İştahım normaldi. İyi uyuyordum.
Yine de kalbim kırılmak üzereydi.
Depresyonun sıkça bahsedilen belirtileri iştahsızlık, uykusuzluk ve ev işlerini yapamamaktır; bunların hiçbiri bana uymuyordu.
Nispeten normal bir günlük yaşam sürdürebildiğim için kendi durumumu fark etmekte zorlanıyordum.
O zamanlar bana en çok acı veren şey "iletişim kuramamak"tı.
Arkadaşlarımdan, tanıdıklarımdan ve ailemden gelen mesajlara cevap veremez hale geldim.
Ve en önemli işaret olarak, "işte rapor veremez, iletişim kuramaz ve danışamaz (Horenso) hale geldim."
Patronumdan veya kıdemlilerimden mantıksız talepler yağmuruna tutulmuyordum.
"En azından bunu kendim yapmalıyım" diye düşünürken, yavaş yavaş çok fazla şey üstlendim. Etrafımda güvenebileceğim insanlar olmalıydı ama nedense onlara ulaşamıyordum. Bu seviyedeki bir şey için onların zamanını almamalıyım. Mükemmel yapamazsam, bu sadece bir bahanedir, diye düşünüyordum.
O günler borç gibi birikti ve kalbimi yavaş yavaş sıkıştırdı.
Geriye dönüp baktığımda, üç işlev sırayla duruyordu.
İlk olarak, kendi durumumu tanıma devrem bozuldu.
Artık "neyi yapamadığımı" bilmiyordum. Bir şey yapmadığımı biliyordum. Ama neyi, ne kadar, neden yapamadığımı kavrayamıyordum.
Sonra, onu söze dökme aracım durdu.
Kafam sis gibiydi ve şeyler kelimelere dökülmüyordu. Bir e-posta yazmaya çalıştığımda, cümlelerin sisin içinde eridiğini hissediyordum. Yakınımda güvenebileceğim insanlar olsa bile, kalbim toparlanamıyordu.
Ve son olarak, "yardım aramalıyım" yargısı bile artık yüzeye çıkmıyordu.
Bu çok sessizdi ve en tehlikeli durumdu.
İştahınızı kaybeder veya uyuyamazsanız, bunu kendiniz fark edersiniz.
Ancak rapor verememek/iletişim kuramamak/danışamamak sadece "işimde yetersizim" diye düşünerek kendinden nefret etmeye yol açtı. Bunu bir işaret olarak değil, bir kusur olarak ele aldım.
Bu deneyimden sonra düşünce şeklimi değiştirdim.
"Mükemmel bir şekilde rapor verebilen/iletişim kurabilen/danışabilen bir ben" olmayı hedeflemeyi bıraktım.
Çünkü ne kadar bilinçli olursam olayım, her şeyi kendi üstlenen yanımın kolayca değişmeyeceğini anladım.
Bunun yerine, "iletişim kuramaz hale gelen bir ben" önermesi üzerine bir ortam yaratmaya karar verdim. Bu çok daha gerçekçiydi.
Önce standardı düşürdüm.
"Düzgün rapor vermeliyim"i şuna dönüştürdüm:
"Dağınık veya eksik olsa bile, tamamen sessiz kalmaktan iyidir." Mükemmel iletişimden vazgeçmenin bir cankurtaran halatı olacağını fark ettim.
Sonra, durumum biraz istikrarlıyken bir sistem kurdum.
Örneğin—
・Sadece "Şu anda iyi değilim" diyen bir şablon hazırladım.
・Patronuma önceden iletişim kuramaz hale geldiğim durumların kalıplarını açıkladım.
・Bir kıdemliye, "İletişimim durursa, lütfen bana ulaş" dedim.
·Kendim başlatmak zorunda kalmadan konuşabileceğim bir yer olarak düzenli bire bir görüşmeler ayarladım.
Ve en önemlisi, kalbim ne kadar sıkışmış olursa olsun, sadece şu cümleyi göndermeye karar verdim: "Şu anda iyi değilim."
Açıklamaya gerek yok. Özür dilemeye gerek yok. Bunun yeterli olduğuna dair kendime izin vermek, çöküşü birçok kez durdurdu.
Mükemmel bir versiyonun olmaya çalışmak yerine, kusurlu halinin hayatta kalabileceği bir ortam yarat.
Bu pes etmek değil.
Bunun, kişinin kendi yapısını doğru anlamasına dayanan en gerçekçi öz savunma ve kendine karşı dürüstlük olduğuna inanıyorum.
Sırf "iştah normal ve uyuyorsun" diye iyi olduğun anlamına gelmez.
Peki ya sen?
Öncelikle, yapamaz hale geldiğin şeyleri fark et.
Ve kusurlu kalarak başkalarına güvenmenin sorun olmadığını bil.
