الترجمة إلى العربية
لقد كسبت رزقي بكتابة الكلمات للآخرين.
لأكون صريحًا، عندما يتعلق الأمر بأموري الشخصية، أنا من النوع الذي يفكر بجدية "الاتصال أسرع من كتابة بريد إلكتروني"... ههه. أكتب ثلاثة أسطر، ثم أحذفها، وأضغط على زر الاتصال. عندما تصلني رسالة على Line تتطلب ردًا طويلاً، أشعر بالانزعاج الشديد بصراحة. شخص كسب رزقه من التعبير اللفظي للآخرين يريد الهروب عندما يتعلق الأمر بنفسه.
في الماضي، عندما كنت ألتهم الكتب من منظور إداري، كان هناك سطر واحد لا يزال عالقًا في ذهني. لا أتذكر من أي كتاب كان (لست متأكدًا حتى إن كان كتابًا عن التعبير اللفظي أم الإدارة)، لكنه كان:
"اعمل مع أشخاص لا يلقون عليك مهمة التعبير اللفظي."
في ذلك الوقت، اعتقدت أنها عبارة لاختيار من تعمل معهم. حدد الأشخاص الذين يلقونها عليك وتجنبهم. هذا كل شيء. استغرق الأمر سنوات حتى انقلب المعنى.
لكتابة فهمي الحالي أولاً...
التعبير اللفظي ليس مسألة قدرة، بل مسألة توزيع عبء وضع الأشياء في كلمات. والخلاصة هي أنه حتى لو كان التوزيع منحازًا، فإنه يظل غير منقطع طالما أن الطرف الآخر يقبله بصمت.
ربما أنت أيضًا شخص لا يدرك أن الحياة تسير بسلاسة تحديدًا لأن شخصًا آخر يدفع الفاتورة التي تأتي كفاتورة واحدة على الطاولة.
بالمناسبة، يمكن تصنيف أشكال الإلقاء على الأرجح إلى ثلاثة أنواع:
① إحضار "ماذا علي أن أفعل؟" فقط. أنت تمرر عبء التفكير مباشرة إلى الشخص الآخر.
② إحضارها دون تقديم خيارات. أنت تمرر عبء إنشاء مواد اتخاذ القرار إلى الشخص الآخر.
③ إرجاعها بعبارة "افعلها بشكل جيد." أنت تمرر عبء التحديد إلى الشخص الآخر.
أنا أحب الأشخاص ذوي المهارات الإدراكية العالية.
عندما يصبح المشروب فارغًا، هم أول من يطلب.
يبلغون دائمًا قبل أن أضطر للتحقق.
عندما أكون مشغولاً، لا يتحدثون معي بشكل طبيعي.
لقد أدرت أعمالي بإبقاء هؤلاء الأشخاص فقط حولي - الأشخاص الذين يعيدون 10 عندما أقول 1.
ونتيجة لذلك، دون أن تصقل مهاراتي في التعبير اللفظي على الإطلاق، شعرت أنني قادر بسبب قدرتي على أن "أكون مفهومًا"... استمر هذا حتى منتصف العشرينات من عمري.
انكسر الأمر بمجرد أن تغيرت البيئة.
كان أحدها عندما بدأت استخدام وسائل التواصل الاجتماعي لأول مرة. على جدول زمني لم يكن فيه شخص واحد "يفهمني"، نشرت نصًا مكتوبًا بقواعد "ذلك الشيء". لم يصل. لم ينمو. لم يلتقطه أحد. لم يكن هناك أحد على الجانب الآخر من الشاشة ليكمل موضوعي.
والآخر كان مشروعًا تجاريًا جديدًا، عندما تعاونت مع أشخاص مختلفين تمامًا عن ذي قبل. على عكس الأشخاص الذين جمعتهم بناءً على تفضيلي، كان هؤلاء أشخاصًا تعاونت معهم لأسباب تجارية. أرسلت رسالة نصية: "هل يمكنك تلخيص هذا بشكل جيد؟" وفي اليوم التالي، عندما عاد الرد، أجبت: "همم، الأمر مختلف قليلاً." حتى التبادل الثاني، كان لا يزال محادثة. بحلول التبادل الثالث، أصبحت ردود الشخص الآخر أقصر، وبحلول الرابع، زادت عبارات الاحترام، وجاء: "إذن، من فضلك أخبرني تحديدًا ماذا تريد أن تفعل."
للاستطراد قليلاً، أعتقد أن الإشارة على أن العلاقة تنكسر تأتي في عبارات الاحترام قبل الغضب. تلك "إذن" كانت إعادة للفاتورة متنكرة في شكل سؤال. فعلت ذلك مرات عديدة. حتى لو غيرت الشخص، انكسرت في نفس المكان، بنفس الترتيب.
عندها شعرت أخيرًا أنني فهمت معنى ذلك السطر الواحد. اعتقدت أنها عبارة لاختيار من تعمل معهم، لكنني أدركت أن الشخص الذي يلقيها حولي هو أنا. أعتقد أنني رسمت الخط في المكان الخطأ عندما قرأتها.
لذا الآن، أنهي واجبي المنزلي قبل أن أسأل. لا أطرحها كأمنية مثل "أريد أن أفعل هذا." آخذها إلى "أريد أن أفعل هذا، لذا فكرت في خطة صورة للتنفيذ." أنا أُعبّر عنها لفظيًا وأصممها من 1 إلى 10 بنفسي - مضيفًا الغرض، بهذا المفهوم، لأنني أريد إنتاج هذه النتيجة، أريد تنفيذها بهذا الترتيب - قبل تمريرها. جزء التفكير هو واجبي المنزلي. أنا أطلب من الشخص الآخر فقط التنفيذ والقيمة المضافة من هناك.
هناك استثناء واحد: فقط عندما أريد زيادة قدرة التفكير لدى الشخص الآخر، أترك عمدًا جزء التفكير وأمرره. ومع ذلك، فقط عندما قررت "أريدك أن تفكر في هذا" وأخبرت الشخص الآخر بذلك.
وعلى مدى السنوات القليلة الماضية، هناك خمسة أشياء أتحقق منها مع نفسي قبل الإرسال. إذا كان حتى واحدًا مفقودًا، أعتبره إشارة على أنني ألقي عبء التعبير اللفظي على الطرف الآخر.
□ هل أدرجت الهدف (لأي غرض هو)؟
□ هل كتبت تعريف الإنجاز (كيف يبدو عندما يكون مكتملاً)؟
□ هل قمت بتجميع الإجراء (بهذا الترتيب) بنفسي قبل طرحه؟
□ هل قدمت مواد اتخاذ القرار (الخيارات وأيها أوصي به)؟
□ هل قررت عمدًا ومررت نطاق الثقة (الجزء الذي أريدهم أن يفكروا فيه)؟
حتى في الأيام التي يكون فيها كل شيء جاهزًا، ما زلت أعتقد أن الاتصال أسرع من كتابة بريد إلكتروني. ما تغير هو أنه بعد إنهاء المكالمة، بدأت أفكر قليلاً في من حمل جزء التفكير خلال تلك الثواني الثلاثين.
الأشخاص "المتفهمون" ما زالوا حولي. أنا أكتب جملًا تصل حتى لو لم يفهمها هؤلاء الأشخاص أولاً. ومع ذلك، حوالي مرة في الأسبوع، "ذلك الشيء" يخرج من فمي، وأدرك لاحقًا أن شخصًا بجانبي يقبله بصمت... وأشعر باليأس.
...النهاية
