ย้อนมองชะตากรรมของพ่อแม่ที่เป็นพิษ : สิ่งที่หลงเหลืออยู่ในช่วงท้ายของชีวิต

เมื่อคนเราอายุมากขึ้น "ตัวตนภายใน" มากกว่า "ตัวตนภายนอก" จะเริ่มกำหนดชีวิตของพวกเขา

ในวัยหนุ่มสาว คุณสามารถรักษาตัวเองไว้ได้ด้วยสิ่งภายนอก

งาน

บทบาท

ตำแหน่ง

รายได้

อำนาจในครอบครัว

การประเมินจากผู้อื่น

ตราบใดที่สิ่งเหล่านี้ยังคงอยู่ คุณก็สามารถหลอกลวงความวิตกกังวลและความเหงาภายในตัวตนของคุณได้

แต่ในวัยชรา สิ่งเหล่านี้จะค่อยๆ หายไป

คุณสูญเสียงาน

คุณสูญเสียบทบาท

คุณสูญเสียพละกำลัง

ความสัมพันธ์ลดน้อยลง

ลูกๆ เริ่มห่างเหิน

สิ่งที่เหลืออยู่ก็คือตัวตนภายในของบุคคลนั้นเอง

สิ่งที่ถูกปกปิดไว้ด้วยสิ่งภายนอกได้หายไป

พ่อแม่ที่เป็นพิษ ในหลายกรณี หลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ากับตัวตนภายในของตนเอง

ความวิตกกังวล

ความเหงา

ปมด้อย

ความไม่สมหวัง

ความเศร้า

จุดอ่อนของตนเอง

แทนที่จะรู้สึกถึงอารมณ์เหล่านี้ พวกเขากลับ:

ครอบงำ

ควบคุม

โทษผู้อื่น

ใช้ลูกเพื่อให้รู้สึกปลอดภัย

โบกสะบัด "ความถูกต้อง" ของตน

เรียกร้องความกตัญญู

นั่นคือวิธีที่พวกเขาสามารถรักษาตัวเองไว้ได้

ในวัยหนุ่มสาว วิธีนี้ยังใช้ได้ผล

ยังมีงาน

ยังมีสถานะ

ยังมีพละกำลัง

ยังมีอำนาจในครอบครัว

ลูกๆ ยังหนีไม่พ้น

แต่ในวัยชรา การสนับสนุนจากภายนอกค่อยๆ หายไป

แล้วการหลอกลวงก็ใช้ไม่ได้ผลอีกต่อไป

การแก่ชราอย่างเต็มไปด้วยความวิตกกังวล

มีภารกิจในชีวิตที่คนเราควรจะต้องเผชิญในที่สุด

การหลุดพ้นจากวิถีชีวิตที่ยึดติดกับความวิตกกังวล

การฟื้นฟูความสัมพันธ์กับตนเอง

การสร้างความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกับผู้อื่น

การรู้สึกถึงอารมณ์ของตนเอง

การขอโทษผู้อื่น

การยอมรับความยังไม่เติบโตของตนเอง

แต่พ่อแม่ที่เป็นพิษยังคงหลีกเลี่ยงสิ่งเหล่านี้ต่อไป

"ฉันไม่ผิด"

"ลูกผิด"

"อีกฝ่ายผิด"

"ยุคสมัยผิด"

"สังคมผิด"

พวกเขายังคงโยนความรับผิดชอบไปที่สิ่งภายนอก

แต่ถึงแม้คุณจะโยนความรับผิดชอบออกไป ความวิตกกังวลก็ไม่หายไป

ตรงกันข้าม มันกลับแข็งแกร่งขึ้นตามอายุ

เพราะสิ่งที่คุณพึ่งพากำลังลดน้อยลง

ในวัยหนุ่มสาว คนอื่นอาจจะยอมตามเมื่อคุณโกรธ

ถ้าคุณมีสถานะ คุณอาจจะทำให้ผู้อื่นเงียบได้

ถ้าคุณมีบทบาทเป็นพ่อแม่ คุณอาจจะทำให้ลูกเชื่อฟังได้

แต่วัยชราแตกต่างออกไป

ถึงแม้คุณจะโกรธ คนอื่นก็จะจากไป

ถึงแม้คุณจะโบกสะบัดความถูกต้อง คนที่ฟังก็มีน้อยลง

ด้วยสถานะของพ่อแม่เพียงอย่างเดียว คุณไม่สามารถผูกมัดลูกๆ ได้อีกต่อไป

สิ่งที่เหลืออยู่ก็คือความวิตกกังวลที่ยังไม่ได้รับการจัดการ

ผู้คนจากไป

ลักษณะหนึ่งของพ่อแม่ที่เป็นพิษคือการเชื่อมต่อผ่าน "ความวิตกกังวล" มากกว่า "ความปลอดภัย"

