Echte Opfer, die wirklich verletzt wurden, und Menschen, die das Opfer „spielen", sehen auf den ersten Blick ähnlich aus.
In meinem Fall höre ich, wenn es einen Konflikt gibt oder ich in etwas verwickelt werde, immer „beide Seiten".
Wenn ich mir die einzelnen Geschichten anhöre, zeigt sich ein entscheidender Unterschied.
Erstens sind echte Opfer überraschenderweise...
„Sie übertreiben ihre Geschichte nicht."
Eigentlich ist es genauer zu sagen, dass sie es „nicht können", anstatt dass sie es nicht tun.
Wahrhaft schmerzhafte Erfahrungen sind schon anstrengend, wenn man sich nur daran erinnert.
Tatsächlich haben sie, wenn etwas gerade erst passiert ist, es noch gar nicht verarbeitet, sodass sie es vielleicht nicht gut in Worte fassen können.
Deshalb machen sie nicht mehr Lärm als nötig und schwenken dieselbe Geschichte nicht immer wieder wie eine Waffe herum.
Vielmehr versuchen manche sogar, sich zu zwingen, vorwärts zu gehen, indem sie sagen:
„Ich hatte auch einige Fehler..."
„Es ist doch schon Vergangenheit..."
Natürlich sind die Narben nicht verschwunden.
Aber sie machen die „Narbe" nicht zum Protagonisten ihres Lebens.
Das ist das „Bild eines echten Opfers."
Auf der anderen Seite verhalten sich Menschen, die das Opfer „spielen", genau gegensätzlich zu echten Opfern.
Ihre Welt dreht sich immer um:
„Ich wurde verletzt."
„Ich bin bemitleidenswert."
„Ich werde nicht verstanden."
Weil der Zweck ihres Redens nicht „Problemlösung" ist, sondern „Aufmerksamkeit erregen."
Sie sind gut darin, sich selbst als den „Protagonisten einer Tragödie" darzustellen, um Mitleid von anderen zu erheischen.
Was noch problematischer ist: Diese Menschen beginnen, sich ihrer unmittelbaren „Verantwortung" zu entziehen, indem sie über ihre Opferrolle sprechen.
Keinen Job behalten, Beziehungen abbrechen, ermahnt werden – sie regeln alles, indem sie es zu „jemand anderem Schuld" machen.
Anstatt sich selbst zu ändern, beginnen sie mit der „Suche nach einem Täter."
Das ist auch eine alltägliche Geschichte in den sozialen Medien.
Zuerst bekommen sie Mitgefühl.
Aber mit der Zeit beginnen die Menschen um sie herum ein Unbehagen zu spüren.
Die wahre Natur dieses Unbehagens ist wahrscheinlich diese, oder? ↓↓
„Moment? Ist diese Person nicht ständig am Schlechtmachen über andere?"
„Passiert nicht jedes Mal Ärger?"
„Obwohl sie das Opfer sind, warum sind sie so aggressiv?"
Echte Opfer kennen „Schmerz", daher werden sie sensibel für den Schmerz anderer.
Aber Menschen, die das Opfer spielen, sind selbst die Protagonisten, also beziehen sie andere ohne Zögern mit ein.
Wenn es für sie unbequem wird, sagen sie:
„Ich wurde schon wieder verletzt."
„Mir wurde die Schuld gegeben."
„Ich werde nicht verstanden."
Sie suchen für immer nach einem Ausweg.
Und irgendwann sind die Menschen um sie herum erschöpft und gehen.
Auch dieser Teil ist unglaublich wichtig:
„Eine Erfahrung gemacht zu haben, Opfer zu sein" und „von der Opferposition abhängig zu sein" sind völlig verschiedene Dinge.
Selbst unter denen, die wirklich schmerzhafte Erfahrungen gemacht haben, gibt es diejenigen, die versuchen, sich davon zu erheben.
Umgekehrt gibt es diejenigen, die dort sitzen bleiben.
Unruhestifter, die diese Narbe ein Leben lang als „Genussmittel" nutzen.
Jeder lebt mit irgendeiner Narbe.
Aber in dem Moment, in dem du anfängst, andere anzugreifen oder Verantwortung aufzugeben, werden die Menschen um dich herum sich allmählich zurückziehen.
Was am Ende bleibt, sind nicht „Menschen, die mitfühlen."
Es sind nur die Leute, die still Abstand halten und denken: „Da haben wir's wieder..."
Wenn du dir jemals unsicher bist, wie du urteilen sollst, dann höre bitte genau zu, was diese Person sagt.
[Menschen, die das Opfer spielen] führen das Gespräch unter der Prämisse, dass die andere Partei völlig schuld ist.
Und wenn du auf so eine Person triffst, hoffe ich, dass du keinen Fehler bei der Distanz machst, die du zu ihr hältst.
Denn das nächste Ziel könntest du sein, der du diesen Artikel liest.
