**
Останнім часом на X я чую дедалі більше голосів, які висловлюють дискомфорт від підписів і заголовків до рецептів, де використовуються оцінки третіх осіб, як-от «Рецепт, від якого мій чоловік був у захваті» або «Діти з'їли все до крихти!»
Чому б не говорити від свого імені? Неприємно, коли на тебе навішують чужу оцінку. Саме такі голоси я чую. Насправді, коли я лише починала працювати шеф-кухаркою, я публікувала підписи на кшталт «Мій чоловік сказав, що йому сподобалося». Мені здавалося, що запозичення голосу третьої особи допомагає прибрати відчуття суб'єктивної упередженості. Зокрема, мої рецепти іноді можуть виглядати прісно на перший погляд або видаватися трохи незвичними й розрахованими не на всіх. Тому я хотіла переконливо донести, що насправді ці страви користуються популярністю.
І найголовніше — я була просто щаслива, що близькій мені людині смакує те, що я приготувала. Думаю, я просто щиро писала це, як воно є.
Однак, публікуючи такі дописи знову і знову, я зрозуміла, що мої слова можуть нести інший сенс, ніж той, який я вкладала. Це може сприйматися як тиск: мовляв, бажано готувати їжу, яку високо оцінює родина, а реакція родини — частина успіху в приготуванні. Усвідомивши це, я переосмислила свій необачний вибір слів і повністю перестала вживати такі вислови. І в майбутньому не планую до них повертатися.
З іншого боку, я також замислююся: чи варто заперечувати те щастя, коли готуєш для когось, і ця людина насолоджується їжею?
То чому слова, сказані з особистої доброти чи радості, іноді сприймаються так важко? Це питання стало для мене приводом замислитися про «належні» засади, що чіпляються до домашньої кухні.
«Належні» стандарти, що досі зберігаються в домашній кухні
Розмірковуючи над цим питанням, я натрапила на Q&A, опубліковане в соцмережах ресторанним продюсером Сюнсуке Інадою.
Питання-відповідь Сюнсуке Інади
Пан Інада, торкаючись переконливості та функційних аспектів оповіді від третьої особи у формулюваннях рецептів, описав справжню природу дискомфорту навколо домашньої кухні як «привид ідеології „добра дружина, мудра мати“ епохи Сьова».
Мені лишалося лише глибоко погоджуватися з його думками про рольові очікування від приготування їжі, які тиражуються в книжках та інтернеті, і про те відчуття обов'язку, що досі зберігається. Навіть якщо людина просто написала «Я була щаслива, що чоловікові сподобалося», ці слова перегукуються з давньою цінністю: «жінці личить догоджати смакам родини й робити її щасливою».
Щирі особисті почуття й суспільні норми співіснують в одному просторі. Тому я зрозуміла, що повідомлення може сприйматися важче, ніж вкладала в нього авторка. Зокрема, існує асиметрія в очікуванні «це ж природно», яке історично покладалося на жінку, що готує для партнера, на відміну від чоловіка, який робить те саме.
Тому виникає структура, у якій жіночі слова «Я приготувала це для свого чоловіка» можуть мимоволі виглядати як уславлення відданого служіння родині.
Та сама дія, але соціальний контекст не однаковий
Розглядаючи це питання, не можна оминути той факт, що навіть для тієї самої дії — «приготувати для партнера» — соціальний контекст, у який поставлені чоловіки й жінки, не однаковий.
Історично від чоловіків не очікували, що вони візьмуть на себе домашнє приготування їжі як природну щоденну роль. Думаю, для них це часто був вибір: готувати повністю для себе або готувати для іншої людини, бо це робить щасливим тебе самого. Тому коли чоловік готує з огляду на вподобання партнерки, це легко сприймається як добровільний учинок або знак уваги до неї.
З іншого боку, у випадку жінок, які жили в епоху, коли стандартом була роль домогосподарки на повний день, саме домашнє приготування їжі має історію очікування як чогось «цілком природного». Тому, навіть якщо для конкретної жінки це добровільний жест турботи, він може накладатися на традиційне нав'язування ролей, де дружина чи мати готує для родини.
Звісно, я не кажу, що це стосується всіх домогосподарств сьогодні. Розподіл домашньої праці та приготування їжі змінюється. Дедалі більше домогосподарств, де чоловіки готують регулярно. Те, що я хочу сказати, — не про відмінності в характерах чи мисленні чоловіків і жінок. А про те, що ролі, які історично очікувалися навколо домашньої кухні, були асиметричними.
Через це нашарування та сама дія може містити різні сенси.
Тому коли жінка з чистої доброти розповідає, що «готувала для чоловіка» або що «чоловік був задоволений», для адресата це іноді може виглядати як уславлення служіння родині, навіть якщо це її власний вільний вибір.
Вільний вибір людини й суспільне очікування «жінка має це робити» змішуються, коли на це дивиться хтось ізбоку.
Я вірю, що саме цей розрив створює особливу вагу слів навколо домашньої кухні.
«Готувати для когось» і «мусити готувати» — різні речі
Тим не менш, немає потреби заперечувати саму дію приготування для інших.
Хотіти за власною волею приготувати те, що подобається людині, і радіти, коли вона це їсть, — дуже природне почуття.
Бувають дні, коли щасливе обличчя іншої людини стає мотивацією готувати.
Проблема в тому, коли це змінюється з «роблю, бо хочу» на обов'язок «мушу робити для родини».
І навпаки, я вважаю, що крайнощі на кшталт «орієнтуватися на інших — погано, тому я маю готувати лише для себе» теж хибні.
Між приготуванням для когось і приготуванням для себе немає ієрархії. Важливо те, наскільки свідомо ти обираєш це власною волею.
