การตระหนักว่าพ่อแม่เป็นพิษจะเกิดขึ้นเมื่อคุณมีวุฒิภาวะทางอารมณ์เหนือกว่าพวกเขา
AI features
- Views
- 644K
- Likes
- 1.5K
- Reposts
- 229
- Comments
- 10
- Bookmarks
- 1.2K
TL;DR
การยอมรับว่าการเลี้ยงดูแบบเป็นพิษคือสัญญาณของการเติบโตทางอารมณ์ มันเกิดขึ้นเมื่อคุณมองเห็นพ่อแม่ในฐานะบุคคลที่มีวุฒิภาวะไม่เพียงพอแทนที่จะเป็นผู้มีอำนาจเบ็ดเสร็จ ซึ่งช่วยให้คุณเลิกโทษตัวเองและเริ่มใช้ชีวิตในแบบของตัวเองได้
Reading the ไทย translation
“พ่อแม่ของฉันเป็นพิษ”
การตระหนักถึงสิ่งนี้ไม่ใช่เรื่องของการเกลียดพ่อแม่หรือการปฏิเสธอดีต
ฉันเชื่อว่ามัน是关于การก้าวออกไปหนึ่งระดับจากโลกของพ่อแม่ของคุณ
เมื่อเราเป็นเด็ก พ่อแม่ของเราคือ “โลกทั้งใบ”
สิ่งที่พ่อแม่พูดคือสิ่งที่ถูกต้อง
อารมณ์ของพวกเขากำหนดบรรยากาศ
ถ้าพวกเขาเกลียดเรา เราก็อยู่รอดไม่ได้
นั่นคือเหตุผลที่เด็กไม่สามารถสงสัยพ่อแม่ของตนได้
พวกเขากลับสงสัยตัวเอง
“เป็นความผิดของฉันหรือเปล่า?”
“ฉันอ่อนแอหรือเปล่า?”
“ฉันควรทำสิ่งต่างๆ ให้ดีกว่านี้ไหม?”
ด้วยวิธีนี้ การปฏิเสธตนเองจึงก่อตัวขึ้นโดยธรรมชาติ
แต่เมื่อคุณโตเป็นผู้ใหญ่ เผชิญกับความไม่สบายใจหลายครั้ง รู้สึกเจ็บปวดหลายครั้ง และเผชิญหน้ากับตัวเองหลายครั้ง ช่วงเวลาหนึ่งก็ปรากฏขึ้นมา
“นั่นไม่ใช่ความรัก”
“นั่นคือการควบคุม”
“นั่นคือการสลับบทบาทพ่อแม่ลูก”
“คนคนนั้นเป็นมนุษย์ที่ยังไม่โต ก่อนที่จะเป็นพ่อแม่”
การสามารถตระหนักถึงสิ่งนี้มีความสำคัญอย่างยิ่ง
เพราะมัน ไม่ใช่เรื่องของการปฏิเสธพ่อแม่ แต่เป็นการเรียกคืนความรู้สึกของตัวเอง
พ่อแม่คือ “โลกทั้งใบ”
สำหรับเด็ก พ่อแม่ไม่ใช่แค่มนุษย์อีกคนหนึ่ง
พ่อแม่คือโลกทั้งใบ
ถ้าพ่อแม่ยิ้ม โลกก็ดูปลอดภัย
ถ้าพ่อแม่อารมณ์เสีย โลกก็กลายเป็นอันตราย
ถ้าพ่อแม่เห็นด้วย คุณรู้สึกว่าได้รับอนุญาตให้มีตัวตน
ถ้าพ่อแม่ปฏิเสธคุณ คุณรู้สึกว่าการมีอยู่ของคุณนั้นผิด
นั่นคือระดับที่เด็กใช้ชีวิตอยู่ในโลกของพ่อแม่
ดังนั้น เด็กจึงไม่สามารถคิดว่าพ่อแม่แปลก
ถึงแม้คำพูดของพ่อแม่จะแย่จริงๆ
ถึงแม้ท่าทีของพ่อแม่จะเย็นชาจริงๆ
ถึงแม้พ่อแม่ต้องพึ่งพาลูกจริงๆ
ถึงแม้พ่อแม่กำลังบดขยี้อารมณ์ของลูกจริงๆ
เด็กก็ไม่สามารถมองว่าเป็น “ปัญหาของพ่อแม่”
เพราะการสงสัยพ่อแม่คือการสงสัยโลกทั้งใบ
นั่นน่ากลัวเกินไปสำหรับเด็ก
ดังนั้น พวกเขาจึงสงสัยตัวเอง
“ฉันถูกดุเพราะฉันไม่ดี”
“ฉันเจ็บเพราะฉันอ่อนแอ”