การผูกมัดด้วยความรู้สึกผิด

การครอบงำ

การควบคุม

การทำให้ผู้อื่นเป็นหนี้บุญคุณ

การปิดระยะห่างเพราะเป็น "ครอบครัว"

การเรียกร้องความกตัญญู

ความสัมพันธ์เหล่านี้อาจดำเนินต่อไปในขณะที่พวกเขายังหนุ่มสาว

ลูกๆ หนีไม่พ้นเมื่อยังเล็ก

พวกเขาไม่สามารถกบฏได้เมื่อยังต้องพึ่งพาทางเศรษฐกิจ

พวกเขาอาจจะอดทนเพราะมันคือครอบครัว

แต่เมื่อเวลาผ่านไป ผู้คนก็ค่อยๆ ห่างเหิน

ลูกๆ เติบโตเป็นผู้ใหญ่

พวกเขามีชีวิตของตนเอง

พวกเขาสังเกตเห็นความไม่สบายใจ

เมื่อถึงขีดจำกัด พวกเขาก็ถอยห่างออกมา

ในขณะนั้น พ่อแม่ที่เป็นพิษจะเผชิญกับความบางเบาของความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นครั้งแรก

พวกเขาตระหนักว่าสิ่งที่พวกเขาสร้างขึ้นไม่ใช่ความรัก แต่เป็นการครอบงำ

ความสัมพันธ์ที่เชื่อมต่อด้วย "บทบาท" มากกว่าความรัก

พ่อแม่ที่เป็นพิษมักจะไม่มองอีกฝ่ายเป็นปัจเจกบุคคล

พวกเขามองลูกเป็น "ลูก"

พวกเขามองภรรยาเป็น "ภรรยา"

พวกเขามองสามีเป็น "สามี"

กล่าวอีกนัยหนึ่ง พวกเขามองพวกเขาเป็นบทบาท

แต่อีกฝ่ายก็มีหัวใจเช่นกัน

พวกเขาเหนื่อยล้า

พวกเขาเจ็บปวด

พวกเขาเบื่อหน่าย

พวกเขาอยากจากไป

พวกเขาอยากใช้ชีวิตของตนเอง

ความสัมพันธ์ที่ละเลยสิ่งเหล่านี้จะพังทลายลงตามอายุ

เพราะความสัมพันธ์ที่เชื่อมต่อด้วยบทบาทไม่สามารถคงอยู่ได้เมื่อบทบาทอ่อนแอลง

การเชื่อฟังเพราะเป็นพ่อแม่

การอดทนเพราะเป็นครอบครัว

การพบปะเพราะเคยได้รับการดูแล

ความสัมพันธ์แบบนี้ไม่ใช่การเชื่อมต่อทางอารมณ์

ดังนั้น ทันทีที่พันธะผูกพันบางลง ผู้คนก็จากไป

และพ่อแม่ที่เป็นพิษก็พูดว่า:

"ใจร้ายจริงๆ"

"อกตัญญูจริงๆ"

"เลี้ยงดูมาแทบตาย"

แต่ในความเป็นจริง ผู้คนไม่ได้จากไปอย่างกะทันหัน

ฉันคิดว่าความไม่สบายใจที่สะสมมานานได้แสดงออกมาเป็นระยะห่างในที่สุด

ความเหงาถาโถมเข้ามาพร้อมกัน

วัยชราเป็นช่วงเวลาที่การหลอกลวงใช้ไม่ได้ผลอีกต่อไป

มีเวลาว่างมาก

ผู้คนลดน้อยลง

บทบาทหายไป

ร่างกายไม่เคลื่อนไหวตามที่ต้องการอีกต่อไป

ในสภาวะนั้น ถ้าไม่มีความปลอดภัยภายใน ความเหงาจะถาโถมเข้ามาพร้อมกัน

สิ่งที่พวกเขาพยายามไม่รู้สึกมาตลอด:

ความเศร้า

ความวิตกกังวล

ความว่างเปล่า

ความเสียใจ

ปมด้อย

สิ่งเหล่านั้นจะผุดขึ้นมาบนพื้นผิวโดยตรง

แต่พ่อแม่ที่เป็นพิษไม่สามารถพูดออกมาตรงๆ ได้

"ฉันเหงา"

"ฉันกังวล"

"ฉันต้องการความช่วยเหลือ"

"จริงๆ แล้วฉันผิด"

