Basierend auf der Emotionsregulationsforschung des Stanford-Psychologen James Gross und anderen gibt es wissenschaftliche Belege dafür, warum du dich nach dem Treffen mit bestimmten Menschen plötzlich erschöpft fühlst.
Während des Treffens war es normalerweise unterhaltsam.
Dir wurde nichts Gemeines gesagt. Du hattest keinen Streit. Du hast gelächelt, um zum Gegenüber zu passen, und das Gespräch war lebhaft.
Doch in dem Moment, als ihr euch getrennt habt, überkommt dich eine Welle der Erschöpfung.
Wenn du nach Hause kommst, willst du mit niemandem reden. Du hast nicht die Energie, auf LINE-Nachrichten zu antworten. Du sitzt auf dem Sofa und kannst dich nicht bewegen.
Wir nennen solche Menschen manchmal „Energie-Vampire".
Dieses Bauchgefühl ist nicht falsch. Die Psychologie kann es jedoch viel genauer erklären.
Das größte Merkmal von Menschen, die dich erschöpfen, ist nicht, dass sie negativ sind oder zu viel reden.
Es ist, dass du während der Zeit mit ihnen ständig deine eigenen Emotionen managen musst.
Du achtest darauf, nicht genervt auszusehen. Du stellst sicher, dass sie sich nicht abgelehnt fühlen. Du wählst Worte, die ihre Stimmung nicht verderben.
Du sprichst nicht nur mit dieser Person. Während du sprichst, führst du eine Performance als eine andere Version deiner selbst auf.
Dieser Artikel basiert auf der Emotionsregulationsforschung des Stanford-Psychologen James Gross und anderen. Ich habe die vier zitierten Studien bis auf die Zeitschrift, den Band und die Seitenzahlen überprüft.
Bevor wir zum Hauptthema kommen, eine kurze Ankündigung.
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1. Die wahre Natur der Müdigkeit ist nicht das Gespräch
Gross ist ein führender Experte in der Emotionsregulationsforschung.
Im Zentrum dieser Forschung steht die „expressive Unterdrückung".
Expressive Unterdrückung ist der Akt, den äußeren Ausdruck von Emotionen, die in dir bereits vorhanden sind, zu hemmen – sie nicht in deinem Gesichtsausdruck, deiner Stimme oder deiner Haltung zu zeigen.
Du lächelst, obwohl du eigentlich verletzt bist. Du tust so, als wärst du ruhig, obwohl du wütend bist. Du tust so, als wärst du interessiert, obwohl du gelangweilt bist.
Hier ist der wichtige Teil.
Selbst wenn du den Ausdruck löschst, verschwindet die Emotion selbst nicht.
Die Forschung zeigt, dass während expressive Unterdrückung die äußeren emotionalen Darstellungen reduziert, das negative emotionale Erlebnis intakt bleibt.
Andererseits werden „positive Emotionen tatsächlich schwerer fühlbar".
Die unangenehmen Teile bleiben, während nur die unterhaltsamen Teile verblassen.
Du lächelst äußerlich, während du innerlich wachsam bleibst. Um diese Lücke aufrechtzuerhalten, arbeiten dein Gehirn und dein Körper ständig weiter.
Die Erschöpfung trifft dich in dem Moment, in dem das Gespräch endet, weil du bis dahin diese Anspannung aufrechterhalten hast.
▶️ Was du ab heute tun kannst
・Erinnere dich an ein kürzliches Gespräch, das dich müde gemacht hat.
・Schreibe eine Sache auf, die du „versucht hast, nicht im Gesicht zu zeigen".
・Überprüfe, ob deine Erinnerung an die unterhaltsamen Teile schwach ist.
Kein saures Gesicht zu machen, ist etwas anderes, als sich nicht sauer zu fühlen.
2. Das Verbergen deiner Emotionen erhöht sogar den Blutdruck des Gegenübers
Es gibt eine Studie aus dem Jahr 2003.
Paare von Frauen, die sich fremd waren, wurden emotional aufwühlende Videos gezeigt und gebeten, darüber zu sprechen.
