Midlife-Crisis: Die „Wachstumsschmerzen“ beim Wechsel von fremden Erwartungen zu den eigenen

„Alles ist vorbei.“

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen in ihren 30ern und 40ern einen plötzlichen Zusammenbruch ihres Lebens erleben.

Krankheit.

Scheidung.

Kündigung.

Geschäftsscheitern.

Zerbrochene Beziehungen.

Familienkonflikte.

Der Zusammenbruch von Werten, an die sie einst geglaubt haben.

Aus irgendeinem Grund treten Probleme nacheinander auf.

„Wenn ich das nur überstehe.“

„Wenn ich nur etwas härter arbeite.“

„Wenn ich das jetzt nur durchhalte.“

Du denkst das und klammerst dich verzweifelt daran, und doch bricht der Boden des Abgrunds immer wieder ein.

Du liest Bücher.

Du schaust Videos.

Du klammerst dich an Wahrsagerei und Spiritualität.

Du betest zu Gott.

„Am dunkelsten ist es vor der Morgendämmerung.“

„Es gibt keine Nacht, die nicht endet.“

„Alles hat einen Sinn.“

Selbst diese Worte berühren dein Herz nicht mehr.

Du bist am Limit des Lebens.

Egal, was du tust, es fühlt sich sinnlos an.

Du hast das Gefühl, dass dein Leben vielleicht schon vorbei ist.

Wenn du so tief fällst, ertönt plötzlich ein Geräusch tief in deinem Herzen.

Ein leises Klopfen.

„Ich kann nicht mehr.“

„Diese Art zu leben war falsch.“

In dem Moment, in dem du diese Stimme hörst, fühlt sich dein Herz seltsamerweise vielleicht ein kleines bisschen leichter an.

Nichts ist gelöst.

Die Situation ist immer noch auf dem Tiefpunkt.

Was verloren wurde, ist nicht zurückgekehrt.

Und doch ist da irgendwo eine stille Erleichterung.

Denn in diesem Moment bist nicht du es, der zusammenbricht.

Was zusammenbricht, ist das „erzwungene Selbst“, das du um die Erwartungen und Bewertungen anderer herum aufgebaut hast.

Eine Midlife-Crisis ist nicht nur Pech

Eine Midlife-Crisis ist nicht nur eine Phase des Unglücks.

Natürlich sind die Ereignisse selbst schmerzhaft.

Du verlierst Dinge. Du wirst verletzt. Unzählige praktische Probleme tauchen auf.

Aber wenn man tiefer blickt, glaube ich, dass eine Midlife-Crisis weniger ein Zerbrechen des Lebens ist, sondern vielmehr deine bisherige Lebensweise an ihre Grenzen stößt.

Wenn du jung bist, kannst du rennen, auch wenn du dich ein wenig zu sehr anstrengst.

Erwartungen erfüllen.

Bewertet werden.

Ergebnisse liefern.

„Anständig“ sein.

Von anderen anerkannt werden.

Sich der Gesellschaft anpassen.

Du kommst so irgendwie durch.

Aber wenn du in die 30er und 40er kommst, wird es schwieriger, dein Herz und deinen Körper zu täuschen.

Du kannst dich nicht mehr zwingen.

Du kannst deine Gefühle nicht mehr unterdrücken.

Du kannst dich nicht mehr nur von den Erwartungen anderer leiten lassen.

Du kannst nicht mehr nur nach dem leben, „wie es sein sollte“.

Dort bleibt das Leben stehen.

Das ist kein Versagen; ich glaube, es ist ein Signal deines Herzens und Körpers, dass ein Leben, das dein wahres Selbst ignoriert hat, an seine Grenzen gestoßen ist.

Was zusammenbricht, ist das „Selbst als Rolle“

Viele Menschen erschaffen unbewusst eine Version ihrer selbst, die als Rolle existiert.

Das gute Kind.

Der fähige Mensch.

Das anständige Mitglied der Gesellschaft.

Derjenige, der Erwartungen erfüllt.

Derjenige, der sich nie beschwert.

Derjenige, der die Familie unterstützt.

Derjenige, der Ergebnisse liefert.

Derjenige, der keine Probleme macht.

Während du diese Rolle spielst, wirst du vielleicht von denen um dich herum gelobt.

Aber das Problem entsteht, wenn diese Rolle von deinen wahren Gefühlen abweicht.

Ehrlich gesagt ist es anstrengend.

Ehrlich gesagt fühlt es sich falsch an.

Ehrlich gesagt will ich aufhören.

Ehrlich gesagt will ich mich ausruhen.