ถ้าพวกเขาพูดแบบนั้นได้ ความสัมพันธ์ก็อาจจะยังซ่อมแซมได้

แต่พวกเขาพูดไม่ได้

ดังนั้นพวกเขาจึงโกรธอีกครั้ง

พวกเขาโทษ

พวกเขาเล่นเป็นเหยื่อ

พวกเขาพยายามผูกมัดลูก

แล้วผู้คนก็ยิ่งห่างเหินออกไปอีก

ไม่สามารถปล่อยวางความยึดติดได้

มีเหตุผลที่มันยิ่งเจ็บปวดมากขึ้น

นั่นคือการไม่สามารถปล่อยวางความยึดติดได้

"ฉันถูกต้อง"

"ลูกควรเชื่อฟัง"

"พวกเขาควรกตัญญูต่อพ่อแม่"

"วิถีแบบเก่าถูกต้อง"

"ครอบครัวควรเป็นแบบนี้"

ยิ่งพวกเขายึดติดกับความคิดเหล่านี้มากเท่าไหร่ ช่องว่างกับความเป็นจริงก็ยิ่งมากขึ้นเท่านั้น

แต่พวกเขาปล่อยวางไม่ได้

เพราะพวกเขารู้สึกว่าถ้าปล่อยวาง ชีวิตของพวกเขาจะพังทลาย

"ฉันถูกต้อง"

"ฉันเป็นพ่อแม่ที่ดี"

"ลูกมีปัญหา"

การคิดแบบนี้ต่อไป ทำให้พวกเขายังคงรักษาตัวเองไว้ได้

แต่ความเป็นจริงแตกต่างออกไป

ลูกๆ จากไป

หัวใจไม่เชื่อมต่อ

บ้านไม่ใช่สถานที่แห่งความปลอดภัย

สิ่งที่เหลืออยู่ในวัยชราก็คือความสัมพันธ์ที่เป็นทางการเท่านั้น

นี่คือจุดเริ่มต้นของการชำระบัญชีครั้งสุดท้ายของชีวิต

ผลลัพธ์ของการหลบหนีภารกิจในชีวิต

นี่ไม่ใช่เรื่องง่ายๆ ที่พ่อแม่ที่เป็นพิษจะไม่มีความสุขในวัยชรา

มันเป็นผลลัพธ์ของการวิ่งหนีจากภารกิจในชีวิตอย่างต่อเนื่อง

พวกเขาไม่เคยเผชิญหน้ากับตนเอง

พวกเขาไม่เคยรู้สึกถึงอารมณ์ของตนเอง

พวกเขาไม่เคยขอโทษ

พวกเขาไม่เคยซ่อมแซมความสัมพันธ์

พวกเขาไม่เคยมองลูกเป็นปัจเจกบุคคล

พวกเขาเข้าใจผิดว่าการครอบงำคือความรัก

การสะสมนั้นปรากฏออกมาอย่างชัดเจนในวัยชรา

ในวัยหนุ่มสาว พวกเขาอาจจะหลอกลวงได้

แต่ในช่วงท้ายของชีวิต วิถีที่คุณใช้ชีวิตจะยังคงอยู่

คุณหาเงินได้เท่าไหร่

ตำแหน่งของคุณคืออะไร

คุณทำตัวสำคัญได้แค่ไหน

มากกว่านั้น:

**ว่าคุณสามารถทะนุถนอมผู้คนได้หรือไม่

ว่าคุณสามารถเผชิญหน้ากับจุดอ่อนของตนเองได้หรือไม่

ว่าคุณสามารถรู้สึกขอบคุณได้หรือไม่

ว่าคุณสามารถขอโทษได้หรือไม่

ว่าคุณสามารถเชื่อมต่อด้วยความรักได้หรือไม่**

นั่นคือสิ่งที่ถูกตั้งคำถาม

ชะตากรรมของพ่อแม่ที่เป็นพิษคือ "ผลลัพธ์" ไม่ใช่ "การลงโทษ"

"ชะตากรรม" ของพ่อแม่ที่เป็นพิษอาจฟังดูเป็นคำที่รุนแรง

แต่นี่ไม่ใช่เรื่องราวเกี่ยวกับใครบางคนถูกลงโทษ

มันเป็นเรื่องราวที่เงียบกว่านั้น

คนที่ไม่เคยเผชิญหน้ากับตนเอง จะต้องเผชิญหน้ากับช่วงเวลาที่ไม่มีทางเลือกนอกจากต้องเผชิญหน้ากับตนเอง

คนที่เชื่อมต่อผู้คนผ่านการครอบงำ จะต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าผู้คนจากไป

