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Recientemente en X, he visto un número creciente de voces que expresan su incomodidad con los pies de foto y títulos de recetas que utilizan evaluaciones de terceros, como «Una receta que mi marido elogió muchísimo» o «¡Los niños se lo comieron todo!»
¿Por qué no hablar desde tu propia perspectiva? Resulta incómodo que te impongan la evaluación de otra persona. Este tipo de voces es lo que estoy escuchando. En realidad, cuando empecé como chef, solía publicar pies de foto como «A mi marido le gustó esto». Sentía que tomar prestada la voz de un tercero ayudaba a eliminar la sensación de sesgo subjetivo. En particular, mis recetas a veces pueden parecer sosas a primera vista o resultar un poco inusuales y no atractivas para todo el mundo. Por eso quería transmitir de forma efectiva que los sabores son en realidad bastante populares.
Y, sobre todo, estaba simplemente feliz de que alguien cercano a mí disfrutara de lo que había preparado. Creo que lo escribía con toda la inocencia, tal cual era.
Sin embargo, a base de publicar repetidamente, me di cuenta de que mis palabras podían transmitir un significado distinto del que pretendía. Puede percibirse como presión: que es deseable cocinar platos que tu familia valore muy positivamente y que la reacción de tu familia forme parte del éxito de la cocina. Desde que me di cuenta de esto, he reflexionado sobre lo superficial de mis palabras y he dejado de usar por completo esas expresiones. No tengo intención de usarlas en el futuro.
Por otro lado, también me pregunto si es necesario negar la sensación de felicidad que se siente cuando cocinas para alguien y esa persona lo disfruta.
Entonces, ¿por qué unas palabras dichas por buena voluntad o alegría personal a veces pesan tanto? Esta pregunta fue una oportunidad para pensar en las premisas de «deber ser» que se aferran a la cocina casera.
Los estándares de «deber ser» que permanecen en la cocina casera
Mientras pensaba en este tema, me llamó la atención una publicación de preguntas y respuestas en redes sociales por parte del productor de restaurantes Shunsuke Inada.
Preguntas y respuestas de Shunsuke Inada
El señor Inada, al tiempo que abordaba la capacidad de persuasión y los aspectos funcionales de la narración en tercera persona en las expresiones de recetas, describió la verdadera naturaleza de la incomodidad en torno a la cocina casera como el «fantasma de la ideología de la Buena Esposa y Madre Sabia de la era Showa».
No pude más que asentir profundamente con sus planteamientos sobre las expectativas de rol en torno a la cocina que se comparten en los libros y en la web, y el sentido de obligación que aún permanece. Aunque la persona solo escribiera «Me alegré de que a mi marido le gustara», esas palabras se superponen con el valor arraigado de que «es una virtud que las mujeres se adapten a los gustos de su familia y la hagan feliz».
Los sentimientos personales puros y las normas sociales coexisten en el mismo espacio. Por eso entendí que el mensaje puede calar más hondo de lo que pretendía quien lo escribía. En particular, hay una asimetría en la expectativa de que «es lo natural» que históricamente se ha depositado en el acto de que una mujer cocine para su pareja frente a que lo haga un hombre.
Por lo tanto, existe una estructura en la que las palabras de una mujer, «Hice esto para mi marido», pueden parecer sin querer una glorificación de la devoción a la familia.
El mismo acto, pero el contexto social no es el mismo
Al considerar este tema, no podemos ignorar el hecho de que incluso para el mismo acto de «cocinar para la pareja», el contexto social en el que se sitúan hombres y mujeres no es el mismo.
Históricamente, no se ha esperado que los hombres asuman la cocina casera como un rol diario natural. Creo que a menudo era una elección entre hacerlo enteramente para ti mismo o prepararlo para la otra persona porque te hace feliz. Por lo tanto, cuando un hombre cocina según las preferencias de su pareja, se percibe fácilmente como un acto voluntario o una muestra de consideración hacia la pareja.
Por otro lado, en el caso de las mujeres que vivieron una época en la que ser ama de casa a tiempo completo era la norma, la cocina casera en sí misma tiene una historia de ser algo que se esperaba como «natural». Por lo tanto, aunque sea un acto voluntario de amabilidad por parte de la persona, puede superponerse con la imposición tradicional de roles en la que la esposa o la madre cocina para la familia.
Por supuesto, no digo que esto se aplique a todos los hogares de hoy. La división de las tareas domésticas y la cocina está cambiando. El número de hogares donde los hombres cocinan habitualmente está aumentando. Lo que quiero decir aquí no trata sobre diferencias de personalidad o de pensamiento entre hombres y mujeres, sino sobre el hecho de que los roles históricamente esperados en torno a la cocina casera han sido asimétricos.
Debido a esa acumulación, el mismo acto puede contener significados diferentes.
Por eso, cuando una mujer habla de «hacerlo para su marido» o de que «su marido está feliz» por pura amabilidad, a veces puede parecer, ante quien lo recibe, una glorificación de servir a la familia, aunque sea su propia elección libre.
La libre elección de una persona y la expectativa social de que «una mujer debe hacerlo» se mezclan cuando las ve un tercero.
Creo que esta brecha es lo que crea el peso particular de las palabras en torno a la cocina casera.
«Cocinar para alguien» y «tener que cocinar» son cosas distintas
Dicho esto, no hay necesidad de negar el acto de cocinar para otra persona.
Querer preparar algo que le guste a una persona por voluntad propia y sentirse feliz cuando lo come es una emoción muy natural.
Tiene que haber días en los que la cara feliz de otra persona se convierta en la motivación para cocinar.
El problema es cuando pasa de «hacerlo porque quiero» a la obligación de «tener que hacerlo por la familia».
A la inversa, creo que también es un error pensar en extremos, como «ocuparse de los demás está mal, así que debo cocinar solo para mí».
No hay jerarquía entre preparar algo para otra persona y preparar algo para uno mismo. Lo importante es en qué medida lo eliges por tu propia voluntad.
La realidad es que no puedes «simplemente elegir»
No basta con decir «deberías elegir libremente por ti mismo».
En realidad, sobre todo en hogares con niños pequeños, no puedes limitarte a decir «hoy no quiero cocinar, así que comeré cualquier cosa por mi cuenta».
Tienes que preparar las comidas de los niños. Para que la vida de la familia siga funcionando, alguien en el hogar debe preparar las comidas de alguna forma.
El tiempo, el dinero y las opciones que se pueden destinar a la preparación de las comidas varían enormemente según el trabajo, el cuidado de los hijos, el cuidado de personas mayores o enfermas, la estructura familiar y los problemas de salud. En otras palabras, en la realidad, muchas personas no pueden vivir una vida en la que solo cocinan cuando de verdad quieren.
Por eso no quiero convertir los problemas en torno a la cocina casera en una simple teoría de la responsabilidad individual, como «si no te gusta, no lo hagas» o «cocina solo para ti».
Primero, reduce la carga en sí misma si puedes
Para evitar que cocinar se convierta en una obligación demasiado grande, es importante reducir primero la carga en sí misma si es posible. Usa alimentos preparados o congelados. Recurre a comer fuera. Confórmate con algo sencillo. Comparte el trabajo con la pareja o la familia. Reduce el número de platos. Hay muchas maneras. Sin embargo, hasta qué punto se pueden usar estas opciones también varía enormemente según la economía del hogar, la estructura familiar, la zona donde vives, las alergias, las enfermedades crónicas y las dietas por cuidados de salud. No todo el mundo puede usar fácilmente alimentos preparados
