**
В последнее время в X я всё чаще встречаю мнения, в которых выражается дискомфорт по поводу подписей и заголовков к рецептам, использующих оценку от третьего лица, например: «Рецепт, от которого мой муж был в восторге» или «Дети съели всё до последней крошки!»
Почему бы не говорить от себя? Неприятно, когда на тебя как будто навешивают чужую оценку. Именно такие голоса я слышу. На самом деле, когда я только начинала работать шеф-поваром, я публиковала подписи вроде: «Муж сказал, что ему понравилось». Мне казалось, что голос третьего лица помогает убрать ощущение субъективной предвзятости. Мои рецепты и правда иногда выглядят на первый взгляд пресными или кажутся немного необычными и не рассчитанными на всеобщий вкус. Поэтому мне хотелось убедительно передать, что на самом деле эти блюда пользуются популярностью.
И к тому же мне было просто приятно, что близкий человек оценил то, что я приготовила. Думаю, я писала это искренне, как есть.
Однако, публикуя посты снова и снова, я поняла, что мои слова могут нести иной смысл, чем тот, что я вкладывала. Они могут звучать как давление: готовить нужно так, чтобы семья высоко оценила, а реакция семьи — это часть успеха приготовления. Осознав это, я пересмотрела свой необдуманный выбор слов и полностью отказалась от таких выражений. И в будущем не планирую к ним возвращаться.
С другой стороны, я задаюсь вопросом: а нужно ли отрицать ту радость, когда готовишь для кого-то и человеку нравится?
Почему же слова, сказанные из искренней доброй воли или радости, иногда воспринимаются так тяжело? Этот вопрос стал для меня поводом задуматься об установках «так надо», которые прилипли к домашней кухне.
Стандарты «так надо», оставшиеся в домашней кухне
Размышляя над этим вопросом, я наткнулась на вопрос-ответ, опубликованный в соцсетях ресторанным продюсером Сюнсукэ Инадой.
Господин Инада, рассуждая об убедительности и функциональности повествования от третьего лица в выражениях, используемых в рецептах, описал истинную природу дискомфорта вокруг домашней кухни как «призрак идеологии „хорошая жена, мудрая мать" эпохи Сёва».
Я могла только соглашаться с его замечаниями о ролевых ожиданиях, которые транслируются в книгах и в интернете, и о чувстве долга, которое всё ещё сохраняется. Даже если человек просто написал: «Я была рада, что мужу понравилось», — эти слова перекликаются с давней ценностью: «для женщины добродетель — угождать вкусу семьи и делать её счастливой».
Чисто личные чувства и социальные нормы существуют в одном и том же пространстве. Поэтому я поняла: сообщение может восприниматься тяжелее, чем предполагал отправитель. В частности, есть асимметрия в ожидании «это же естественно», которое исторически закреплено за приготовлением пищи женщиной для партнёра в отличие от мужчины.
А значит, возникает структура, в которой слова женщины: «Я приготовила это для мужа» — могут невольно выглядеть как прославление служения семье.
Тот же поступок, но социальный контекст разный
Рассматривая эту проблему, нельзя игнорировать тот факт, что даже для одного и того же действия — «приготовить еду для партнёра» — социальный контекст, в котором находятся мужчины и женщины, неодинаков.
Исторически от мужчин не ожидали, что домашняя готовка станет их естественной повседневной ролью. Думаю, для них это часто было выбором: готовить целиком для себя или готовить для другого, потому что это делает счастливым тебя самого. Поэтому, когда мужчина готовит с учётом предпочтений партнёрши, это легко воспринимается как добровольный акт или знак заботы о ней.
С другой стороны, для женщин, которые жили в эпоху, когда нормой была домохозяйка, сама домашняя готовка исторически воспринималась как нечто «естественно положенное». Поэтому даже добровольный акт доброты со стороны конкретной женщины может накладываться на традиционное предписание ролей, согласно которому жена или мать готовит для семьи.