Einigen Teilnehmerinnen wurde angewiesen, während des Gesprächs keine Emotionen durch Gesichtsausdruck oder Haltung zu zeigen. Diese Anweisung wurde ihrer Gesprächspartnerin nicht mitgeteilt.
Die Ergebnisse waren wie folgt:
In Gesprächen, in denen jemand seine Emotionen unterdrückte, wurde der natürliche Fluss der Kommunikation gestört.
Und „nicht nur die Person, die ihre Emotionen unterdrückte, sondern auch ihre Gesprächspartnerin zeigte einen Anstieg der Blutdruckreaktion."
Es wird nicht nur die Person müde, die unterdrückt. Auch die Person, die mit jemandem spricht, bei dem sie „nicht erkennen kann, was sie denkt", trägt eine Last.
Du sagst „Mir geht's gut" mit Worten, aber deine Stimme ist angespannt. Du lächelst, aber deine Augen nicht.
Menschen können diese winzigen Inkonsistenzen nicht ignorieren.
Wenn wir die wahren Absichten eines Menschen nicht lesen können, versuchen wir, die fehlenden Informationen zu ergänzen.
Ist sie/er wütend? War das, was ich gerade gesagt habe, schlecht? Mag sie/er mich nicht?
Auf diese Weise nimmt die Arbeit des Erratens der Emotionen des Gegenübers zu.
Du verarbeitest den Gesprächsinhalt, liest die Stimmung des Gegenübers und passt deine eigenen Reaktionen an.
In einem Gespräch erledigst du drei Jobs.
Es wäre seltsam, wenn du nicht müde wärst.
▶️ Was du ab heute tun kannst
・Überprüfe, ob die „Aufgabe, die Stimmung des Gegenübers zu lesen" während des Gesprächs aufgetreten ist.
・Erinnere dich, ob es Zeiten gab, in denen du deine eigenen Gesichtsausdrücke überwacht hast.
・Formuliere in Worten, welcher der drei Jobs der schwerste war.
Du bist nicht müde, weil du schlecht im Gespräch bist, sondern weil du drei Jobs erledigst.
3. „Müde, obwohl ich sie/ihn nicht ablehne" ist kein Widerspruch
Wenn man über Menschen spricht, deren Treffen anstrengend ist, sagen viele:
„Aber sie/er ist kein schlechter Mensch."
„Tatsächlich wird sie/er von den Leuten um sie/ihn herum gemocht."
Auch das lässt sich erklären.
Eine Studie aus dem Jahr 2009 verfolgte Studierende, die neu an die Universität kamen.
Es wurde festgestellt, dass „Menschen mit einer stärkeren Tendenz, Emotionen zu unterdrücken, tendenziell ein geringeres Maß an sozialer Unterstützung, Nähe zu anderen und Zufriedenheit mit dem sozialen Leben hatten."
Es gab jedoch keine starke Korrelation damit, ob diese Person von den Menschen um sie herum „gemocht" wurde.
Mit anderen Worten: „Es gibt Menschen, die angenehm sind und einen guten sozialen Eindruck hinterlassen, aber mit denen es schwierig ist, eine tiefe Verbindung aufzubauen."
Sie sind nicht unhöflich. Sie können ein Gespräch führen. Sie wirken ruhig.
Dennoch fühlt es sich nicht so an, als ob ihr euer wahres Selbst verbindet.
Deshalb wirst du müde, obwohl du sie/ihn nicht ablehnst.
Du musst dir keine Vorwürfe machen und denken: „Vielleicht habe ich eine schlechte Persönlichkeit" oder „Vielleicht sind meine Kommunikationsfähigkeiten gering".
Sympathie und ein Gefühl der Sicherheit sind zwei verschiedene Dinge.
▶️ Was du ab heute tun kannst
・Höre auf, anstrengende Menschen als „gut oder schlecht" zu beurteilen.
・Trenne „gemocht werden" von „sich sicher fühlen".
・Wenn selbstbeschuldigende Worte aufkommen, stoppe sie sofort.
Angenehm zu sein ist etwas anderes, als sein Herz entspannen zu können.
4. Diese Person bringt dich dazu, eine „sichere Version deiner selbst" zu performen
Vor welcher Art von Menschen neigen wir dazu, unsere Emotionen zu unterdrücken?