Ehrlich gesagt bin ich wütend.

Ehrlich gesagt bin ich traurig.

Ehrlich gesagt will ich, dass mir jemand hilft.

Aber du ignorierst diese Gefühle und rennst weiter.

Irgendwann kommt immer eine Grenze.

Diese Grenze kann sich als Krankheit manifestieren. Sie kann sich als Scheidung manifestieren. Sie kann sich als Zusammenbruch der Arbeit oder das Zerbrechen menschlicher Beziehungen manifestieren.

An der Oberfläche sieht es aus wie „ein Problem ist aufgetreten“.

Aber im Wesentlichen bedeutet es, glaube ich, dass das Leben, das du aufgebaut hast, während du dein wahres Selbst zurückgelassen hast, nicht mehr aufrechterhalten werden kann.

Die Identität der „stillen Erleichterung“ am Tiefpunkt

Während das Leben zusammenbricht, ist es wirklich schmerzhaft.

Beängstigend. Frustrierend. Erbärmlich. Einsam. Ängstlich. Peinlich. Elend. Es fühlt sich an, als wäre alles vorbei.

Aber wenn du den absoluten Tiefpunkt erreicht hast, gibt es einen Moment, in dem du dich aus irgendeinem Grund ein wenig erleichtert fühlst.

Wahrscheinlich, weil du dich selbst nicht mehr anlügen kannst.

Du musst nicht mehr stark tun.

Du musst nicht mehr so tun, als wärst du „anständig“.

Du musst nicht mehr so tun, als ob alles in Ordnung wäre.

Du musst dich nicht länger selbst verraten, um die Erwartungen eines anderen zu erfüllen.

Wenn das „falsche Selbst“, das du verzweifelt beschützt hast, endlich zusammenbricht, zeigt sich dein wahres Selbst endlich.

Deshalb fühlst du dich selbst am Tiefpunkt ein wenig leichter.

Es ist weniger Hoffnung als vielmehr die Erleichterung, nicht mehr lügen zu müssen.

Ein Leben, das auf den Werten anderer basiert, wird immer schmerzhaft

Auf einer „externen Achse“ zu leben bedeutet, auf der Grundlage der Bewertungen und Erwartungen anderer zu leben.

Wie werde ich gesehen?

Was werden sie von mir denken?

Werde ich anerkannt?

Kann ich die Erwartungen erfüllen?

Werde ich gemocht?

Werde ich scheitern?

Nach diesen Maßstäben zu leben, kann anfangs gut funktionieren.

Du wirst bewertet. Du wirst gelobt. Du erzielst Ergebnisse. Die Leute um dich herum denken, du seist „anständig“.

Aber deine eigenen Empfindungen bleiben auf der Strecke.

Was magst du eigentlich?

Was magst du nicht?

Was möchtest du schätzen?

Was für ein Leben möchtest du führen?

Mit wem möchtest du zusammen sein?

Wie weit kannst du dich pushen, und wo ist die Grenze?

Du verlierst den Überblick über diese Dinge.

Ein Leben, das für andere geführt wird, mag von außen geordnet aussehen. Aber innerlich ist die Verbindung zu dir selbst gekappt.

Deshalb bist du nicht erfüllt, selbst wenn du Erfolg hast. Du hast keine Ruhe, selbst wenn du gelobt wirst. Selbst wenn die Form perfekt ist, ist es irgendwie schmerzhaft.

Denn was du wirklich wolltest, war nicht Bewertung, sondern das Gefühl, als du selbst zu leben.

Zusammenbruch ist der Beginn der „wahren Frage“

Wenn das Leben zusammenbricht, beginnt ein Mensch endlich zu fragen.

Wie möchte ich wirklich leben?

Was war so schmerzhaft?

Wessen Erwartungen habe ich versucht zu erfüllen?

Wovor hatte ich Angst, es zu verlieren?

Was habe ich geopfert, um es zu schützen?

Diese Fragen tauchen nicht auf, wenn die Dinge gut laufen.

Denn wenn die Dinge gut laufen, musst du deine derzeitige Lebensweise nicht in Frage stellen.

Aber wenn das Leben zerbricht, kannst du dich nicht mehr täuschen.

„Ich kann so nicht mehr leben.“

Dieses Gefühl taucht auf.

Es ist Verzweiflung, aber gleichzeitig ist es ein wahrer Anfang.

Denn von dort aus beginnst du zum ersten Mal, über dein eigenes Leben nachzudenken, nicht über das eines anderen.

