Однажды... на нашем занятии для родителей с детьми произошла такая история. Двухлетний малыш пытался сам надеть сменную обувь, но у него никак не получалось.
Он всё больше злился и в итоге просто отшвырнул ботинок.
Мама подняла его, протянула обратно со словами «Не бросай», но ребёнок крикнул «Нет!» и швырнул снова.
Тогда мама убрала ботинок, сказав: «Значит, не хочешь надевать...» — и тут ребёнок закричал «Неееет!!» и разозлился ещё сильнее.
«Так чего ты всё-таки хочешь?!»
...именно так и хочется сказать (смеётся). Мама тоже начала выходить из себя. Ситуация, когда так и подмывает бросить: «Да хватит уже!»
Но если перевести поведение этого ребёнка на «слова», картина выглядит немного иначе.
«Я хочу сделать это сам. Но у меня не получается. Меня это злит. Но я не говорил, что не хочу надевать обувь. Я просто не знаю, что делать».
Вот что, скорее всего, происходило у него внутри.
И как же тогда общаться с такими двухлетками?
Понимание того, как развивается ребёнок, и умение расшифровать его поведение помогают родителям меньше раздражаться и дают больше вариантов, как действовать.
Я составила дорожную карту, в которой собрала установки, помошие мне самой отпустить родительское раздражение. Забирайте её здесь.
▶Получить «Дорожную карту из 7 шагов: как отпустить раздражение и помочь ребёнку расти здоровым»
В этой статье мы разберём, как относиться к «бросанию предметов» и «истерикам», опираясь на особенности развития двухлеток и знания, которыми делятся логопеды.
1 | Особенности развития: не все навыки растут с одинаковой скоростью
Это называется неравномерностью развития.
Примерно в 2 года дети начинают многое делать самостоятельно. Они ходят, бегают, берут предметы и бросают их. И желание «я сам» проявляется очень ярко.
А вот способность мгновенно объяснить: «Я хотел сделать это сам», «Я злюсь, потому что не получается», «Помоги мне только вот тут» или «Это неправильно» — всё ещё формируется.
Кроме того, умение остановиться в момент злости или успокоить себя тоже только развивается.
Поэтому возникают ситуации, когда:
Желание «Я хочу сделать это!» уже есть. А вот
понимание «Как мне об этом сказать?» ещё не дозрело.
Именно так всё и происходит.
Конечно, не все истерики и бросание предметов можно списать на «задержку речи». Есть много других факторов: усталость, сонливость, сенсорная перегрузка, трудности с переключением внимания.
Но случаи, когда желание сказать, но невозможность это сделать усиливает злость, встречаются очень часто.
2 | Если не бросать... то что делать вместо этого?
Вернёмся к малышу со сменной обувью. Поведение, при котором ребёнок швыряет вещи, конечно, нужно корректировать.
Но вместо того чтобы просто запрещать бросать, важно научить альтернативному поведению — тому, что можно делать вместо этого.
И учить мы будем совсем простым словам. Например:
«Помоги»
Если он пытался надеть обувь сам, но не вышло, слово «Помоги» означает, что взрослый чуть-чуть подсобит.
Застряла игрушка — скажи «Достань». Не открывается контейнер — «Открой». Хочешь ещё — «Ещё».
Мы разделяем чувства ребёнка, терпеливо учим его выражать их словами и постепенно расширяем словарный запас.
3 | Создаём путь, отличный от «поплачу — и всё сделают»
Допустим, ребёнок расплакался «Уааа!», потому что у него что-то не получилось. Если взрослые каждый раз сразу делают всё за него, закрепляется цепочка:
Не получается → Плач → Взрослый решает проблему
И этот опыт накапливается.
Дело тут не в том, что вы его «балуете». С точки зрения ребёнка, он просто усвоил: «этот способ работает, чтобы меня поняли».
Поэтому давайте проложим другой маршрут.
Не получается → Сказать «Помоги» → Получить помощь
Если малыш пока не может сказать «Помоги», взрослый помогает ему, озвучивая это слово: «Тебе нужна помощь, да?».
А когда ребёнок сам произносит «Помоги», обязательно реагируйте. Слова работают. Слова решают проблемы.
Сам этот опыт невероятно важен.
Когда он говорит, не просто выполняйте просьбу — обратите внимание на то, что он использовал слова.
4 | Как изменилось поведение на практике
Итак, что же стало с тем малышом, который бросал обувь?
Я посоветовала маме попробовать вводить в повседневную жизнь простые слова-просьбы вроде «Помоги» и «Достань».
Чтобы в трудной ситуации он мог попросить о помощи словами. Другими словами, мы добавили варианты действий помимо «добиваться своего через поступки».
Через 1–2 месяца привычка швырять предметы исчезла и дома, и в классе.
Разумеется, это прогресс одного конкретного ребёнка. Это не значит, что «если научить говорить "помоги", истерики прекратятся у всех детей».
Но эта история оставила у меня сильное впечатление.
Этот малыш был не «ребёнком, который швыряет вещи», а, возможно,
ребёнком, который просто не знал, как попросить о помощи, когда ему трудно.
Такой взгляд полностью меняет то, что могут сделать взрослые.