Typische Beispiele sind:
・Wenn du eine etwas andere Meinung äußerst, nehmen sie das als Ablehnung.
・Wenn du etwas ablehnst, werden sie mürrisch.
・Sie lenken das Gespräch sofort wieder auf sich selbst.
・Ihre Stimmung ändert sich plötzlich, sodass du nicht weißt, was die „richtige" Antwort ist.
・Wenn du ihnen sagst, dass du verletzt wurdest, korrigieren sie deine Gefühle, indem sie sagen: „Du denkst zu viel darüber nach."
Wenn du mit einer solchen Person zusammen bist, beginnst du, eine „sichere Version deiner selbst für sie" zu performen, anstatt dein wahres Selbst.
Die Version von mir, die nicht wütend wird. Die Version, die nicht Nein sagt. Die Version, die immer versteht. Die Version, die es mit einem Lachen abtut, wenn sie etwas schlecht behandelt wird.
Und je mehr du performst, desto mehr lernt die andere Person, dass „diese Art der Interaktion in Ordnung ist".
Die Beziehung wird durch deine Ausdauer aufrechterhalten.
Deshalb wächst die Müdigkeit jedes Mal, wenn ihr euch trefft.
Beim ersten Mal warst du nur ein bisschen rücksichtsvoll.
Beim zweiten Mal reproduzierst du das „angenehme Selbst", das du beim letzten Mal erschaffen hast.
Ab dem dritten Mal wird dein Körper schon vor dem Treffen angespannt.
Es ist noch nichts passiert, aber du bist bereits müde.
▶️ Was du ab heute tun kannst
・Gib der Rolle, die du vor dieser Person spielst, einen Namen (z. B. „Das Mädchen, das niemals Nein sagt").
・Zähle, wie viele der fünf oben genannten Punkte zutreffen.
・Überprüfe, ob du vor dem Treffen mit ihr/ihm Anspannung verspürst.
Je mehr du performst, desto weniger wird die andere Person ihre Interaktionsweise ändern.
5. Das Unterdrücken von Emotionen schwächt sogar deine Erinnerung an das Gespräch
Emotionale Unterdrückung wirkt sich nicht nur auf deine Stimmung aus, sondern auch auf dein Gedächtnis.
Eine Studie aus dem Jahr 2000 ergab, dass Menschen, die Informationen hörten, während sie ihre emotionalen Ausdrücke unterdrückten, „ein schlechteres Gedächtnis für den Inhalt hatten als diejenigen, die dies nicht taten."
Es wird angenommen, dass die Verarbeitungskapazität des Gehirns durch das ständige Managen der Gesichtsausdrücke aufgebraucht wurde.
Dies kann nach einem Abendessen oder einer Zusammenkunft passieren:
„Wir haben stundenlang geredet, aber ich erinnere mich nicht wirklich an den Inhalt."
„Es sollte Spaß machen, aber ich kann mich nicht erinnern, worüber wir gesprochen haben."
Das liegt nicht unbedingt daran, dass du nicht zugehört hast.
Es ist möglich, dass du deine Verarbeitungskapazität genutzt hast, um dein eigenes Gesicht, deine Stimme, deine Worte, deine Haltung und die Reaktion des Gegenübers zu überwachen, während du zugehört hast.
Du scheinst am Gespräch teilzunehmen, aber in Wirklichkeit „managst du das Gespräch".
Deshalb bleiben die Informationen nicht haften, und nur die Müdigkeit bleibt.
▶️ Was du ab heute tun kannst
・Versuche, dich zu erinnern, worüber du beim letzten Mal mit dieser Person gesprochen hast.
・Wenn du dich nicht erinnern kannst, vermute, dass du viel Gesichtsausdrucks-Management betrieben hast.
・Versuche aufzuschreiben, an welche Personen du dich in Gesprächen erinnerst und an welche nicht.
Sich nicht an den Inhalt erinnern zu können, ist nicht unbedingt ein Gedächtnisproblem.
6. Du musst eine anstrengende Person nicht sofort als „schlecht" abstempeln
Hier ist Vorsicht geboten.