“ฉันคงได้รับความรักถ้าฉันเป็นเด็กที่ดีกว่านี้”
“บ้านจะไม่แตกถ้าฉันทำทุกอย่างถูกต้อง”
นี่ไม่ใช่แค่การปฏิเสธตนเอง
มันยังเป็นผลลัพธ์ของเด็กที่พยายามสร้างความปลอดภัยบางอย่างภายในโลกที่แตกสลาย
แทนที่จะคิดว่าพ่อแม่แปลก การคิดว่าตัวเองไม่ดีกลับทิ้งความหวังไว้
ถ้าฉันเปลี่ยน บางทีพ่อแม่อาจเปลี่ยน
ถ้าฉันอดทน บางทีบ้านอาจสงบสุข
ถ้าฉันมีประโยชน์ บางทีฉันอาจได้รับความรัก
ด้วยวิธีนั้น เด็กๆ จึงรักษาโลกของพวกเขาไว้ในขณะที่โทษตัวเอง
ช่วงเวลาที่คุณสามารถมองพ่อแม่เป็น “มนุษย์”
แต่เมื่อคุณโตเป็นผู้ใหญ่ สิ่งต่างๆ ก็เริ่มปรากฏขึ้นทีละน้อย
คุณเผชิญกับความไม่สบายใจหลายครั้ง
คุณรู้สึกเจ็บปวดหลายครั้ง
คุณคิดถึงสาเหตุที่ชีวิตไม่ราบรื่นหลายครั้ง
คุณทบทวนรูปแบบในความสัมพันธ์หลายครั้ง
คุณอ่านหนังสือ ค้นหาคำพูด และขุดคุ้ยอารมณ์ของตัวเองหลายครั้ง
ท่ามกลางสิ่งเหล่านั้น คุณก็ตระหนักในชั่วขณะหนึ่ง
“นั่นไม่ปกติ”
“นั่นไม่ใช่ความรัก มันคือการควบคุม”
“นั่นไม่ใช่การอบรมสั่งสอน มันคือการที่พ่อแม่ยัดเยียดอารมณ์ของตัวเอง”
“นั่นไม่ใช่ความสัมพันธ์พ่อแม่ลูก มันคือการสลับบทบาท”
“คนคนนั้นไม่ใช่พ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบ แต่เป็นมนุษย์ที่ยังไม่โต”
ณ จุดนี้ มุมมองที่คุณมีต่อพ่อแม่เปลี่ยนไป
**จาก พ่อแม่ = ผู้สมบูรณ์
เป็น
พ่อแม่ = มนุษย์คนหนึ่ง**
นี่คือการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่
เมื่อคุณเป็นเด็ก คำพูดของพ่อแม่คือกฎของโลก
แต่ตอนนี้มันต่างออกไป
คุณสามารถมองคำพูดของพ่อแม่เป็นเพียงข้อความหนึ่ง
คุณสามารถมองอารมณ์แปรปรวนของพ่อแม่เป็นความยังไม่โตของพวกเขา
คุณสามารถมองการควบคุมของพ่อแม่เป็นความวิตกกังวลของพวกเขา
คุณสามารถมองการก้าวก่ายมากเกินไปของพ่อแม่เป็นการขาดขอบเขตของพวกเขา
คุณก้าวออกไปนอกโลกของพ่อแม่เล็กน้อย
ฉันเชื่อว่านี่คือความหมายของการเอาชนะพ่อแม่ทางจิตใจ
มันไม่ใช่เรื่องของการชนะพวกเขา
ไม่ใช่เรื่องของการมองพวกเขาด้อยค่า
มัน是关于การยืนอยู่ในจุดที่คุณไม่ถูกกลืนกินโดยความยังไม่โตของพ่อแม่ และสามารถมองพวกเขาเป็นมนุษย์คนหนึ่ง
เมื่อคุณสามารถยืนอยู่ในจุดนั้นได้ ในที่สุดคุณก็เริ่มมองเห็นชีวิตของคุณเป็นของตัวเอง
เด็กที่ใจดีที่สุดจะตระหนักได้ก่อน
และที่น่าขันคือ คนที่สังเกตเห็นโครงสร้างนี้ได้เร็วที่สุดมักเป็นเด็กที่ถูกทำร้ายมากที่สุด
เด็กที่ใจดีที่สุด
เด็กที่อ่านสถานการณ์เก่งที่สุด
