Quando as pessoas desenvolvem depressão ou transtornos de adaptação, costuma vir à mente a imagem de "desabar" ou ser "esmagado". Mas, na realidade, existem centenas de pequenos "desaparecimentos" antes desse momento.
No meu primeiro emprego depois da faculdade, eu trabalhava dia e noite. Mesmo quando enfrentava comentários injustos ou situações frustrantes, eu dizia a mim mesmo que não podia me dar ao luxo de me importar com cada pequena coisa. Aquilo era apenas "a sociedade", eu pensava.
Eu queria ser resiliente. Queria sorrir mesmo diante das dificuldades, porque era assim que meus chefes e colegas mais experientes pareciam viver.
Foquei totalmente em bater metas (vendas), sem pensar muito a fundo. Acreditava que, se me tornasse alguém capaz de gerar receita, encontraria a felicidade e sentiria que estava crescendo. Por outro lado, inconscientemente, sentia que não conseguir isso significava que eu era infeliz.
Então, um dia, no caminho para o trabalho, desabei no asfalto. Fui levado de ambulância e diagnosticado com depressão. Mas será que eu realmente fiquei deprimido exatamente naquele momento?
Naquela época, achei que simplesmente tinha "perdido a capacidade de me esforçar". Mas, olhando para trás, parece mais preciso dizer que perdi a capacidade de acreditar no meu próprio esforço.
Por muito tempo, continuei engolindo tudo.
Mesmo quando sentia que algo estava errado no trabalho, eu não falava nada. Fingia não perceber minha vontade de fazer as coisas de um jeito diferente.
Isso não era fraqueza; talvez fosse uma "capacidade de adaptação". Mas, com esse acúmulo, meu senso de identidade foi desaparecendo aos poucos.
O processo foi muito silencioso. Meu corpo não parou de funcionar de repente. Minha mente continuou operando sob a premissa de que "todo mundo fica para baixo às vezes".
Mas, lentamente, parei de saber como me sentia ou se estava cansado.
Na verdade, pior do que isso:
Eu estava ativamente me afastando de reconhecer meu sofrimento ou cansaço. Não tinha mais energia para aceitar esses estados. Reconhecer e aceitar a própria condição exige uma resistência mental específica.
E eu havia despejado toda essa resistência no trabalho.
Por isso, mesmo com minhas reservas físicas e mentais esgotadas, eu ainda conseguia funcionar. Como um brinquedo de corda, eu me movia pelo impulso da primeira volta. Estava operando apenas por inércia; provavelmente já estava deprimido há muito tempo.
À medida que a tensão se acumulava, eu fui desabando por excesso de trabalho. Meu coração foi esmagado. Tudo tinha começado muito antes do que eu percebi.
Como não conseguia reconhecer esse estado, passei a maior parte dos meus vinte e poucos anos acreditando que simplesmente não estava me esforçando o suficiente, até finalmente quebrar com depressão e transtorno de adaptação.
Agora, no entanto, estou vivendo meus trinta e poucos anos de forma saudável, porque comecei a focar em uma coisa específica.
Esse foco é: não viver fora de si mesmo.
Quando você age com base em "como os outros te veem" em vez de "o que você quer", aos poucos começa a viver fora de si mesmo.
Os olhares alheios se tornam mais reais do que suas próprias sensações. Mesmo que seu mundo interior fique vazio, desde que sua aparência externa (a avaliação dos outros) se mantenha intacta, você acha que não há problema.
Mas, eventualmente, a pergunta "o que eu quero?" desaparece por completo.
Você nem percebe que parou de se perguntar. Isso, acredito agora, é o que significa "o eu desaparecer".
Na vida profissional, atender às expectativas dos outros é minimamente necessário. Mas, se permanecermos escondidos atrás de máscaras defensivas — o que os psicólogos chamam de "Falso Self" —, podemos até cumprir essas expectativas, mas o "eu" que deveria ficar feliz com isso desaparece.