Реальність така: «просто обрати» не вийде
Недостатньо просто сказати: «Обирай для себе вільно».
У реальному житті, особливо в сім'ях із маленькими дітьми, не можна просто заявити: «Сьогодні я не хочу готувати, тож перекушу чимось абияк».
Треба готувати їжу для дітей. Щоб родинне життя тривало, хтось у домогосподарстві мусить у тій чи іншій формі готувати їжу.
Час, гроші та можливості, які можна виділити на приготування їжі, дуже різняться залежно від роботи, догляду за дітьми, догляду за хворими, структури родини та проблем зі здоров'ям.
Іншими словами, у реальності багато людей не можуть жити так, щоб готувати лише тоді, коли справді хочеться.
Тому я не хочу зводити проблеми домашньої кухні до простої теорії особистої відповідальності: мовляв, «не подобається — не готуй» або «просто готуй для себе».
Спершу зменшіть саме навантаження, якщо можете
Щоб приготування їжі не перетворювалося на надто великий обов'язок, важливо спершу, якщо можливо, зменшити саме навантаження. Використовуйте готові страви чи заморожені продукти. Харчуйтеся поза домом. Задовольняйтеся чимось простим. Розподіляйте роботу з партнером чи родиною. Зменшуйте кількість страв. Способів безліч.
Однак те, наскільки можна скористатися цими варіантами, також дуже різниться залежно від сімейного бюджету, структури родини, місця проживання, алергій, хронічних хвороб і лікувальних дієт. Не кожен може легко купувати готові страви чи харчуватися поза домом. Це не та ситуація, яку можна закрити фразою «не хочеш готувати — просто купи».
Важливо, щоб у межах життєвих умов кожної людини приготування всього з нуля щоразу не вважалося єдиною правильною відповіддю. Навіть якщо важко взагалі відмовитися від приготування, не обов'язково щоразу викладатися на всі сто. Можна віддати пріоритет тому, щоб день минув рівно й спокійно, а не тому, щоб страва була ідеально завершена.
Спершу зменшіть навантаження там, де можете. А тоді для того часу приготування, що лишиться, подумайте, чи зможете мати власну добровільну мотивацію. Я вірю, що цей порядок дуже важливий.
Не робіть «смачну їжу» єдиною метою
Ще один фактор, який робить домашню кухню тягарем, — це тенденція перетворювати смачну їжу на кінцеву мету.
Звісно, приємно, коли страва виходить смачною. Однак щодня видавати стабільно високий рівень досконалості в домашньому приготуванні неможливо.
Більше того, якщо умовами успіху є те, що родина сказала «смачно», а діти все з'їли, тоді реакції інших, які ви не контролюєте, стають частиною оцінки того, хто готував.
Діти можуть раптом перестати їсти те, що їли ще вчора. Бувають дні, коли вони не їдять, хоч як старайся.
Партнери теж мають власне самопочуття, настрій і вподобання на конкретний день. Якщо щоразу брати все це на себе, думаючи «моя страва не вдалася» або «треба було більше старатися», то цілком природно, що приготування їжі стає болісним.
Поверніть собі власну мотивацію в процесі приготування
Як людина, яка ділиться рецептами, я хочу пропонувати не лише результати на кшталт «приготуєте це — родина буде щаслива» чи «зможете зробити це смачно й без невдач», а й перспективу, у якій можна знайти інтерес у самому процесі приготування.
Відчуття, коли нарізаєш інгредієнти. Зміни, коли додаєш тепло. Мить, коли здіймається аромат. Процес, коли смак змінюється залежно від приправ. Відчуття власної ефективності та зцілювальний ефект, подібний до працетерапії. Приготування їжі має багато принад у самому процесі створення — у вимірі, відмінному від споживання готової страви.
Однак це теж не історія про те, що «готувати весело, тож ти маєш цим насолоджуватися». Деякі люди не люблять самого процесу приготування. Бувають дні, коли ти надто виснажений, щоб мати розкіш отримувати від цього задоволення. А якщо тоді ти відчуваєш «зі мною щось не так, бо я не вмію цим насолоджуватися», це стає новим тягарем.
Тому спершу зменшіть навантаження якомога більше. А тоді для часу, коли вам усе одно доводиться готувати, спробуйте мати одну маленьку власну мотивацію — як-от «цікаво, що вийде, якщо я зроблю з цим інгредієнтом так» або «сьогодні хочу спробувати цей метод», — а не лише зовнішню мету «треба приготувати щось, що їстиме родина».
Навіть якщо не вдається повністю позбутися обов'язку, поступово збільшуйте частки, де ви можете бути головною дійовою особою в тому часі, який лишається обов'язком. Саме цю перспективу я хочу донести через свої рецепти та тексти.
Чому я написала «Octopus Celery Avocado»
Моя нещодавно видана збірка есеїв Octopus Celery Avocado — це книжка, що містить нові епізоди про приготування їжі для себе та для інших.
Почавши працювати шеф-кухаркою, я ще раз усвідомила, що домашня кухня оточена надто великою кількістю «належних» стандартів. Для кого треба готувати? Наскільки правильно це робити? Що вважається успіхом?
Іноді оцінки та очікування, прив'язані до приготування їжі, стають більшим тягарем, ніж саме приготування. Тому я хочу спробувати нарешті відпустити ці засади.
Для тих, хто змушений готувати, щоб родина жила, — спершу зменшіть навантаження. І замість того, щоб робити оцінку родини чи смак готової страви єдиною метою, знайдіть власний інтерес або задоволення в процесі приготування.
Я написала цю книжку, сподіваючись, що вона стане приводом замислитися про такі речі.
Я не маю наміру заперечувати почуття справжнього щастя,