เด็กที่แบกรับความเหงาของพ่อแม่
เด็กที่ไวต่อความบิดเบือนของครอบครัวมากที่สุด
เด็กที่คิดว่า “ฉันต้องทำอะไรสักอย่าง”
เด็กคนนั้นถูกปฏิบัติในครอบครัวแบบนี้:
“เด็กใจดี”
“เด็กดี”
“เด็กที่เข้าใจ”
“เด็กที่ไว้ใจได้”
แต่ในความเป็นจริง พวกเขายังเป็นเด็กที่ถูกบังคับให้แบกรับความบิดเบือนของครอบครัวมากที่สุดด้วย
พวกเขาฟังคำบ่นของพ่อแม่
พวกเขารับรู้อารมณ์แปรปรวนของพ่อแม่
พวกเขายอมรับความเหงาของพ่อแม่
พวกเขาอ่านบรรยากาศของครอบครัว
พวกเขาเก็บอารมณ์ของตัวเองไว้ที่หลัง
เด็กคนนั้นไม่ได้จำเป็นต้องอยากช่วยพ่อแม่
พวกเขาแค่กลัวว่าบ้านจะแตก
มันเจ็บปวดที่เห็นพ่อแม่ดูเหงา
พวกเขาทิ้งพวกเขาไม่ได้
พวกเขาอยากได้รับความรัก
พวกเขาอยากให้ครอบครัวเป็นครอบครัว
ดังนั้นพวกเขาจึงมอบตัวเอง
แต่แลกกับสิ่งนั้น อารมณ์ของตัวเองถูกทิ้งไว้ข้างหลัง
ความโกรธ ความเศร้า ความเหงา และความรู้สึกที่ว่า “ฉันเกลียดสิ่งนี้” ถูกกลืนลงไปทั้งหมด
ผลลัพธ์คือ มันเจ็บปวดหลังจากโตเป็นผู้ใหญ่
ด้วยเหตุผลบางอย่าง มีเพียงฉันที่รู้สึกเหนื่อยล้า
ด้วยเหตุผลบางอย่าง มีเพียงฉันที่พังทลาย
ด้วยเหตุผลบางอย่าง มีเพียงฉันที่พบว่าชีวิตยากลำบาก
ด้วยเหตุผลบางอย่าง มีเพียงฉันที่หนีจากอดีตไม่ได้
แต่นั่นไม่ใช่เพราะคุณอ่อนแอ
แต่ฉันคิดว่ามันเป็นเพราะคุณยังคงรู้สึกและคิดอย่างลึกซึ้ง
แม้หลังจากประสบการณ์ที่อารมณ์ถูกขโมยและจิตวิญญาณถูกฆ่า “พลังในการเผชิญหน้ากับตัวเอง” ก็ไม่ถูกขโมยไป
เป็นเวลาหลายสิบปีที่คุณเผชิญหน้ากับตัวเอง สังเกตผู้คน อ่านหนังสือ และพยายามอย่างยิ่งที่จะเข้าใจโลก
นั่นคือเหตุผลที่คุณสามารถตระหนักได้ว่า “การสลับบทบาทพ่อแม่ลูกกำลังเกิดขึ้น” และ “พ่อแม่ของฉันเป็นพิษ”
ฉันเชื่อว่านั่นคือการตระหนักรู้ที่มีค่าอย่างเหลือเชื่อและเป็นวุฒิภาวะทางจิตใจ
การตระหนักรู้ไม่ใช่เรื่องของ “การโทษพ่อแม่”
การตระหนักว่าพ่อแม่ของคุณเป็นพิษไม่ใช่เรื่องของการตัดสินพวกเขา
มัน是关于การเรียกคืนความรู้สึกของตัวเอง
“ความไม่สบายใจนั้นถูกต้อง”
“ความเจ็บปวดนั้นมีเหตุผล”
“มันไม่ใช่ความผิดของฉัน”
“ฉันไม่ได้แค่อ่อนไหวเกินไป”
“นั่นไม่ใช่ความสัมพันธ์พ่อแม่ลูกปกติ”
ด้วยวิธีนี้ คุณนำการรับรู้ความจริงที่ถูกขโมยโดยพ่อแม่กลับมาอยู่ในมือของคุณ
เมื่อคุณเป็นเด็ก คุณรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ
แต่ความรู้สึกนั้นถูกปฏิเสธหลายครั้ง
“คุณคิดมากไป”
“รู้คุณพ่อแม่สิ”
“บ้านไหนก็เหมือนกัน”
