Stanford Üniversitesi psikoloğu James Gross ve diğerlerinin duygu düzenleme araştırmalarına dayanarak, belirli insanlarla tanıştıktan sonra neden aniden yorgun hissettiğinize dair bilimsel kanıtlar var.
Görüşme sırasında, genellikle eğlenceliydi.
Size kaba bir şey söylenmedi. Kavga etmediniz. Karşınızdakine uyum sağlamak için gülümsediniz ve sohbet canlıydı.
Yine de, ayrıldığınız an, bir yorgunluk dalgasına kapılıyorsunuz.
Eve geldiğinizde, kimseyle konuşmak istemiyorsunuz. LINE mesajlarına cevap verecek enerjiniz yok. Kanepede oturuyor ve kıpırdayamıyorsunuz.
Bazen bu insanlara "enerji vampirleri" diyoruz.
Bu sezgi yanlış değil. Ancak psikoloji bunu çok daha spesifik olarak açıklayabilir.
Sizi yoran insanların en büyük özelliği, olumsuz olmaları veya çok konuşmaları değildir.
Özellikle, onlarla birlikteyken sürekli olarak kendi duygularınızı yönetiyor olmanızdır.
Sinirli görünmemeye özen gösterirsiniz. Reddedilmiş hissetmemelerini sağlarsınız. Ruh hallerini bozmayacak kelimeler seçersiniz.
Sadece o kişiyle konuşmuyorsunuz. Konuşurken, kendinizin başka bir versiyonunu canlandırıyorsunuz.
Bu makale, Stanford Üniversitesi psikoloğu James Gross ve diğerlerinin duygu düzenleme araştırmalarına dayanarak yazılmıştır. Alıntı yapılan dört makaleyi dergi, cilt ve sayfa numaralarına kadar doğruladım.
Ana konuya girmeden önce, kısa bir duyuru.
Şu anda "Instagram x İçerik Satışında Tam Ustalık" konulu 120 dakikalık bir video hediye ediyorum.
Buradan alın:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
1. Yorgunluğun gerçek doğası sohbet değildir
Gross, duygu düzenleme araştırmalarında önde gelen bir uzmandır.
Bu araştırmanın merkezinde "ifadesel bastırma" yer alır.
İfadesel bastırma, içinizde zaten oluşan duyguların dışa vurumunu engelleme, yani bunları yüz ifadelerinizde, sesinizde veya tavrınızda göstermeme eylemidir.
Aslında incinmiş olsanız bile gülümsersiniz. Kızgın olsanız bile sakinmiş gibi yaparsınız. Sıkılsanız bile ilgiliymiş gibi davranırsınız.
İşte önemli kısım.
İfadeyi silseniz bile, duygunun kendisi kaybolmaz.
Araştırmalar, ifadesel bastırmanın dışsal duygu gösterimlerini azaltırken, olumsuz duygusal deneyimin bozulmadan kaldığını göstermektedir.
Öte yandan, "olumlu duyguları hissetmek aslında daha da zorlaşır."
Hoş olmayan kısımlar kalırken, sadece eğlenceli kısımlar kaybolur.
Dışarıdan gülümserken içten içe tetikte kalırsınız. Bu boşluğu korumak için beyniniz ve vücudunuz çalışmaya devam eder.
Yorgunluk, konuşma bittiği anda çöker çünkü o ana kadar bu gerilimi sürdürüyordunuz.
▶️ Bugünden itibaren yapabilecekleriniz
・Sizi yoran yakın tarihli bir konuşmayı hatırlayın.
・"Yüzünüzde göstermemeye çalıştığınız" bir şeyi yazın.
・Eğlenceli kısımlara dair hafızanızın silik olup olmadığını kontrol edin.
Surat asmamak, surat asmadığınız anlamına gelmez.
2. Duygularınızı gizlemek karşınızdakinin tansiyonunu bile yükseltir
2003 yılından bir çalışma var.
Birbirini tanımayan kadın çiftlere duygusal açıdan etkileyici videolar izletildi ve bunlar hakkında konuşmaları istendi.