Конечно, я не говорю, что это относится ко всем современным семьям. Разделение домашней работы и готовки меняется. Растёт число домохозяйств, где мужчины готовят на регулярной основе. Я хочу сказать здесь не о различиях в характере или образе мыслей мужчин и женщин, а о том, что роли, которые исторически ожидались вокруг домашней кухни, были асимметричны.
Именно из-за этой накопленной истории один и тот же поступок может содержать разные смыслы.
Поэтому, когда женщина из чистой доброты говорит о том, что «приготовила для мужа» или что «муж был рад», это иногда может выглядеть для получателя как прославление служения семье, даже если это её собственный свободный выбор.
Свободный выбор человека и социальное ожидание «женщина должна это делать» смешиваются в глазах третьего наблюдателя.
Я верю, что именно этот разрыв создаёт ту особую тяжесть, которую несут в себе слова о домашней кухне.
«Готовить для кого-то» и «быть обязанной готовить» — разные вещи
При всём при этом нет нужды отрицать сам акт приготовления еды для другого человека.
Хотеть по своей воле приготовить то, что нравится другому, и радоваться, когда он ест, — это очень естественное чувство.
Должны быть дни, когда счастливое лицо другого человека становится мотивацией для готовки.
Проблема возникает, когда «делаю, потому что хочу» превращается в обязанность «должна делать для семьи».
И наоборот, я думаю, неправильно впадать и в другую крайность: «Заботиться о других — плохо, значит, я должна готовить только для себя».
Между приготовлением еды для другого и приготовлением для себя нет иерархии. Важно то, в какой степени это твой собственный выбор.
Реальность такова, что просто «взять и выбрать» не получится
Недостаточно просто сказать: «Выбирай свободно для себя».
В реальности, особенно в семьях с маленькими детьми, нельзя просто сказать: «Я не хочу сегодня готовить, перекушу чем-нибудь сама».
Нужно приготовить еду детям. Чтобы жизнь семьи продолжалась, кто-то в домохозяйстве должен в той или иной форме готовить.
Время, деньги и возможности, которые можно выделить на приготовление пищи, сильно различаются в зависимости от работы, ухода за детьми, ухода за пожилыми родственниками, структуры семьи и состояния здоровья. Иными словами, в реальности многие люди не могут жить так, чтобы готовить только тогда, когда по-настоящему хочется.
Поэтому я не хочу превращать проблемы домашней кухни в простую теорию личной ответственности в духе: «Не нравится — не готовь» или «Готовь только для себя».
Прежде всего сокращайте саму нагрузку, если можете
Чтобы готовка не превращалась в чрезмерную обязанность, важно прежде всего по возможности снизить саму нагрузку. Используйте полуфабрикаты или замороженные продукты. Ходите в кафе и рестораны. Довольствуйтесь чем-то простым. Делите работу с партнёром или семьёй. Сокращайте количество блюд. Способов много. Однако то, в какой степени эти варианты доступны, тоже сильно зависит от семейного бюджета, структуры семьи, места проживания, аллергий, хронических заболеваний и лечебного питания. Не каждый может легко воспользоваться полуфабрикатами или походом в ресторан. Это не история, которая решается словами «не хочешь готовить — просто купи».
Важно не делать приготовление всего с нуля каждый раз единственно правильным ответом в условиях жизни каждого человека. Даже если совсем отказаться от приготовления пищи трудно, не нужно выкладываться на все сто процентов каждый раз. Можно поставить приоритетом то, чтобы день прошёл гладко, а не то, чтобы блюдо было доведено до совершенства.
Сначала сократите нагрузку там, где можете. А потом, для времени на готовку, которое останется, подумайте, можно ли найти в нём собственную добровольную мотивацию. Я считаю, что такой порядок очень важен.
Не делайте «вкусную еду» единственной целью
Ещё один фактор, утяжеляющий домашнюю кухню, — это тенденция, при которой приготовление вкусной еды становится конечной целью.