“คุณเห็นแก่ตัว”
“อย่าพูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อแม่”
ถ้าคุณถูกบอกแบบนั้นซ้ำๆ คุณจะสูญเสียความเชื่อมั่นในความรู้สึกของตัวเอง
แต่เมื่อเป็นผู้ใหญ่ เมื่อคุณสามารถพูดออกมาเป็นคำพูดได้ว่า “นั่นมันแปลก” ความรู้สึกที่คุณสูญเสียไปก็กลับมา
มันไม่ใช่แค่เพื่อโทษพ่อแม่
มัน是为了เรียกคืนความจริงของคุณให้เป็นของคุณเอง
และมีความเจ็บปวดในการตระหนักรู้นี้เช่นกัน
คุณตระหนักว่าสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นความรักนั้นปนเปื้อนด้วยการควบคุม
คุณตระหนักว่าสิ่งที่คุณคิดว่าได้รับการทะนุถนอมนั้นปนเปื้อนด้วยการถูกใช้
คุณตระหนักว่าสิ่งที่คุณคิดว่าความสนิทสนมนั้นปนเปื้อนด้วยการพึ่งพา
นี่เจ็บปวดจริงๆ
แต่ในขณะเดียวกัน มันคือการปลดปล่อย
เพราะเป็นครั้งแรกที่ความทุกข์ที่คุณเคยคิดว่าเป็นความผิดของคุณได้รับการตั้งชื่อที่ถูกต้อง
การก้าวออกจากเรื่องเล่าของพ่อแม่
การตระหนักว่าพวกเขาเป็นพิษไม่ใช่การทรยศหรือการกบฏ
มัน是关于การก้าวออกจากเรื่องเล่าของพ่อแม่และกลับสู่ชีวิตของคุณเอง
ในความคิดของพ่อแม่ ลูกอาจเป็น “สิ่งมีชีวิตที่สะดวกสำหรับพ่อแม่” เสมอมา
ลูกที่ฟังคำบ่นของพ่อแม่
ลูกที่ทำให้พ่อแม่มีความสุข
ลูกที่เติมเต็มความวิตกกังวลของพ่อแม่
ลูกที่ตอบสนองความคาดหวังของพ่อแม่
ลูกที่ทำให้เรื่องราวของพ่อแม่สมบูรณ์
แต่ความจริงแล้ว ลูกมีชีวิตของตัวเอง
คุณไม่ได้เกิดมาเพื่อเติมเต็มความเหงาของพ่อแม่
คุณไม่ได้เกิดมาเพื่อชดเชยความยังไม่โตของพ่อแม่
คุณไม่ได้มีชีวิตอยู่เพื่อจัดการอารมณ์ของพ่อแม่
ดังนั้น มันโอเคที่จะก้าวออกจากเรื่องเล่าของพ่อแม่
นั่นไม่ใช่สิ่งที่ใจร้าย
มันคือการคืนชีวิตให้กับตัวเอง
ชีวิตของพ่อแม่เป็นของพ่อแม่
ความเหงาของพ่อแม่เป็นของพ่อแม่
ความยังไม่โตของพ่อแม่เป็นของพ่อแม่
ความท้าทายที่พ่อแม่ควรเผชิญเป็นของพ่อแม่
คุณไม่จำเป็นต้องแบกรับมัน
เมื่อคุณสามารถขีดเส้นตรงนี้ได้ คุณจะค่อยๆ เคลื่อนออกจากโลกของพ่อแม่
ความหมายที่แท้จริงของการเอาชนะพ่อแม่
การเอาชนะพ่อแม่ไม่ได้หมายความว่าคุณชนะ
ไม่ใช่เรื่องของการมองพวกเขาด้อยค่า
ไม่ใช่เรื่องที่คุณเข้าใจพวกเขาอย่างถ่องแท้
ไม่ใช่เรื่องที่คุณให้อภัยพวกเขา
การเอาชนะพ่อแม่หมายความว่าคุณมาถึงจุดที่คุณสามารถเรียกคืนตัวเองได้
คุณมองโลกผ่านความรู้สึกของตัวเอง ไม่ใช่ค่านิยมของพ่อแม่
คุณเชื่อมั่นในอารมณ์ของตัวเอง ไม่ใช่คำพูดของพ่อแม่