Bazı katılımcılara, konuşma sırasında duygularını yüz ifadeleri veya tavırlarıyla göstermemeleri talimatı verildi. Bu talimat, konuşma partnerleriyle paylaşılmadı.
Sonuçlar şöyleydi:
Birinin duygularını bastırdığı konuşmalarda, doğal iletişim akışı bozuldu.
Ve, "sadece duygularını bastıran kişi değil, aynı zamanda konuşma partneri de kan basıncı tepkisinde bir artış gösterdi."
Yorulan sadece duygularını bastıran kişi değil. "Ne düşündüğünü anlayamadıkları" biriyle konuşan kişi de bir yük ile karşı karşıya kalır.
Sözlerinizle "iyiyim" dersiniz ama sesiniz gergindir. Gülümsersiniz ama gözleriniz gülümsemez.
İnsanlar bu küçük tutarsızlıkları görmezden gelemez.
Birinin gerçek niyetini okuyamadığımızda, eksik bilgiyi doldurmaya çalışırız.
Kızgın mı? Az önce söylediğim kötü bir şey miydi? Benden hoşlanmıyor mu?
Bu şekilde, karşımızdakinin duygularını tahmin etme işi artar.
Sohbetin içeriğini işliyor, karşınızdakinin ruh halini okuyor ve kendi tepkilerinizi ayarlıyorsunuz.
Tek bir konuşmada üç iş yapıyorsunuz.
Yorulmamanız tuhaf olurdu.
▶️ Bugünden itibaren yapabilecekleriniz
・Konuşma sırasında "karşınızdakinin ruh halini okuma görevinin" oluşup oluşmadığını kontrol edin.
・Kendi yüz ifadelerinizi izlediğiniz anları hatırlayın.
・Üç işten hangisinin en ağır olduğunu kelimelere dökün.
Konuşmada kötü olduğunuz için değil, üç iş yaptığınız için yoruluyorsunuz.
3. "Sevmediğim halde yoruluyorum" bir çelişki değildir
Görüşmesi yorucu olan insanlardan bahsederken birçok kişi şöyle der:
"Ama kötü bir insan değiller."
"Hatta etraflarındakiler tarafından sevilirler."
Bu da açıklanabilir.
2009 tarihli bir çalışma, üniversiteye yeni başlayan öğrencileri takip etti.
"Duygularını bastırma eğilimi daha güçlü olan kişilerin, daha düşük düzeyde sosyal destek, başkalarıyla yakınlık ve sosyal yaşam memnuniyetine sahip olma eğiliminde olduğunu" buldu.
Ancak, bu kişinin çevresindekiler tarafından "sevilmesi" ile güçlü bir korelasyon yoktu.
Başka bir deyişle, "hoş olan ve iyi bir sosyal izlenim bırakan, ancak derin bir bağ kurması zor olan insanlar vardır."
Kaba değillerdir. Sohbet edebilirler. Sakin görünürler.
Yine de, gerçek benliklerinizin bağlandığını hissetmezsiniz.
Bu yüzden onlardan hoşlanmamanıza rağmen yorulursunuz.
"Belki de kötü bir karakterim var" veya "Belki de iletişim becerilerim düşük" diye düşünerek kendinizi suçlamanıza gerek yok.
Sevilmek ve güven duygusu iki farklı şeydir.
▶️ Bugünden itibaren yapabilecekleriniz
・Yorucu insanları "iyi veya kötü" olarak yargılamayı bırakın.
・"Sevilmek" ile "güvende hissetmek" arasında ayrım yapın.
・Kendini suçlayıcı sözler akla gelirse, hemen orada durdurun.
Hoş olmak, kalbinizi rahatlatabilmekten farklıdır.
4. O kişi sizi "kendinizin güvenli bir versiyonunu" oynamaya zorluyor
Ne tür bir insanın önünde duygularımızı bastırma eğiliminde oluruz?
Tipik örnekler şunlardır:
・Biraz farklı bir fikir ifade ederseniz, bunu reddedilme olarak algılarlar.
