толстого — «Жиртрестом». Обычные дети выдают такие естественные нападки, не обязательно имея «плохие намерения».
Живя в окружении таких детей, если у вас нет привычки 【не терпеть и четко выражать свои неприятные чувства】, когда кто-то что-то вам делает, вас будут травить, или, даже если не травить, вы будете продолжать страдать.
Дети — это такие существа, которые, если вы очень четко не скажете «Нет! Прекрати!», искренне скажут: «О, ты так сильно это ненавидишь!? Я не знал!»
Слова для формирования привычки «ябедничать»
Я всегда говорю своим сыновьям: «Рассказывай маме, когда случается что-то плохое! Я буду подбадривать, утешать и ободрять тебя изо всех сил!!» и «Говори мне, когда тебе больно, я что-нибудь с этим сделаю!!»
Поскольку он так воспитан, когда что-то случается, мой сын немедленно бежит ко мне и дает очень четкое представление о себе: «Уаааа, мне сейчас так жалко себя!!!»
Из-за этого я могу немедленно узнать, что произошло, и разобраться с этим. Он сообщает даже о заусенце. Замечательно.
Если такое общение прочно установлено между родителем и ребенком, вероятность обнаружения травли на ранней стадии — по крайней мере, в раннем детстве — значительно возрастает.
С приближением полового созревания версия этого может измениться. Но для фазы до начальной школы способность устроить скандал на месте и менталитет немедленно полагаться на родителей или окружающих взрослых жизненно важны.
Ребенок, у которого это есть, является трудной мишенью для травли, и даже если его иногда дразнят, другая сторона усваивает урок с первого раза, так что это не продолжается.
Это первый грубый момент, но есть еще одна вещь, которую я считаю очень важной для воспитания ребенка, которого трудно травить.
Это воспитание жизнерадостного ребенка.
Как воспитать жизнерадостного ребенка
Я чувствую, что люди, которые умеют шутить, создавать смех в моменте, игривы и имеют смелость дурачиться, с меньшей вероятностью станут жертвами травли.
Что касается жизнерадостности, конечно, есть потенциал ребенка и врожденная личность. Уважение к этому — предпосылка. Однако, исходя из моего опыта воспитания детей, я чувствую, что в зависимости от реакции родителя, жизнерадостность ребенка может быть бесконечно расширена или, наоборот, легко раздавлена и разрушена.
Мои сыновья довольно жизнерадостны, и хотя отчасти это их личность, я могу вспомнить бесчисленное множество случаев, когда «если бы я ответила холодно, или накричала, или отмахнулась, или отнеслась к ним как к обузе, жизнерадостность этого ребенка была бы потеряна».
Я не думаю, что многие дети рождаются с нулевой жизнерадостностью.
Нельзя рассказать шутку без ожидания, что она может быть смешной. Нельзя дурачиться, если рядом нет того, кто будет смеяться.
Конечно, когда они достигают определенного возраста, им нужен навык, чтобы на самом деле рассмешить людей, но если реакция родителя была плохой в раннем детстве, я думаю, дети теряют смелость вести себя жизнерадостно.
И если они теряют эту смелость, они не смогут создавать смех, независимо от их чувства юмора.
Не только для предотвращения травли в детстве, но и во взрослой жизни способность рассмешить людей или навык превратить что-то в забавную историю — это определенно преимущество, которое делает жизнь легче. Я хочу быть родителем, который максимизирует это в своих детях.
Конечно, в зависимости от потенциала, один может перейти от 0 к 5, а другой — к 100. Я не говорю, что любой может стать комиком в зависимости от родителя.
Однако родитель может помочь ребенку расти по-своему, и даже если он не достигнет 100, разница между 0 и 5 огромна.
Три вещи, которые я ценю для этого:
Быть чутким родителем.
Быть родителем с хорошей реакцией.
Накапливать [реакции, которые не заставляют ребенка сжиматься](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67).
Умение создавать смех — это, пожалуй, высшая сила.
С начальной школы и далее сильнее не просто давать сдачи, а иметь способность поднимать настроение или превращать все в смех с помощью жизнерадостности. И, прежде всего, это определенно круче.
Поэтому, чтобы сделать моих детей трудными для травли, я обеспечиваю домашнюю обстановку и отношения между родителями и детьми, в которых легко шутить! Ценя при этом смелость вести себя жизнерадостно, я занимаюсь своим воспитанием.
📕 Есть еще! «Теория буллинга» Мисаки Шимоды [ссылка](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)
📘 [Мои правила, как не стать токсичным родителем](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
10 вещей, на которые я обращаю внимание, чтобы не сломать своего ребенка.
📗 [Мои правила, как стать родителем высшего уровня](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
Я хочу, чтобы у моего ребенка было «счастливое детство» и чтобы он стал «взрослым, который умеет наслаждаться жизнью!» 10 основных моментов моего стиля воспитания.
