Коли в людей розвивається депресія або розлади адаптації, часто виникає образ «падіння» чи того, як тебе «розчавили». Але насправді перед цим моментом відбуваються сотні маленьких «зникнень».
На своїй першій роботі після університету я працював удень і вночі. Навіть стикаючись з несправедливими зауваженнями чи прикрими ситуаціями, я казав собі, що не маю права перейматися кожною дрібницею. Я думав, що це просто таке «суспільство».
Я хотів бути стійким. Хотів усміхатися навіть крізь труднощі, бо саме так, здавалося, жили мої керівники та старші колеги.
Я повністю зосередився на виконанні показників (продажів), не замислюючись глибоко. Я вірив: якщо стану тим, хто приносить компанії дохід, то знайду щастя й відчую, що розвиваюся. І навпаки — підсвідомо відчував, що невдача означала б мою нещасливість.
А потім одного дня, дорогою на роботу, я впав просто на асфальт. Мене забрала швидка, і мені діагностували депресію. Але чи справді я захворів на депресію саме в ту мить?
Тоді я думав, що просто «втратив здатність старатися». Але озираючись назад, розумію: точніше буде сказати, що я втратив здатність вірити у власні зусилля.
Довгий час я просто ковтав усе це.
Навіть коли відчував, що на роботі щось не так, я мовчав. Робив вигляд, що не помічаю свого бажання діяти інакше.
Це не було слабкістю; можливо, це була «здатність адаптуватися». Але через це постійне накопичення моє відчуття себе поступово згасало.
Цей процес був дуже тихим. Моє тіло не зламалося раптово. Розум продовжував працювати, виходячи з припущення, що «час від часу всім буває погано».
Але повільно я перестав розуміти, що відчуваю, і чи взагалі я втомився.
Насправді, гірше за те:
Я свідомо уникав визнання власного страждання чи втоми. У мене вже не залишалося сил приймати ці стани. Щоб усвідомити та прийняти свій стан, потрібна особлива психічна витривалість.
Усю цю витривалість я вкладав у роботу.
Тому, хоча мої фізичні та психічні резерви були порожні, я все ще міг функціонувати. Як заводна іграшка, я рухався за інерцією від початкового заведення. Я діяв лише на автоматі; ймовірно, я вже давно перебував у депресії.
Напруга накопичувалася, і я падав від перевтоми. Моє серце було розбите. І це почалося набагато раніше, ніж я усвідомив.
Через те, що я не міг розпізнати цей стан, більшу частину своїх двадцяти років я провів із думкою, що просто недостатньо стараюся, аж поки остаточно не зламався через депресію та розлад адаптації.
Однак тепер я живу свої тридцять здоровим, бо почав зосереджуватися на одній конкретній речі.
Ця річ: Не жити поза собою.
Коли ти дієш, спираючись на те, «як тебе бачать», а не на те, «чого ти хочеш», ти поступово починаєш жити поза собою.
Погляди інших стають реальнішими за твої власні відчуття. Навіть якщо твій внутрішній світ порожніє, ти думаєш, що проблем немає, поки зовнішня оболонка (оцінки інших) тримається купи.
Але зрештою питання «чого я хочу?» зникає повністю.
Ти навіть не помічаєш, що перестав його ставити. Саме це, як я тепер вважаю, означає, що «я зникає».
У робочому житті відповідати очікуванням інших — мінімальна необхідність. Але якщо ми ховаємося за захисними масками — тим, що психологи називають «Хибним Я» — ми можемо виправдати ці очікування, проте «я», яке мало б радіти цьому, зникає.