・Bir şeyi reddederseniz, surat asarlar.
・Sohbeti hemen kendilerine çevirirler.
・Ruh halleri aniden değişir, bu yüzden "doğru" cevabın ne olduğunu bilemezsiniz.
・İncinmiş olduğunuzu söylerseniz, "çok düşünüyorsun" diyerek duygularınızı düzeltirler.
Böyle bir insanla birlikteyken, gerçek benliğinizden ziyade "onlar için kendinizin güvenli bir versiyonunu" oynamaya başlarsınız.
Kızmayan ben versiyonu. Hayır demeyen versiyon. Her zaman anlayışlı olan versiyon. Biraz kötü muamele görmeyi kabul edip geçiştiren versiyon.
Ve ne kadar çok oynarsanız, karşınızdaki kişi "bu şekilde etkileşim kurmanın sorun olmadığını" o kadar çok öğrenir.
İlişki, sizin dayanıklılığınızla sürdürülür hale gelir.
Bu yüzden her görüşmede yorgunluk artar.
İlk seferinde, sadece biraz düşünceli davranıyordunuz.
İkinci seferinde, geçen sefer yarattığınız "hoş benliği" yeniden üretirsiniz.
Üçüncü seferden itibaren, daha buluşmadan vücudunuz gerilir.
Henüz hiçbir şey olmamıştır, ama zaten yorgunsunuzdur.
▶️ Bugünden itibaren yapabilecekleriniz
・O kişinin önünde oynadığınız role bir isim verin (örneğin, "Asla Hayır Demeyen Kız").
・Yukarıdaki beş noktadan kaç tanesinin sizin için geçerli olduğunu sayın.
・Onlarla buluşmadan önce gerginlik hissedip hissetmediğinizi kontrol edin.
Ne kadar çok oynarsanız, karşınızdaki kişi etkileşim şeklini o kadar az değiştirecektir.
5. Duyguları bastırmak konuşmanın hafızasını bile zayıflatır
Duygusal bastırma sadece ruh halinizi değil, hafızanızı da etkiler.
2000 yılında yapılan bir çalışma, duygusal ifadelerini bastırırken bilgi dinleyen kişilerin, "bunu yapmayanlara göre içeriği daha az hatırladığını" buldu.
Bunun nedeninin, beynin işlem gücünün sürekli olarak yüz ifadelerini yönetmek için kullanılması olduğu düşünülmektedir.
Bu, bir akşam yemeği veya toplantıdan sonra şu şekilde ortaya çıkabilir:
"Saatlerce konuştuk ama içeriği pek hatırlamıyorum."
"Eğlenceli olması gerekirdi ama ne hakkında konuştuğumuzu hatırlayamıyorum."
Bu mutlaka dinlemediğiniz anlamına gelmez.
Dinlerken işlem gücünüzü kendi yüzünüzü, sesinizi, kelimelerinizi, duruşunuzu ve karşınızdakinin tepkisini izlemek için kullanıyor olmanız mümkündür.
Sohbete katılıyormuş gibi görünürsünüz, ancak gerçekte "sohbeti yönetiyorsunuzdur."
Bu yüzden bilgi kalıcı olmaz ve geriye sadece yorgunluk kalır.
▶️ Bugünden itibaren yapabilecekleriniz
・O kişiyle geçen sefer ne hakkında konuştuğunuzu hatırlamaya çalışın.
・Hatırlayamıyorsanız, yaptığınız yüz ifadesi yönetiminin miktarından şüphelenin.
・Konuşmalarını hatırladığınız ve hatırlamadığınız kişileri yazmayı deneyin.
İçeriği hatırlayamamak mutlaka bir hafıza sorunu değildir.
6. Yorucu birini hemen "kötü" olarak etiketlemek zorunda değilsiniz
Burada dikkatli olmak gerekir.
Birisiyle tanıştıktan sonra yorgun hissetmeniz, hemen onun bir "tacizci", "narsist" veya "enerji vampiri" olduğu sonucuna varmanız anlamına gelmez.
