ทำไมฉันถึงอยากอยู่ข้างแม่ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม

"คุณเคยเสียใจที่ตั้งครรภ์ไหม?" ฉันเคยถามแม่ของฉัน

เพราะฉันมีปมใหญ่ ปมอะไร? คือธรรมชาติของฉันที่ "ทนไม่ได้กับสถานการณ์ที่ไม่มีทางหันหลังกลับ"

เพราะนิสัยนี้ ฉันแทบจะไม่สามารถท้าทายตัวเองกับอะไรเลย หาความมุ่งมั่นไม่ได้ และแย่มากในการรับผิดชอบ จนทุกอย่างกลายเป็นเรื่องยุ่งเหยิง

ตอนที่ฉันถามคำถามนี้ ฉันเพิ่งปฏิเสธข้อเสนอจากบริษัทใหญ่แห่งหนึ่ง เพราะทนไม่ได้ที่ถูกบอกว่าฉันไม่สามารถกลับไปเป็นนักเรียนได้อีกแล้ว และต้องรับผิดชอบในฐานะสมาชิกของสังคม

มันเป็นการเสียโอกาสจริงๆ และฉันเกือบจะถูกบดขยี้ด้วยปมที่ฉันมีต่อเพื่อนวัยเดียวกันที่ทำหน้าที่ของตนโดยไม่หนี

ถึงอย่างนั้น ถ้าเรามองข้ามเรื่องภายนอกอย่างที่คนอื่นคิด ฉันเชื่อว่าส่วนใหญ่ในโลกนี้สามารถย้อนกลับได้

แม้จะรู้อย่างนั้น ฉันก็ทนไม่ได้จริงๆ ที่ต้องแบกรับความรับผิดชอบ ฉันคิดว่าฉันหันหลังให้กับเหตุการณ์ต่างๆ มากกว่าคนอื่น แต่ส่วนใหญ่ฉันก็สามารถกลับมาสู่เส้นทางเดิมได้

อย่างไรก็ตาม ในฐานะคนที่มีร่างกายเป็นผู้หญิง มีสิ่งหนึ่งที่ฉันคิดว่าจะเป็นไปไม่ได้ตลอดไป นั่นคือการตั้งครรภ์

การตั้งครรภ์หมายถึงการรับผิดชอบต่อชีวิต เมื่อชีวิตเริ่มต้นขึ้น มันไม่สามารถย้อนกลับได้ และความรับผิดชอบต่อชีวิตนั้นดำเนินต่อไปเป็นเวลาหลายสิบปี

ฉันทนไม่ได้จริงๆ

และก่อนและหลังการตั้งครรภ์ สภาพร่างกายและโครงสร้างร่างกายเปลี่ยนแปลงไป แม่ของฉันก็ไม่มีข้อยกเว้น กระดูกเชิงกรานของเธอยังคงเปิดและไม่กลับมา เธอเหนื่อยง่าย ผมบางลง...

ในช่วงสิบเดือนที่เธอตั้งครรภ์ฉัน เธอคงเคยคิดว่า "ขอเวลานอก!" สักครั้ง

เธอคงคิดอย่างน้อยหนึ่งครั้งว่า "นี่ไม่ใช่สิ่งที่ฉันคาดหวัง! ฉันไม่ต้องการลูก ขอให้ฉันกลับไปเป็นเหมือนเดิม!"

ฉันคงไม่เสียใจถ้าเธอพูดแบบนั้น ฉันถามคำถามเพราะอยากหัวเราะและบอกว่าเราเหมือนกัน

แต่แม่ของฉันพูดว่า "ฉันไม่เคยเสียใจเลยสักครั้ง เพราะฉันอยากเจอลูกเร็วกว่านี้"

แม่ของฉันซึ่งไม่เก่งเรื่องโกหก พูดตรงๆ น้ำตาเกือบจะไหลออกมา และฉันพยายามซ่อนมัน

แม่ของฉันเข้ารับการรักษาภาวะมีบุตรยากเป็นเวลาสิบปี และอุ้มฉันไว้ในครรภ์อันอบอุ่นเป็นเวลาสิบเดือน

คงมีช่วงเวลาที่ร่างกายและจิตใจของเธอต้องทนทุกข์เพราะฉัน

ฉันเป็นคนที่ไล่ตามโดปามีนโดยธรรมชาติ ฉันไม่เคยทำงานเพื่อเป้าหมายเดียวกันนานถึงสิบปี

ถ้าฉันถูกบอกว่าต้องทำงานหนักเป็นเวลาสิบปี ฉันจะหนีแน่นอน ฉันคงพึมพำอะไรแบบ "ฉันก็ไม่ได้อยากมีลูกขนาดนั้นหรอก..." และหนีไปแน่ๆ

แต่แม่ของฉันที่คิดว่าตัวเองธรรมดา ตลอดสิบปีสิบเดือน เพียงเพื่อจะเจอฉัน ใช้ชีวิตโดยไม่เคยหวั่นไหว

แน่นอนว่ามีช่องว่างระหว่างวัย และหลายครั้งที่ฉันไม่เห็นด้วยกับเธอ

แต่ฉันทำไม่ได้ ฉันไม่สามารถใช้ชีวิตมอบความรักที่มุ่งมั่นให้กับใครสักคนเหมือนที่แม่ทำ

ความจริงที่ว่าความรักอันยิ่งใหญ่ที่ฉันไม่สามารถมอบให้ใครได้ กำลังถูกเทลงมาให้ฉัน เป็นสิ่งล้ำค่าอย่างแท้จริง—ปาฏิหาริย์ที่เป็นไปไม่ได้

นั่นคือเหตุผลที่ฉันอยากอยู่ข้างครอบครัว ข้างแม่ ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ถึงแม้สิ่งที่ฉันพูดหรือทำจะไม่สามารถทดแทนเธอได้

ฉันดีใจที่เราได้พบกัน