Por qué quiero estar del lado de mi madre pase lo que pase

"¿Alguna vez te arrepentiste de estar embarazada?" le pregunté una vez a mi madre.

Esto es porque tengo un complejo enorme.

¿Cuál es? Es mi naturaleza de "no soportar las situaciones en las que no hay vuelta atrás".

Por este rasgo, básicamente no puedo desafiarme a mí misma con nada, no logro encontrar determinación y soy tan mala asumiendo responsabilidades que las cosas se han vuelto un desastre.

Cuando hice esa pregunta, acababa de rechazar una oferta de una empresa bastante grande porque no soportaba que me dijeran que ya no podía volver a ser estudiante y que debía asumir la responsabilidad como miembro de la sociedad.

Fue realmente un desperdicio, y estaba a punto de ser aplastada por el complejo que sentía hacia mis amigos de la misma edad que cumplían con sus responsabilidades sin huir.

Dicho esto, si dejamos de lado las apariencias, como lo que los demás piensan de ti, creo que la mayoría de las cosas en este mundo son reversibles.

Incluso sabiéndolo, realmente no soporto que me carguen con responsabilidades. Creo que le he dado la espalda a más eventos que otros, pero en su mayor parte, he podido volver al camino original.

Sin embargo, como alguien con cuerpo femenino, hay una cosa que creo que me será para siempre imposible.

Eso es el embarazo.

Estar embarazada significa asumir la responsabilidad de una vida.

Una vez que una vida comienza, es irreversible, y la responsabilidad por esa vida continúa durante décadas.

Simplemente no lo soporto.

Y antes y después del embarazo, la condición física y la constitución cambian. Mi madre no fue la excepción; su pelvis se quedó abierta y nunca volvió a cerrarse, se fatigaba con facilidad, su cabello se volvió más fino...

Durante los diez meses que estuvo embarazada de mí, debió haber pensado "¡Tiempo fuera!" en algún momento.

Debió haber pensado al menos una vez: "¡Esto no es lo que esperaba! No quiero un bebé, solo devuélvanme a como era antes".

No me habría dolido si hubiera dicho eso; hice la pregunta porque quería reírme y decir que éramos parecidas.

Sin embargo, mi madre dijo:

"Nunca me arrepentí ni una vez, porque quería conocerte más pronto".

Mi madre, que es mala mintiendo, lo dijo con sinceridad. Casi se me saltaron las lágrimas, y traté de ocultarlo.

Mi madre se sometió a tratamientos de infertilidad durante diez años y me mantuvo caliente en su vientre durante diez meses.

Debe haber habido momentos en que su cuerpo y mente sufrieron por mi culpa.

Soy una buscadora de dopamina nata; nunca he trabajado hacia el mismo objetivo durante diez años.

Si me dijeran que tengo que esforzarme durante diez años, definitivamente huiría. Murmuraría algo como "En realidad no quiero tanto un bebé..." y sin duda escaparía.

Pero mi madre, que se considera a sí misma ordinaria,

Durante diez años y diez meses, solo para conocerme,

Vivió su vida sin titubear jamás.

Por supuesto, hay una brecha generacional, y hay muchas veces en que no estoy de acuerdo con ella.

Pero yo no puedo hacerlo. No puedo vivir mi vida derramando amor incondicional sobre alguien como lo hizo mi madre.

El hecho de que un amor tan grande, que yo no puedo dar a otros, esté siendo derramado sobre mí es realmente valioso: un milagro imposible.

Por eso quiero estar del lado de mi familia, del lado de mi madre, pase lo que pase. Aunque nada de lo que diga o haga pueda jamás devolverle todo.

Me alegra que nos hayamos conocido.