Der Appetit war normal. Ich schlief gut.
Und trotzdem stand mein Herz kurz davor, zu brechen.
Die Symptome einer Depression, über die oft gesprochen wird, sind Appetitlosigkeit, Schlaflosigkeit und die Unfähigkeit, Hausarbeit zu erledigen – es gab Zeiten, in denen nichts davon auf mich zutraf.
Weil ich ein halbwegs normales Leben führen konnte, fiel es mir schwer, meinen eigenen Zustand zu bemerken.
Was mich damals am meisten quälte, war "die Unfähigkeit zu kommunizieren."
Ich konnte nicht mehr auf Nachrichten von Freunden, Bekannten und Familie antworten.
Und als das deutlichste Anzeichen: "Ich wurde unfähig, auf der Arbeit zu melden, zu kontaktieren und zu konsultieren (Horenso)."
Es lag nicht daran, dass ich von meinem Chef oder Vorgesetzten mit Unzumutbarkeiten überschüttet wurde.
Während ich dachte "Zumindest das muss ich selbst schaffen", lud ich mir nach und nach zu viel auf. Es gab sicher Leute um mich herum, auf die ich mich hätte stützen können, aber aus irgendeinem Grund konnte ich nicht um Hilfe bitten. Ich sollte ihre Zeit nicht mit etwas in Anspruch nehmen, das auf diesem Niveau liegt. Wenn ich es nicht perfekt kann, ist das nur eine Ausrede – das dachte ich.
Diese Tage häuften sich an wie Schulden und pressten nach und nach mein Herz zusammen.
Rückblickend fielen drei Funktionen nacheinander aus.
Zuerst brach der Schaltkreis zur Erkennung meines eigenen Zustands zusammen.
Ich wusste nicht mehr, "was ich nicht tun konnte." Ich wusste, dass ich etwas nicht tat. Aber was, wie viel, warum – ich konnte die Umrisse nicht erfassen.
Als nächstes stoppte das Gerät zur Verbalisierung.
Mein Kopf war wie Nebel, und Dinge wurden nicht zu Worten. Wenn ich versuchte, eine E-Mail zu schreiben, fühlte es sich an, als lösten sich die Sätze im Dunst auf. Selbst wenn es Leute in meiner Nähe gab, auf die ich mich hätte stützen können, fand mein Herz keinen Halt.
Und schließlich tauchte nicht einmal mehr das Urteil auf: "Ich sollte Hilfe suchen."
Das war sehr leise und der gefährlichste Zustand.
Wenn man den Appetit verliert oder nicht schlafen kann, bemerkt man es selbst.
Aber die Unfähigkeit zu melden/kontaktieren/konsultieren führte nur zu Selbsthass, dem Gedanken: "Ich bin inkompetent in meinem Job." Ich deutete es als Makel, nicht als Warnsignal.
Aus dieser Erfahrung heraus änderte ich meine Denkweise.
Ich hörte auf, danach zu streben, "ein Selbst zu sein, das perfekt melden/kontaktieren/konsultieren kann."
Weil mir klar wurde, dass sich der Teil von mir, der alles auf sich nimmt, nicht so leicht ändern würde, egal wie bewusst ich mir dessen war.
Stattdessen beschloss ich, eine Umgebung zu schaffen, die auf der Prämisse "eines Selbst, das nicht kommunizieren kann" basiert. Das war viel realistischer.
Ich senkte zuerst die Messlatte.
Ich änderte "Ich muss ordentlich melden" in
"Auch wenn es chaotisch oder unvollständig ist, ist es besser als Funkstille." Mir wurde klar, dass das Aufgeben perfekter Kommunikation eine Lebensader sein würde.
Als nächstes baute ich ein System auf, während mein Zustand einigermaßen stabil war.
Zum Beispiel –
・Ich bereitete eine Vorlage vor, die einfach sagte: "Mir geht es gerade nicht gut."
・Ich erklärte meinem Chef im Voraus die Muster, in denen ich nicht kommunizieren kann.
・Ich bat einen Kollegen: "Wenn meine Kommunikation aussetzt, sprich mich bitte an."
・Ich richtete regelmäßige 1:1-Gespräche ein, als einen Ort, an dem ich reden konnte, ohne selbst initiativ werden zu müssen.
Und am wichtigsten: Ich beschloss, dass ich, egal wie bedrängt mein Herz war, einfach diesen einen Satz senden würde: "Mir geht es gerade nicht gut."
Keine Erklärung nötig. Keine Entschuldigung nötig. Mir die Erlaubnis zu geben, dass das genug ist, hat den Zusammenbruch viele Male verhindert.
Anstatt zu versuchen, eine perfekte Version deiner selbst zu sein, schaffe eine Umgebung, in der deine unvollkommene Version überleben kann.
Das ist kein Aufgeben.
Ich glaube, es ist die realistischste Form der Selbstverteidigung und Ehrlichkeit sich selbst gegenüber, basierend auf einem genauen Verständnis der eigenen Struktur.
Nur weil "der Appetit normal ist und du schläfst", heißt das nicht unbedingt, dass es dir gut geht.
Wie ist das bei dir?
Bemerke zuallererst die Dinge, die du nicht mehr tun kannst.
Und wisse, dass es in Ordnung ist, sich auf andere zu stützen, während man unvollkommen bleibt.
