Debido a que este ensayo contiene contenido sensible, quienes se sientan mentalmente inestables tal vez quieran abstenerse de leerlo. Gracias.
No es que me disgusten las opiniones críticas sobre mis ensayos. Sin embargo, siento una chispa secreta de irritación ante el sentimiento específico: «No puedo aceptar lo que dice alguien tan puramente "brillante" como tú».
Es cierto que me considero optimista. Pero no soy "brillante" solo por serlo. Es simplemente que, por más cosas desagradables o dolorosas que sucedan, me niego a renunciar a la elección de "seguir siendo brillante de todas formas". Además, he decidido no usar la desesperación en sí misma como un arma, sino seguir usándola como fuente de poder persuasivo. De hecho, eso es exactamente lo que escribí en mi libro.
Soy muy consciente de que algunas personas me tratan como si estuviera actuando alegre sin pensar en nada. Precisamente por eso, me he vuelto terco en mantener mi brillo, aunque solo sea para resistir esa tendencia increíblemente vacía. La gente dice que la creatividad pertenece a lo oscuro, a lo impopular y a los "desposeídos". Está bien que ese lado exista; mucha gente se salva gracias a él. Honestamente, es algo maravilloso. Pero si solo estás siguiendo la atmósfera de la comunidad a la que perteneces, no puedo evitar pensar que tú eres el que no está pensando. No confío en las personas que no pueden cuestionar esas tendencias. Es como si la gente que solía burlarse de los "populares" en la escuela simplemente hubiera construido una escuela en otra tierra y estuviera reproduciendo esa misma atmósfera exclusiva. Yo soy solo el estudiante que también se negó a asistir a esa escuela.
Objetivamente, podría tener suerte. He estado en el centro de mis círculos sociales, tengo bastantes amigos y probablemente podría salir con alguien o casarme si quisiera. Afortunadamente, he sido publicado comercialmente, tengo muchos seguidores e, incluso con un currículum vacío, tengo suficientes habilidades sociales para decir: "Solía escribir ensayos, he publicado un libro, soy influencer, jeje..." y encontrar un trabajo en algún lugar para no morirme de hambre.
Mucha gente menosprecia a quienes obsesionan con cosas que no pueden obtener, pero creo que hay una seguridad psicológica que viene de estar mínimamente integrado en la sociedad. Cuando la vida no va bien, es natural establecer las cosas que no pudiste conseguir como tu "El Dorado" o "Cielo". Entiendo ese sentimiento un poco, pero nunca lo entenderé completamente. Así como tú puedes entenderme un poco, pero nunca por completo.
Todavía vivo mi vida sintiendo que he recolectado cuatro ángeles de plata (de Choco Ball) solo para perder uno, sin llegar nunca a la caja de premios. Solo yo puedo conocer realmente este dolor. Desde fuera, probablemente parece que estoy recolectando ángeles de plata sin esfuerzo. Como dijo alguien que respeto, "Cada quien tiene su propio infierno", pero hay momentos en los que me pregunto seriamente: "¿Hay alguien más que pueda tomar todo el infierno que he vivido y aún así seguir viviendo con una sonrisa?"
Para empezar, ¿mi vida es realmente tan bendecida? Todavía no puedo confiar plenamente en mis padres. En la primaria, era tan malo para leer el ambiente que pasaba de ser popular a ser acosado cíclicamente. Vivía en una casa extraña donde los libros que compraba se deformaban en 30 minutos y les salía moho en un mes. En la secundaria, escribí algo en mi blog que no era tan malo, pero enfureció a un profesor; me echaron de mi club y todos me ignoraron por la presión del profesor. El único amigo cercano que tenía en ese entonces se suicidó. En la preparatoria, desconfiaba tanto de la gente que me quedé sin poder hablar; una vez pasé ocho horas con tres compañeros mayores y solo logré decir: "¿Me prestas un bolígrafo?" Uno de esos compañeros también está muerto ahora. Cuando era estudiante de academia, una relación con una persona extraña me afectó tanto que dormía 17 horas al día. El sueño por el que aposté toda mi vida nunca se cumplió realmente. Solo he estado tratando de darle forma a todo eso a pura fuerza de voluntad y espíritu.