Nur weil du dich nach einem Treffen mit jemandem müde fühlst, ziehe nicht sofort den Schluss, dass sie/er ein „Belästiger", „Narzisst" oder „Energie-Vampir" ist.
Müdigkeit in menschlichen Beziehungen wird nicht allein durch die Persönlichkeit des Gegenübers bestimmt.
Du könntest Schlafmangel gehabt haben. Du könntest aufgrund der Arbeit wenig mentale Kapazität gehabt haben. Du könntest mit großen Gruppen nicht gut umgehen können. Es könnte einen Statusunterschied gegeben haben, der dich nervöser gemacht hat als sonst.
Diese Faktoren verursachen ebenfalls Müdigkeit.
Darüber hinaus variiert die Bedeutung des emotionalen Ausdrucks mit Kultur und Situation.
Es ist nicht so einfach zu sagen, dass das Ausdrücken deiner wahren Gefühle immer gesund ist und das Unterdrücken immer ungesund.
In Situationen, in denen Harmonie priorisiert wird, fungiert das Unterdrücken von Emotionen als Etikette oder Rücksichtnahme.
Eine Studie aus dem Jahr 2007 verglich Menschen mit westlichen Werten und solche mit asiatischen Werten und deutete darauf hin, dass die sozialen Konsequenzen emotionaler Unterdrückung je nach kulturellen Werten variieren können.
Dies war jedoch „ein Vergleich innerhalb der USA und keine Studie, die speziell auf Japaner abzielte."
Das Problem ist nicht die vorübergehende Rücksichtnahme.
Es ist das chronische und einseitige Auslöschen deiner selbst, und zwar nur in einer Beziehung mit einer bestimmten Person.
▶️ Was du ab heute tun kannst
・Überprüfe zuerst deine eigenen Bedingungen (Schlaf, Kapazität, Anzahl der Personen) unter den Ursachen der Müdigkeit.
・Unterscheide, ob es ein einmaliges Ereignis war oder jedes Mal passiert, wenn du diese Person triffst.
・Versuche, die Situation zu beschreiben, ohne diagnostische Etiketten für die andere Person zu verwenden.
Einmalige Müdigkeit ist ein Zustand. Jedesmalige Müdigkeit ist eine Struktur.
5 Dinge, die in einer „erschöpfenden Beziehung" passieren
① Du schluckst herunter, was du sagen willst, und korrigierst nur deinen Gesichtsausdruck.
② Während des Gesprächs überwachst du gleichzeitig die Stimmung des Gegenübers und deine eigene Reaktion.
③ Wenn du ein kleines Unbehagen äußerst, wirst du mit „du denkst zu viel darüber nach" korrigiert.
④ Die Beziehung läuft über deine Ausdauer, also ändert die andere Person ihre Interaktionsweise nicht.
⑤ Du bist vor dem Treffen angespannt, also bist du bereits müde, bevor überhaupt etwas passiert.
10-Punkte-Selbstcheck: „Menschen, bei denen du du selbst sein kannst"
□ Ich habe vor dieser Person eine gegenteilige Meinung geäußert.
□ Ich habe etwas abgelehnt.
□ Stille ist nicht unangenehm.
□ Ich muss keinen Gesichtsausdruck erzwingen.
□ Ich kann mich nach dem Treffen an das erinnern, worüber wir gesprochen haben.
□ Mein Körper wird vor dem Treffen nicht angespannt.
□ Ich muss nicht sagen „Mir geht's gut".
□ Mir kommen später keine „ungesagten Worte" in den Sinn.
□ Ich kann die Häufigkeit der Treffen selbst bestimmen.
□ Ich habe das Gefühl, dass ich es später wieder in Ordnung bringen kann, selbst wenn ich etwas Komisches sage.
Wenn du 7 oder mehr angekreuzt hast, löschst du dich in dieser Beziehung nicht aus. Selbst wenn es 3 oder weniger sind, ist das kein Problem. Dies ist „eine Geschichte über die Struktur der Kompatibilität, keine Geschichte über deine Fähigkeit."