คนที่ใช้ชีวิตโดยไม่รู้สึกถึงอารมณ์ อารมณ์เหล่านั้นจะถาโถมเข้ามาพร้อมกันในวัยชรา

กล่าวอีกนัยหนึ่ง นี่ไม่ใช่การลงโทษ แต่เป็นผลลัพธ์

ถ้าคุณหว่านเมล็ด ต้นกล้าจะงอกขึ้นมาหลังจากเวลาผ่านไป

ในทำนองเดียวกัน ความสัมพันธ์ที่สะสมในชีวิตจะก่อตัวขึ้นในวัยชรา

สำหรับคนที่เชื่อมต่อด้วยความรัก ความรักจะยังคงอยู่

สำหรับคนที่เชื่อมต่อด้วยการครอบงำ ความกลัวและระยะห่างจะยังคงอยู่

สำหรับคนที่หล่อเลี้ยงความกตัญญู ความสัมพันธ์ที่สงบสุขจะยังคงอยู่

สำหรับคนที่ใช้ชีวิตด้วยความคิดแบบเหยื่อเท่านั้น ความเหงาจะยังคงอยู่

ฉันคิดว่าชีวิตค่อนข้างซื่อสัตย์ในช่วงท้าย

เราไม่จำเป็นต้องแสวงหาการแก้แค้น

ดังนั้น เราไม่จำเป็นต้องแสวงหาการแก้แค้น

คุณไม่ต้องบังคับให้มีการตอบโต้

คุณไม่ต้องพยายามพิสูจน์อะไร

คุณไม่ต้องพยายามทำให้พวกเขาเข้าใจ

ชีวิตของอีกฝ่ายถูกสร้างขึ้นโดยวิถีการดำเนินชีวิตของพวกเขา

ถึงแม้เราไม่ตัดสินพวกเขา คนคนนั้นก็จะได้รับผลลัพธ์จากชีวิตของตนเอง

นั่นคือเหตุผลที่คุณสามารถกลับไปใช้ชีวิตของตนเองได้

แทนที่จะทำให้พ่อแม่ที่เป็นพิษเข้าใจ จงมุ่งเน้นไปที่การทำให้ตัวเองมีความสุข

แทนที่จะเปลี่ยนอีกฝ่าย จงหล่อเลี้ยงความปลอดภัยภายในตนเอง

แทนที่จะแสวงหาการแก้แค้น อย่าทำซ้ำวงจรเดิม

คุณสามารถใช้พลังงานของคุณไปที่นั่นได้

สุดท้ายนี้

นี่ไม่ใช่เรื่องราวเพื่อโทษใคร

แต่เป็นเรื่องราวเพื่อหลีกเลี่ยงการเดินตามเส้นทางเดียวกัน

สิ่งที่ถูกตั้งคำถามในช่วงครึ่งหลังของชีวิตไม่ใช่สิ่งที่คุณมี แต่เป็นว่าคุณเป็นคนอย่างไร

ไม่ใช่การจัดระเบียบสิ่งภายนอก แต่เป็นการจัดระเบียบสิ่งภายใน

การสะสมนั้นนำไปสู่วัยชราที่สงบ ไม่ใช่ความเหงา

และพ่อแม่ที่เป็นพิษจะต้องจ่ายราคาสำหรับวิถีการดำเนินชีวิตของพวกเขาในช่วงท้ายของชีวิต

ดังนั้น เราไม่จำเป็นต้องแสวงหาการแก้แค้น

เหตุและผลทำงานอย่างเงียบๆ และแน่นอน

ชีวิตมักจะมีการชำระบัญชีครั้งสุดท้ายเสมอ

นั่นคือเหตุผลที่คุณสามารถจดจ่อกับชีวิตของตนเอง ไม่ใช่ของผู้อื่น

จะใช้ชีวิตอย่างไร

จะเป็นอย่างไร

จะเชื่อมต่อกับใคร

จะทะนุถนอมอะไร

คุณสามารถจดจ่ออยู่ที่นั่นได้

การมองดูชะตากรรมของพ่อแม่ที่เป็นพิษไม่ใช่เพื่อการแก้แค้น

มันคือการตัดสินใจว่าคุณจะไม่ใช้ชีวิตแบบเดียวกันอีกต่อไป

ที่จะใช้ชีวิตด้วยความรัก ไม่ใช่การครอบงำ

ที่จะหล่อเลี้ยงความปลอดภัย ไม่ใช่ความวิตกกังวล

ที่จะใช้ชีวิตของตนเอง ไม่ใช่ความยึดติด

ฉันเชื่อว่าทางเลือกนั้นคือก้าวที่แท้จริงในการหลุดพ้นจากวงจรของพ่อแม่ที่เป็นพิษ

⬇️ ทำไมพ่อแม่ที่เป็นพิษถึงไม่สามารถพูดคุยกันได้

https://note.com/renren_acx/n/n35d1ffa252f1

⬇️ ทำไมพ่อแม่ที่เป็นพิษถึง "ก้าวก่ายเกินไป" แต่กลับ "ไม่สนใจ"

https://note.com/renren_acx/n/n324a12dc078d