Y aunque mucha gente lee mis escritos ahora, en mi ciudad natal mis palabras nunca llegaron a nadie. La gente solo decía: "No lo entiendo" o "Piensas en cosas difíciles, ¿verdad?" y eso era todo. Tengo suerte de estar rodeado de personas que amo ahora, pero incluso hoy, rara vez siento que mis palabras se entienden exactamente como pretendía. Otra persona que respeto dijo: "Si crees que la gente no te entiende, es falta de esfuerzo; deberías usar más palabras hasta que lo hagan". Estoy de acuerdo, así que trato de usar tantas palabras como sea posible, pero aún hay cosas que simplemente no se traducen debido a diferencias de sensibilidad. A menudo me veo a mí mismo como un extraterrestre.
En medio de todo eso, la primera persona con la que sentí que realmente podía comunicarme fue mi mejor amigo de la universidad (Detalles: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Hablábamos una cantidad anormal de tiempo todos los días, maldecíamos al mundo y a su gente, y éramos completamente amables el uno con el otro. Yo seguía escribiendo blogs y cartas en serio solo para mostrárselas a mi amigo, y él hacía lo mismo. Creo que tengo una carrera como escritor ahora gracias a ese amigo; mi escritura y mis valores están fuertemente influenciados por él. Gracias por darme un nuevo sueño, aunque llegara tarde. El amor que me dio mi amigo fue abrumadoramente correcto y nunca flaqueó. Todavía espero poder tener ese tipo de amor por los demás. Gracias a ti, hoy puedo intentar mantenerme tan brillante y amable como sea posible.
En ese entonces, no tenía un sueño ni me importaba mucho el trabajo, pero quería mantener mi vida en orden solo para quedarme con mi amigo. Eso me llevó a la empresa sobre la que he escrito antes: un lugar como el peor "Champion Road" donde estaban destinadas cuatro mujeres de mediana edad que ya estaban furiosas en el momento en que fichaban. Era un entorno objetivamente anómalo, pero como era mi primer trabajo, pensé: "¡Vaya, la sociedad es dura!" Dudo que pueda encontrar una empresa tan mala otra vez aunque tirara los dados 100 veces. Habiendo soportado eso, quiero ser lo más amable posible con los trabajadores más jóvenes.
Aunque debería haber renunciado, me tragué el dicho común: "No debes renunciar a tu primera empresa durante tres años, o será difícil encontrar otro trabajo". Me armé de valor para quedarme tres años. (Por cierto, renuncié antes de los tres años y encontré un nuevo trabajo fácilmente, como todos los demás, así que si estás apretando los dientes en una empresa horrible, puedes renunciar ahora mismo.) Como era una sucursal regional, veía a menos gente y apenas hablaba en el trabajo; los mensajes de LINE de mi amigo eran mi único apoyo emocional.
Aun así, mi mente comenzó a quebrarse. Aunque vivía en una zona tranquila, cantaba fuerte en la calle por el estrés. En mis días libres, compraba un paquete de seis cervezas increíblemente baratas en Aeon y bebía en el parque todo el día. Incluso bebí antes del trabajo una vez y casi me desplomo. Mirando atrás, debería haberme desplomado y haber sido despedido antes.
Hacia el final, ni siquiera mantenía una forma humana. No tenía espacio mental para reflexionar sobre lo que pensaba o hacía, y repetía comportamientos que ahora me parecen imposibles. Si creo que "la personalidad cambia fácilmente con el entorno y no es algo duro como el metal", es porque recuerdo mi yo de esa época.