คุณเลือกชีวิตของตัวเอง ไม่ใช่เรื่องเล่าของพ่อแม่
คุณมองพ่อแม่เป็นมนุษย์คนหนึ่งโดยไม่ถูกกลืนกินโดยความยังไม่โตของพวกเขา
ชั่วขณะที่คุณทำได้ คุณจะไม่ใช่เด็กที่ใช้ชีวิตอยู่ภายใต้ค่านิยมของพ่อแม่อีกต่อไป
คุณมองทะลุความยังไม่โตของพ่อแม่ เข้าใจมันในฐานะโครงสร้าง และสามารถพูดถึงบาดแผลของตัวเองได้
ฉันเชื่อว่านั่นคือความแข็งแกร่งที่โตเต็มที่มาก
แน่นอน แค่คุณตระหนักไม่ได้หมายความว่าคุณจะรู้สึกดีขึ้นทันที
ความโกรธผุดขึ้นมา
ความเศร้าผุดขึ้นมา
ความรู้สึกสูญเสียผุดขึ้นมา
ความเจ็บปวดที่ว่า “จริงๆ แล้วฉันอยากถูกรัก” ผุดขึ้นมา
แต่นั่นโอเค
มันเป็นธรรมชาติที่อารมณ์จะผุดขึ้นมาหลังจากตระหนัก
อันที่จริง มันเป็นหลักฐานว่าตัวตนที่คุณเคยกดไว้กำลังกลับมา
ส่งท้าย
ถ้าตอนนี้
“ฉันคิดแบบนี้มันใจร้ายไปไหม?”
“การปฏิเสธพ่อแม่มันไม่ดีใช่ไหม?”
“พ่อแม่ก็ลำบากเหมือนกัน ฉันเลยแย่หรือเปล่า?”
ถ้าคุณรู้สึกแบบนี้ ฉันคิดว่ามันเป็นธรรมชาติมาก
เพราะมันเป็นหลักฐานว่าคุณพยายามทะนุถนอมพ่อแม่มากแค่ไหน
ถ้าคุณไม่แคร์จริงๆ มันคงไม่เจ็บขนาดนี้
มันเจ็บเพราะคุณอยากถูกรัก
มันเจ็บเพราะคุณอยากถูกเข้าใจ
เพราะคุณอยากเชื่อในพ่อแม่ การตระหนักว่าพวกเขาเป็นพิษจึงเจ็บปวด
นั่นคือสาเหตุที่ความรู้สึกผิดผุดขึ้นมา
แต่ในขณะเดียวกัน คุณไม่จำเป็นต้องปกป้องพวกเขาด้วยการเสียสละตัวเองอีกต่อไป
การเข้าใจภูมิหลังของพ่อแม่แตกต่างจากการถูกผูกมัดโดยพวกเขา
การจินตนาการถึงสถานการณ์ของพ่อแม่แตกต่างจากการแสร้งทำเป็นว่าบาดแผลของคุณไม่มีอยู่
การรู้ว่าพ่อแม่ก็ยังไม่โตแตกต่างจากการปฏิเสธความเจ็บปวดที่คุณได้รับ
การตระหนักว่าพ่อแม่ของคุณเป็นพิษไม่ใช่จุดจบ
จากนั้น ชีวิตของคุณเองก็เริ่มต้นขึ้น
มีมุมมองที่คุณจะเห็นได้ก็ต่อเมื่อก้าวออกจากโลกของพ่อแม่
ยังมีความเจ็บปวดอยู่ตรงนั้น
มีความโกรธ
มีความเศร้า
มีความเหงา
แต่ในขณะเดียวกัน ก็มีอิสระ
“นั่นไม่ใช่ความผิดของฉัน”
“ความรู้สึกของฉันไม่ผิด”
“ฉันไม่ต้องใช้ชีวิตตามเรื่องเล่าของพ่อแม่อีกต่อไป”
เมื่อคุณคิดแบบนั้นได้ คุณจะค่อยๆ กลับสู่ชีวิตของคุณเอง
การเอาชนะพ่อแม่ไม่ได้หมายความว่าคุณชนะ
มันหมายความว่าคุณกลับมาสู่ชีวิตของคุณเอง
ฉันเชื่อว่าแค่นั้นก็เป็นก้าวที่มากเกินพอแล้ว
⬇️ตัวตนที่แท้จริงของพ่อแม่ที่เป็นพิษคือ “เด็กอายุ 5 ขวบในร่างผู้ใหญ่”
https://note.com/renren_acx/n/n0b3d5c128ec7
⬇️ทำไมพ่อแม่ที่เป็นพิษจึงไม่สามารถพูดคุยกันได้