Конечно, приятно, когда получается вкусно. Однако у ежедневной домашней готовки есть предел: невозможно каждый день стабильно выдавать результат высокого уровня.
Более того, если условие успеха — это слова семьи о том, что вкусно, или то, что дети съели всё до конца, то в оценку того, кто готовил, включаются реакции других людей, которые невозможно контролировать.
Дети могут внезапно перестать есть то, что ели ещё вчера. Бывают дни, когда они не едят, сколько ни старайся. У партнёра тоже есть своё физическое состояние, настроение и предпочтения на конкретный день. Если каждый раз принимать всё на свой счёт, думая: «Я плохо приготовила» или «Нужно было постараться больше», — совершенно естественно, что готовка становится в тягость.
Верните себе собственную мотивацию в процессе готовки
Как человек, который делится рецептами, я хочу передавать не только результат в духе «приготовишь это — семья будет счастлива» или «сделаешь вкусно и без ошибок», но и взгляд, в котором можно найти интерес к самому процессу приготовления.
Ощущение, когда нарезаешь ингредиенты. Изменения, которые происходят при нагревании. Момент, когда поднимается аромат. То, как вкус меняется в зависимости от приправ. Чувство самоэффективности и целебный эффект, сродни трудотерапии. В процессе приготовления скрыто множество привлекательных сторон — в ином измерении, нежели поедание готового блюда.
Однако и это не история о том, что «готовить весело, поэтому ты обязана получать удовольствие». Кто-то не любит саму готовку. Бывают дни, когда ты слишком вымотана, чтобы позволить себе роскошь наслаждаться процессом. И если при этом ты чувствуешь: «Я никуда не гожусь, потому что не могу получать от этого удовольствие», — это становится новым бременем.
Вот почему сначала нужно максимально снизить нагрузку. А затем, в то время, когда готовить всё равно приходится, постарайтесь найти одну маленькую собственную мотивацию: например, «интересно, что получится, если сделать так с этим ингредиентом» или «хочу сегодня попробовать этот способ», — а не только внешнюю цель «надо приготовить то, что съест семья».
Даже если полностью избавиться от обязанности не получается, постепенно увеличивайте части, в которых вы можете быть главным действующим лицом в рамках времени, остающегося от обязательства. Именно такой взгляд я хочу передавать через свои рецепты и тексты.
Почему я написала «Осьминог, сельдерей, авокадо»
Мой недавно вышедший сборник эссе «Осьминог, сельдерей, авокадо» — это книга, в которую вошли новые эпизоды о приготовлении еды для себя и для других.
Начав работать шеф-поваром, я заново осознала, что домашнюю кухню окружает слишком много установок «так надо». Для кого ты должна готовить? Насколько правильно ты должна это делать? Что считается успехом?
Иногда оценки и ожидания, привязанные к готовке, становятся более тяжким бременем, чем сам акт приготовления. Поэтому я хочу попробовать однажды отпустить эти установки.
Тем, кто сталкивается с реальностью, в которой готовить нужно для того, чтобы жить, — сначала сокращайте нагрузку. А вместо того чтобы делать семейную оценку или вкус готового блюда единственной целью, находите собственный интерес или удовольствие в процессе приготовления.
Я написала эту книгу с надеждой, что она станет поводом задуматься о таких вещах.
У меня нет намерения отрицать чувство искренней радости, когда готовишь для кого-то и человек доволен. Но не позволяйте домашней кухне превращаться в «работу, которую оценивает семья». Иногда осознанно получайте удовольствие от процесса, а иногда просто буднично готовьте, чтобы поддерживать течение жизни. Я хочу, чтобы каждый мог выбрать собственный способ взаимодействия с готовкой, включающий обе эти стороны.
Я надеюсь, что «Осьминог, сельдерей, авокадо» и этот текст станут поводом остановиться и задуматься об обязанностях и оценках, окружающих приготовление пищи, и найти свою собственную дистанцию.