Las fichas de dominó que caían habían llegado a un punto en el que no podía detenerlas. Finalmente, tuve una gran pelea con mi mejor amigo. Nos eliminamos los contactos y no hemos hablado desde entonces. Es aproximadamente 92% mi culpa. El otro 8% de mí quiere gritar: "¡Me pusiste demasiada carga, asumiendo que yo era algo absoluto e inquebrantable!" Pero aun así, es 92% mi culpa. Solo desearía que él supiera que estaba dando lo mejor de mí para proteger lo que quería proteger.
Cada vez que me despertaba, sentía desesperación al pensar: "Mi mejor amigo ya no está en mi vida". Como siempre estábamos juntos, su ausencia era marcada. Mi amigo desapareció de cada foto mental que tenía, dejando un vacío antinatural. Puedo pensar en todos los consejos lógicos como "Deberías poder vivir feliz solo" o "No deberías depender de los demás", y normalmente estoy de acuerdo con esas cosas, pero no me importaba la lógica porque ese amigo era muy importante para mí. Incluso ahora, cuando escucho 'Sayonara Nante Ienai Yo' de Kenji Ozawa y la línea "Siento que nunca volveré a conocer a alguien tan bien que se vuelva doloroso", pienso en él.
Habría sido más fácil olvidar, pero sentía que si olvidaba a mi amigo, perdería esos días y el yo que fue influenciado por él. Me aferré a esos recuerdos con las manos ensangrentadas. Si olvidaba, ya no sería yo.
Roto por el trabajo y la pérdida, lloraba de la mañana a la noche. Mataba mis emociones o bebía cócteles enlatados fuertes solo para salir, murmurando "Quiero morirme" unas 100 veces al día. Me alegra que no fuera la era de TikTok, o podría haberme convertido en un meme. En ese estado, iba al salón de pachinko y, extrañamente, ganaba siempre. Tal vez Dios intentaba mantenerme con vida. Aun así, seguía diciendo "Quiero morirme" dentro del salón. Para el personal, debía ser incomprensible. Incluso le decía a la gente: "Si algún día termino con todo, sacaré una licencia de caza, mataré a la persona que más odio y luego lo haré". ¿Por qué estaba tan empeñado en seguir las leyes de licencias mientras planeaba un gran crimen? Claramente estaba loco. Incluso llegué al punto de poner una pierna sobre la barandilla del balcón. Si hubiera tomado una copa más, no estaría aquí. Pero no creo que el alcohol fuera el único villano; lo necesitaba absolutamente para sobrevivir en ese entonces.
Al sobrevivir de alguna manera, conocí amigos que entendían mi situación y encontré escritura y entretenimiento que conmovían mi corazón. Poco a poco, recuperé mi humanidad. Al final, supongo que soy bendecido.
No puedo decir que me haya recuperado completamente de las heridas de todos esos eventos. Pero porque estoy sostenido por la sinceridad y el amor de tantas personas, quiero mantener mi brillo pase lo que pase. Creo que esa es la única manera de devolver lo que recibí de todos y de mi amigo. La opinión de que "no puedo aceptar lo que dice una persona tan brillante" es solo falta de imaginación y una forma de menospreciar a la gente. Las personas brillantes no son "personas que no piensan".
Quiero seguir creyendo en mí, en los demás y en la vida. Quiero vivir sin perder de vista la luz, aunque esté rodando por el suelo. Conozco la sensación de querer huir porque te traicionan mientras intentas creer, y tu corazón sangra cada vez. Pero dejar ir las cosas que importan solo hará que todo sea más doloroso después. Así que hoy, enfrento la realidad, aunque esté cubierto de sangre.
Nunca podría decir que "pasan cosas buenas si vives lo suficiente". A veces pienso que la gente que dice eso solo habla desde su propio privilegio. Estoy seguro de que la gente piensa eso de mí también. Pero sí puedo decir: "No me rindo ni conmigo ni con mi vida, así que quiero que tú tampoco te rindas todavía". Creer y buscar la luz es realmente, realmente doloroso. Aun así, hoy, vayamos juntos hacia la luz.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
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