كانت شهيتي طبيعية. وكنت أنام جيدًا.
ومع ذلك، كان قلبي على وشك الانكسار.
العلامات التي كثيرًا ما يُتحدث عنها للاكتئاب هي فقدان الشهية، وعدم القدرة على النوم، والعجز عن أداء الأعمال المنزلية — كانت هناك أوقات لم تنطبق عليّ فيها أي من هذه العلامات.
لأنني كنت قادرًا على عيش حياة يومية شبه طبيعية، فقد واجهت صعوبة في ملاحظة حالتي.
في ذلك الوقت، أكثر ما كان يعذبني هو "فقدان القدرة على التواصل."
أصبحت غير قادر على الرد على رسائل الأصدقاء والمعارف والعائلة.
وكأهم علامة، "أصبحت غير قادر على التبليغ والتواصل والاستشارة (Horenso) في العمل."
لم يكن الأمر أنني أُغرق بالمطالب غير المعقولة من مديري أو زملائي الأكبر.
بينما كنت أفكر "لا بد لي من القيام بهذا القدر على الأقل بنفسي"، تحملت تدريجيًا أكثر مما ينبغي. لا بد أنه كان هناك أشخاص يمكنني الاعتماد عليهم حولي، لكن لسبب ما، لم أستطع طلب المساعدة. لا ينبغي لي أن أستولي على وقتهم لأمر بهذا المستوى. إذا لم أستطع فعل ذلك بشكل مثالي، فهو مجرد عذر — هذا ما كنت أعتقده.
تلك الأيام تراكمت مثل الديون، وضغطت على قلبي تدريجيًا.
بالنظر إلى الماضي، كانت ثلاث وظائف تتوقف بالترتيب.
أولاً، انكسرت الدائرة المسؤولة عن التعرف على حالتي الخاصة.
لم أعد أعرف "ما الذي لم أكن قادرًا على فعله." كنت أعرف أنني لا أفعل شيئًا. لكن ماذا، وكم، ولماذا — لم أستطع فهم الملامح.
ثانيًا، توقفت آلية التعبير اللفظي عن العمل.
كان رأسي كالضباب، والأشياء لم تكن تتحول إلى كلمات. عندما حاولت كتابة بريد إلكتروني، شعرت وكأن الجمل تذوب في الضباب. حتى لو كان هناك أشخاص يمكنني الاعتماد عليهم بالقرب مني، لم يكن قلبي يجتمع.
وأخيرًا، حتى الحكم بأنه "يجب علي طلب المساعدة" لم يعد يظهر.
كان هذا هادئًا جدًا وكان أخطر حالة.
إذا فقدت شهيتك أو لم تستطع النوم، ستلاحظ ذلك بنفسك.
لكن عدم القدرة على التبليغ/التواصل/الاستشارة أدى فقط إلى جلد الذات، والتفكير "أنا غير كفء في عملي." لقد تعاملت معه كعيب وليس كعلامة.
من هذه التجربة، غيرت طريقة تفكيري.
توقفت عن السعي لأن أكون "شخصًا قادرًا على التبليغ/التواصل/الاستشارة بشكل مثالي."
لأنني أدركت أنه بغض النظر عن مدى وعيي، فإن الجزء مني الذي يتحمل كل شيء بنفسه لن يتغير بسهولة.
بدلاً من ذلك، قررت خلق بيئة مبنية على افتراض "شخص يصبح غير قادر على التواصل." كان ذلك أكثر واقعية بكثير.
خفضت المعيار أولاً.
غيرت "يجب علي التبليغ بشكل صحيح" إلى
"حتى لو كان فوضويًا أو غير مكتمل، فهو أفضل من الصمت التام." أدركت أن التخلي عن التواصل المثالي سيكون بمثابة شريان حياة.
بعد ذلك، بينما كانت حالتي مستقرة نوعًا ما، بنيت نظامًا.
على سبيل المثال —
・أعددت قالبًا يقول فقط، "أنا لست على ما يرام الآن."
・شرحت لمديري مسبقًا أنماط الأوقات التي أصبح فيها غير قادر على التواصل.
・طلبت من زميل أكبر، "إذا توقف تواصلي، يرجى التواصل معي."
・أعددت اجتماعات فردية منتظمة كمكان يمكنني التحدث فيه دون الحاجة إلى البدء بنفسي.
والأهم من ذلك، قررت أنه بغض النظر عن مدى ضيق قلبي، سأرسل فقط تلك العبارة الواحدة: "أنا لست على ما يرام الآن."
لا حاجة للشرح. لا حاجة للاعتذار. منح نفسي الإذن بأن هذا كافٍ أوقف الانهيار عدة مرات.
بدلاً من محاولة أن تكون نسخة مثالية من نفسك، اصنع بيئة يمكن لنسختك غير المثالية أن تبقى فيها على قيد الحياة.
هذا ليس استسلامًا.
أعتقد أنه أكثر دفاع عن النفس واقعية وصدقًا تجاه الذات، بناءً على فهم دقيق لبنية المرء الخاصة.
مجرد أن "الشهية طبيعية وأنت تنام" لا يعني بالضرورة أنك بخير.
ماذا عنك؟
لاحظ الأشياء التي أصبحت غير قادر على فعلها، أولاً وقبل كل شيء.
واعلم أنه لا بأس في الاعتماد على الآخرين مع البقاء غير كامل.