İnsan ilişkilerindeki yorgunluk, yalnızca karşınızdaki kişinin kişiliği tarafından belirlenmez.
Uykusuz olabilirsiniz. İş nedeniyle zihinsel kapasiteniz düşük olabilir. Kalabalık gruplarla aranız iyi olmayabilir. Bir statü farkı olabilir ve bu sizi normalden daha gergin yapmış olabilir.
Bu faktörler de yorgunluğa neden olur.
Ayrıca, duygusal ifadenin anlamı kültüre ve duruma göre değişir.
Duygularınızı her zaman ifade etmenin sağlıklı, bastırmanın ise her zaman sağlıksız olduğunu söylemek o kadar basit değildir.
Uyumun önceliklendiği durumlarda, duyguları bastırmak bir görgü kuralı veya düşüncelilik işlevi görür.
2007 tarihli bir çalışma, Batı değerlerine sahip kişilerle Asya değerlerine sahip kişileri karşılaştırarak, duygusal bastırmanın sosyal sonuçlarının kültürel değerlere bağlı olarak değişebileceğini öne sürmüştür.
Ancak, "bu, ABD içinde bir karşılaştırmaydı ve özellikle Japonları hedef alan bir çalışma değildi."
Sorun geçici bir düşüncelilik değildir.
Sorun, yalnızca belirli bir kişiyle olan ilişkide kronik olarak ve tek taraflı olarak kendinizi silmenizdir.
▶️ Bugünden itibaren yapabilecekleriniz
・Öncelikle, yorgunluğun nedenleri arasında kendi koşullarınızı (uyku, kapasite, kişi sayısı) kontrol edin.
・Bunun bir kerelik bir durum mu yoksa o kişiyle her görüştüğünüzde mi olduğunu ayırt edin.
・Karşınızdaki kişi için teşhis etiketleri kullanmadan durumu tanımlamaya çalışın.
Bir kerelik yorgunluk bir durumdur. Her seferindeki yorgunluk bir yapıdır.
"Yorucu Bir İlişkide" Olan 5 Şey
① Söylemek istediğinizi yutuyor ve sadece yüz ifadenizi düzeltiyorsunuz.
② Konuşurken aynı anda karşınızdakinin ruh halini ve kendi tepkinizi izliyorsunuz.
③ Küçük bir rahatsızlık hissettiğinizde, "çok düşünüyorsun" diye düzeltiliyorsunuz.
④ İlişki sizin dayanıklılığınızla yürüdüğü için karşınızdaki etkileşim şeklini değiştirmiyor.
⑤ Buluşmadan önce gerginsiniz, bu yüzden daha hiçbir şey olmadan yorgunsunuz.
10 Maddelik Öz Değerlendirme: "Kendiniz Olabildiğiniz İnsanlar"
□ O kişinin önünde karşıt bir fikir ifade ettim.
□ Bir şeyi reddettim.
□ Sessizlik rahatsız edici değil.
□ Yüz ifadesi zorlamak zorunda değilim.
□ Görüştükten sonra ne konuştuğumuzu hatırlayabiliyorum.
□ Buluşmadan önce vücudum gerilmiyor.
□ "İyiyim" demek zorunda değilim.
□ Aklıma sonradan "söylenmemiş sözler" gelmiyor.
□ Görüşme sıklığına kendim karar verebiliyorum.
□ Saçma bir şey söylesem bile sonradan düzeltebileceğimi hissediyorum.
7 veya daha fazlasını işaretlediyseniz, o ilişkide kendinizi silmiyorsunuz. 3 veya daha az olsa bile sorun değil. Bu, "sizin yeteneğinizle ilgili bir hikaye değil, uyumun yapısıyla ilgili bir hikayedir."