5 | Закладывается ли база для общения до того, как мы учим слова?
Это, на мой взгляд, крайне важный момент.
Даже если вам хочется расширить словарный запас, постоянные требования «Что надо сказать?», «Надо говорить "помоги", правда?», «Ну давай, скажи» превращают общение для ребёнка в «экзамен».
Слова изначально нужны для того, чтобы передать кому-то свою мысль.
Поэтому я уверена: важно не только учить сами слова, но и наблюдать за тем, куда смотрит ребёнок, что он пытается сделать и что хочет сообщить.
6 | Как заложить базу для общения
Здесь очень помогает подход Inreal.
В Inreal взрослые не навязывают обучение односторонне. Мы ценим умение спокойно подождать, внимательно понаблюдать, попытаться понять намерения ребёнка и считывать невербальные сигналы.
Опираясь на это, мы проговариваем вслух то, что делает ребёнок, и немного расширяем сказанные им слова, поддерживая диалог.
В Японии есть исследования, показывающие: когда с детьми взаимодействуют, считывая намерения за их действиями по принципам Inreal, поведение, которое раньше воспринималось как «зацикленность», становится точкой контакта со взрослым.
Конечно, у этих исследований ограниченная выборка и специфика дизайна, поэтому нельзя утверждать, что эффект будет одинаковым для каждого ребёнка.
Но сам принцип — сначала принять то, что ребёнок пытается сказать, и добавить к этому слова —
очень полезен в повседневном общении родителей и детей.
7 | Сначала смотрите туда, куда смотрит ребёнок, а не туда, куда хотите направить его взгляд
Например, вы идёте по улице, мама замечает полицейскую машину и показывает: «Смотри! Полицейская машина!»
Но в этот момент ребёнок смотрел на собаку перед собой.
В таких случаях сначала проговорите то, что находится в поле зрения ребёнка: «О, собачка, правда?».
Даже одно это создаёт обмен посланиями: «Я вижу тот же мир, что и ты».
После этого ребёнок смотрит на взрослого. Взрослый отвечает.
Из таких маленьких обменов и складывается фундамент общения.
В классе я часто вижу, как родители и дети расходятся именно в этом моменте.
8 | Речь — как водяной пистолет
Иногда я объясняю развитие речи на примере водяного пистолета.
Вода в резервуаре — это словарный запас.
Носик — движения рта.
А курок — желание передать кому-то свою мысль.
Даже если ребёнок много понимает, способность произносить звуки может быть ещё не готова.
И наоборот: даже если он умеет говорить слова, но у него мало опыта «хочу кому-то рассказать» и «когда рассказываю, мне отвечают», речь как средство общения будет развиваться тяжело.
Поэтому недостаточно просто сказать: «Ну повтори!»
Проговаривайте то, на что смотрит ребёнок. Добавляйте слова к его действиям. И следите, чтобы, когда он пытается что-то сказать, его услышали.
Накапливая опыт «Слова — это удобно» и «Хочу общаться ещё»,
мы создаём среду, в которой речь развивается естественно.
Резюме: 3 вещи, которые стоит помнить, если вас беспокоят «бросание предметов / истерики»
Если вы столкнулись с трудным поведением ребёнка, сделайте скриншот и вспоминайте эти пункты в моменты, когда малыш выходит из себя.
✔ Подумайте: «Что этот ребёнок на самом деле хочет сказать?»
Вместо того чтобы смотреть только на то, как он бросает, плачет или кусается, попробуйте перевести чувства, стоящие за этим: «Помоги», «Достань» или «Я хотел сделать сам».
✔ Научите альтернативному поведению вместо бросания
Добавьте простые слова-просьбы для трудных ситуаций: «Помоги», «Достань», «Открой». Важно не просто остановить поведение, а дать другой способ общения.
✔ Давайте больше «опыта быть понятым», прежде чем требовать слов
Проговаривайте то, на что смотрит ребёнок. Отвечайте, когда он пытается общаться. Эти маленькие шаги ведут к мысли: «Давай попробуем использовать слова».
Общение с детьми неизбежно вызывает раздражение. Чем дольше вы терпите, пытаясь быть мягким родителем, тем сильнее однажды взорвётесь.
На самом деле... я была точно такой же.
Почему мне удалось отпустить раздражение и стать мамой, которая доверяет ребёнку и умеет ждать, — весь этот путь я собрала в дорожной карте.
А ещё, опираясь на знания из психологии и нейронауки, которые помогли лично мне, я раздаю 10 материалов, включая буклеты и таблицы, которые вы сможете использовать уже завтра.
Я вложила туда всё то, о чём думаю: «Эх, знать бы это раньше».
▶ Получить «Дорожную карту из 7 шагов: как отпустить раздражение и помочь ребёнку расти здоровым»
Для тех, кто видит меня впервые. Как педагог дошкольного образования и как мама, я делюсь тем, что узнала и заметила, общаясь с детьми ↓
![Прогноз на Daily Crown Stakes [S]](/cdn-cgi/image/width=1920,quality=90,format=auto,metadata=none/https%3A%2F%2Fcms-assets.youmind.com%2Fmedia%2F1791139224864_jgbtnv_HTsRNi4awAArhBP.jpg)