Zusammenfassung: Schau auf die Rolle, die du spielst, nicht auf die andere Person
Arbeit während des Gesprächs
→ 3 Jobs: Gespräch + Stimmung erraten + Selbstüberwachung / Nur 1 Job: Gespräch
Emotionen
→ Zeige sie nicht / Kann sie zeigen, wie sie sind
Positive Emotionen
→ Schwerer zu fühlen / Fühle sie, wie sie sind
Nach dem Treffen
→ Kann mich nicht an den Inhalt erinnern / Inhalt bleibt haften
Vor dem nächsten Treffen
→ Körper wird angespannt / Nichts passiert
Was du ab morgen tun kannst
・Schreibe eine „Sache, die du nicht gesagt hast" aus einem kürzlichen erschöpfenden Gespräch auf.
・Versuche beim nächsten Treffen, nur 10 % dieser einen Sache auszudrücken.
Was du innerhalb eines Monats tun kannst
・Reduziere entweder die Dauer oder die Häufigkeit der Treffen.
・Versuche einmal ein kleines „Nein" zu sagen und beobachte die Reaktion der anderen Person.
Langfristige Ziele
・Betrachte Menschen, indem du „Sympathie" und „Sicherheit" trennst.
・Baue nach und nach Beziehungen aus, in denen du dich nicht auslöschen musst.
Du musst nicht wählen zwischen dem Abbruch des Kontakts oder dem Ausharren und Weitertreffen.
Ändere 3 Stunden auf 1 Stunde. Ändere jede Woche auf einmal im Monat. Triff dich in einer Gruppe anstatt zu zweit.
Allein durch die Änderung der Dichte der Beziehung nimmt die Belastung deutlich ab.
Und schau auf die Reaktion, wenn du 10 % deines wahren Selbst zeigst.
Wenn es akzeptiert wird, kann die Beziehung gepflegt werden. Wenn es zurückgewiesen wird, kannst du einfach den Abstand anpassen.
Sicherheit bedeutet nicht, dass dir immer nette Worte gesagt werden.
Es ist, dass dein Körper weiß, dass du, egal welche Reaktion du zeigst, nicht sofort bestraft wirst.
Die Müdigkeit nach dem Treffen ist nicht dein Körper, der schlecht über dich redet.
Es ist ein Bericht, der sagt: „In dieser Beziehung gibt es zu viel Arbeit, die mit dem Unterdrücken meiner selbst verbunden ist."
Du musst diesen Bericht nicht ignorieren und versuchen, besser zu lächeln.
Menschliche Beziehungen drehen sich nicht darum, wie lange ihr zusammenbleiben könnt.
Sie drehen sich darum, wie sehr ihr zusammenbleiben könnt, ohne euch selbst auszulöschen.
Abschließend
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Referenzforschung
Butler, E. A., Egloff, B., Wilhelm, F. H., Smith, N. C., Erickson, E. A., & Gross, J. J. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/12899316/
Richards, J. M., & Gross, J. J. (2000). Emotion regulation and memory: The cognitive costs of keeping one's cool. Journal of Personality and Social Psychology, 79(3), 410-424.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10981843/
Srivastava, S., Tamir, M., McGonigal, K. M., John, O. P., & Gross, J. J. (2009). The social costs of emotional suppression: A prospective study of the transition to college. Journal of Personality and Social Psychology, 96(4), 883-897.
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Butler, E. A., Lee, T. L., & Gross, J. J. (2007). Emotion regulation and culture: Are the social consequences of emotion suppression culture-specific? Emotion, 7(1), 30-48.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17352561/
Dieser Artikel bietet allgemeine Informationen, die auf psychologischer Forschung basieren, und diagnostiziert keine bestimmten Personen oder Beziehungen. Die zitierten Studien wurden mit Teilnehmern aus dem Ausland und nicht speziell mit Japanern durchgeführt. Die Ergebnisse variieren von Person zu Person, und die Wirkung ist nicht garantiert. Wenn du anhaltende Müdigkeit, niedergeschlagene Stimmung verspürst oder das Gefühl hast, dass deine Sicherheit bedroht ist, konsultiere bitte eine medizinische Einrichtung oder einen professionellen Beratungsdienst.