Özet: Karşınızdaki kişiye değil, oynadığınız role bakın
Konuşma sırasındaki iş
→ 3 iş: Sohbet + Ruh hali tahmini + Kendini izleme / Sadece 1 iş: Sohbet
Duygular
→ Göstermemek / Olduğu gibi gösterebilmek
Olumlu duygular
→ Hissetmesi daha zor / Olduğu gibi hissedilir
Görüşme sonrası
→ İçerik hatırlanamaz / İçerik kalıcı olur
Bir sonraki görüşme öncesi
→ Vücut gerilir / Hiçbir şey olmaz
Yarından itibaren yapabilecekleriniz
・Yakın tarihli yorucu bir konuşmadan "söylemediğiniz bir şeyi" yazın.
・Bir dahaki sefere buluştuğunuzda, o tek şeyin sadece %10'unu ifade etmeyi deneyin.
Bir ay içinde yapılacaklar
・Görüşme süresini veya sıklığını azaltın.
・Küçük bir "hayır" demeyi deneyin ve karşınızdakinin tepkisini görün.
Uzun vadeli hedefler
・İnsanlara "sevilme" ve "güvenlik" açısından ayrı ayrı bakın.
・Kendinizi silmek zorunda olmadığınız ilişkileri kademeli olarak artırın.
İlişkiyi kesmek veya dayanıp görüşmeye devam etmek arasında seçim yapmak zorunda değilsiniz.
3 saati 1 saate düşürün. Her haftayı ayda bire düşürün. Bire bir yerine grup halinde buluşun.
Sadece ilişkinin yoğunluğunu değiştirerek yük önemli ölçüde azalır.
Ve gerçek benliğinizin %10'unu gösterdiğinizdeki tepkiye bakın.
Kabul edilirse, ilişki beslenebilir. Geri çevrilirse, mesafeyi ayarlayabilirsiniz.
Güvenlik, her zaman nazik sözler duymak değildir.
Nasıl bir tepki verirseniz verin, hemen cezalandırılmayacağınızı vücudunuzun bilmesidir.
Görüşme sonrası yorgunluk, vücudunuzun sizin hakkınızda kötü konuşması değildir.
"Bu ilişkide, kendimi bastırmak için çok fazla iş var" diyen bir rapordur.
Bu raporu görmezden gelip daha iyi gülümsemeye çalışmak zorunda değilsiniz.
İnsan ilişkileri ne kadar süre birlikte kalabildiğinizle ilgili değildir.
Kendinizi silmeden ne kadar birlikte kalabildiğinizle ilgilidir.
Son olarak
Kaydolanlar için, kendinizi silmeden insanlarla etkileşim kurarken gelir elde etme adımlarını tanıtacağım.
Şu anda "Instagram x İçerik Satışında Tam Ustalık" konulu 120 dakikalık bir video hediye ediyorum 🎁
Buradan alın:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
Referans Araştırmalar
Butler, E. A., Egloff, B., Wilhelm, F. H., Smith, N. C., Erickson, E. A., & Gross, J. J. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/12899316/
Richards, J. M., & Gross, J. J. (2000). Emotion regulation and memory: The cognitive costs of keeping one's cool. Journal of Personality and Social Psychology, 79(3), 410-424.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10981843/
Srivastava, S., Tamir, M., McGonigal, K. M., John, O. P., & Gross, J. J. (2009). The social costs of emotional suppression: A prospective study of the transition to college. Journal of Personality and Social Psychology, 96(4), 883-897.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19309209/
Butler, E. A., Lee, T. L., & Gross, J. J. (2007). Emotion regulation and culture: Are the social consequences of emotion suppression culture-specific? Emotion, 7(1), 30-48.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17352561/
Bu makale, psikolojik araştırmalara dayalı genel bilgiler sağlar ve belirli bireyleri veya ilişkileri teşhis etmez. Alıntı yapılan çalışmalar yurt dışındaki katılımcılarla yapılmıştır ve özellikle Japonları hedef almamaktadır. Sonuçlar kişiye göre değişir ve etkileri garanti edilmez. Kalıcı yorgunluk, düşük ruh hali yaşıyorsanız veya güvenliğinizin tehdit altında olduğunu hissediyorsanız, lütfen bir tıp kurumuna veya profesyonel danışmanlık hizmetine başvurun.