Du kannst nicht zur alten Lebensweise zurückkehren

Sobald du eine Midlife-Crisis durchgemacht hast, kannst du nicht mehr so leben wie zuvor.

Selbst wenn du versuchst, zurückzugehen, sträubt sich dein Herz dagegen.

Du kannst die Dinge, die du früher ertragen hast, nicht mehr ertragen. Du kannst das Unbehagen, das du früher geschluckt hast, nicht mehr schlucken. Du kannst den Erwartungen, denen du früher gefolgt bist, nicht mehr folgen. Beziehungen, die früher in Ordnung waren, sind jetzt anstrengend. Das Lob, das du früher wolltest, reizt dich nicht mehr so sehr.

Das ist keine Faulheit.

Vielmehr denke ich, dass deine Sinne zu dir zurückkehren.

Wenn die Sinne, die du betäubt hast, zurückkehren, kannst du deine frühere Lebensweise nicht mehr ertragen.

Deshalb ist es schmerzhaft.

Aber das ist nichts Schlechtes.

Es bedeutet, dass du nicht mehr zu einem Leben zurückkehren kannst, in dem du dich selbst betrügst.

Die Fragmente eines zusammengebrochenen Lebens werden später sicherlich nützlich sein

Wenn du am Tiefpunkt bist, scheint alles verschwendet.

Wofür war all diese Mühe?

Wofür war diese Zeit?

Wofür waren diese Beziehungen?

Wofür war all dieses Durchhalten?

Hat dieses Scheitern einen Sinn?

Das denkst du.

Aber wenn du später zurückblickst, können die Fragmente eines zusammengebrochenen Lebens das Material für dein nächstes Leben werden.

Schmerzhafte Erfahrungen werden zur Kraft, den Schmerz anderer zu verstehen.

Scheitern wird zur Weisheit, deine eigenen Grenzen zu kennen.

Zerbrochene Beziehungen lehren dich die Grenzen, die du brauchst.

Was du verloren hast, zeigt dir, was wirklich wichtig ist.

Zeiten der Verzweiflung gebären tiefe Worte, die oberflächliche Hoffnung nicht erreichen kann.

Mit anderen Worten: Ein zusammengebrochenes Leben ist keine vollständige Verschwendung.

Zu der Zeit sieht es aus wie die Hölle.

Aber später werden diese Fragmente zum Material, um dein Leben wieder aufzubauen.

Also ist es in Ordnung, wenn es jetzt keinen Sinn ergibt.

Bedeutung wird manchmal erst später sichtbar.

Fürs Erste: Lebe einfach

Wenn du am Tiefpunkt bist, musst du dich nicht zwingen, positiv zu sein.

Du musst keine Antwort finden.

Du musst den Sinn des Lebens nicht finden.

Du musst dich nicht sofort erholen.

Du musst niemandem vergeben.

Du musst nicht stark sein.

Fürs Erste: Lebe einfach.

Iss deine Mahlzeiten.

Schlafe, wenn du kannst.

Atme.

Komm durch den heutigen Tag.

Das ist genug.

Du musst nicht sofort ein neues Leben aufbauen, nachdem dein Leben zusammengebrochen ist.

Ruh dich zuerst an dem Ort aus, wo die Dinge zerbrochen sind.

Und dann frage dich nach und nach wieder.

Was habe ich wirklich nicht gemocht?

Was wollte ich wirklich?

Wie möchte ich wirklich leben?

Es ist in Ordnung, wenn du auf diese Fragen keine sofortige Antwort hast.

Der Akt des Weiterfragens ist selbst der Weg zurück zu deinem eigenen Leben.

Zum Abschluss

Eine Midlife-Crisis ist weder ein Niedergang noch ein Versagen.

Ich glaube, es ist der Wachstumsschmerz des Übergangs vom Leben für andere zum Leben für sich selbst.

Es ist schmerzhaft, weil du so lange eine so schwere Last getragen hast.

Was zerbrochen ist, warst nicht du.

Was zerbrochen ist, war die erzwungene Lebensweise, die du um die Erwartungen und Bewertungen anderer herum aufgebaut hast.

Also, wenn du jetzt am Tiefpunkt bist, hetze nicht.

Du musst nicht kämpfen.

Du musst dich nicht um eine Antwort beeilen.

Du musst nicht versuchen, einen Sinn zu finden.

Fürs Erste: Lebe einfach.

Von dort aus beginnen nach und nach die wahren Fragen.

„Wie möchte ich leben?“

Wenn diese Frage auftaucht, ist das Leben nicht vorbei.

Vielmehr glaube ich, dass dort dein Leben wirklich beginnt.

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