Вже надто пізно, коли їх починають цькувати, — думаю я.
Саме так я ставлюся до «запобігання булінгу» у вихованні дітей.
Привіт, я Місакі Шімода.
Мене часто запитують: «Якби ви дізналися, що вашу дитину цькують у школі, що б ви зробили?»
Моя перша думка: якщо це вже відбувається, то надто пізно.
Справа не в тому, що «все скінчено і нічого не можна вдіяти» — звісно, те, як ви відреагуєте в цей момент, є важливим перехрестям — але дні, коли її цькували, не можна стерти. Факт, що вона відчувала біль, залишиться на все життя, а якщо її серце було поранене, це теж залишається.
У цей момент певний період її життя вже зруйновано.
У цьому сенсі реагувати лише після того, як цькування переросло в таку стадію, що його помічає батько, — це повне запізнення. Як «запобіжний» захід це надто пізно.
Я завжди кажу щодо проблем безстатевого життя в парах, що «надто пізно намагатися вирішити це, коли ви вже живете без сексу» (хоча є кроки, які можна зробити, минуле не стерти). Так само і з дитячим булінгом: я вважаю, що потрібно серйозно бути обережним і вживати заходів до того, як це станеться.
Якщо батьки помічають лише тоді, коли ситуація вже ускладнилася, це вже надто пізно. Батьки зазвичай помічають на дуже пізній стадії, а багато хто може взагалі ніколи не помітити.
Це лякаюча думка. Я не хочу, щоб моя дитина провела хоча б одну секунду, страждаючи від цькування.
Тому, замість «Як мені реагувати, якщо її цькують?», я вважаю набагато важливішим думати про 【Як виховати дитину, яку взагалі не будуть цькувати?】
Як виховати її з якостями, які роблять її «важкою мішенню» для булінгу. Як розвинути цю «нездоланність для цькування». Саме так я щодня спілкуюся зі своїм сином.
Умови, за яких діти стають легкою мішенню для булінгу
Я вірю, що існує таке поняття, як легкість стати жертвою булінгу.
Відкидаючи дискусію про те, чи винна жертва, хоча будь-хто може стати випадковою мішенню, я думаю, що те, чи набере це цькування обертів, значною мірою залежить від того, як людина реагує, коли стає мішенню.
Я ніколи не була «людиною зграї», тому, хоча я билася один на один з однокласниками, я ніколи не брала участі в колективних групових атаках — так званому «булінгу» — і мене ніколи не цькували (крім злих родичів!), тому я, можливо, не знайома з реальністю «зграї».
Тим не менш, з того, що я бачила у своєму житті, спільною рисою тих, кого цькують, є те, що вони «просто терплять».
Іншими словами, люди, які просто витримують.
Вони не відповідають, не контратакують, не дають здачі і не роблять нічого, щоб це зупинити. Здається, що такі люди дозволяють цькуванню набирати обертів. Воно триває і погіршується.
І навпаки, люди, які стають «проблемою», коли їх чіпають, або які дають здачі, або які негайно кличуть дорослого і влаштовують скандал, здається, взагалі не піддаються цькуванню.
Кожен, напевно, стикається з певними дрібними утисками протягом 15 років групового життя від дитячого садка до старшої школи. Я теж стикалася.
Особливо в середній школі, коли я була активною в індустрії розваг і виділялася, я зіткнулася з деякими пам'ятними утисками. Але оскільки я боролася з усіх сил, інша сторона врешті-решт пошкодувала про це. Вони подумали: «Не варто було зв'язуватися з такою божевільною людиною».
Це переросло в ситуацію, яка збентежила їхніх батьків, що, мабуть, було важко для них як для дітей, і їх, ймовірно, суворо покарали.
Звісно, утиски з боку тієї ж людини більше ніколи не повторювалися.
Що я кажу їм, щоб виховати їх «важкими для цькування»
Грунтуючись на моєму 15-річному досвіді перебування в звичайних групових середовищах, я багато разів бачила, коли думала: «А, ця дитина схожа на ту, яку будуть цькувати», або «Ця людина схожа на кривдника».
Виходячи з цього, щоб запобігти цькуванню моєї дитини, я вважаю ці моменти ефективними:
Зробіть звичкою давати здачі, відповідати та контратакувати. Навчіть їх, що «просто терпіти — це погано», а «кричати або плакати, щоб влаштувати сцену, — це правильна відповідь!» Прищепіть культуру негайного повідомлення (скарги) і навчіть їх, що якщо їм щось не подобається, навіть трохи, вони повинні влаштувати великий галас, щоб це стало «проблемою» для іншої людини. Це розумний спосіб поведінки. Суворо навчіть їх: «Ти ніколи не повинен просто терпіти».
Я виховувала своїх дітей за цим принципом останні 9 років.
На щастя (?), у нашому домі мій чоловік дражнить нашого сина, тому батьківсько-дитячі бійки спалахують щодня.
У такі моменти, коли мій син вирішує не терпіти, а контратакувати, я безмежно його хвалю.
Мій син дратується, навіть якщо мій чоловік просто підносить обличчя надто близько. Він атакує, кажучи: «Твоє обличчя надто близько!! Припини! 💢» Навіть тоді я підтверджую і підтримую свого сина.
«Тобі це не сподобалося! Тато винен, що робить те, що тобі не подобається!!»
Потім я сварю чоловіка.
«Домагання — це не лише злісні дії. Незалежно від твого наміру, якщо ця дитина відчуває це як неприємне, це домагання! Оскільки ти почав домагання, ти заслуговуєш на те, щоб тебе вдарили».
Я повністю підтримую свого сина за те, що він висловлює свої неприємні почуття.
(Примітка: Як передумова, за винятком очевидних домагань, важливо, чи вони чітко сказали «мені це не подобається» хоча б один раз раніше. Не варто просто бити когось раптово, тому що його обличчя близько. Але якщо вони вже казали, що їм це не подобається, і це все одно повторюється, тоді можна його звалити. Наполегливий винен!)
Виховання, яке називає боротьбу у відповідь «поганою», виховує майбутніх жертв
Загалом, здається, багато сімей навчають: «Не можна застосовувати насильство», «Не можна нападати», «Просто поводься правильно».
Вони вчать у напрямку «Не бийся». Вони кажуть такі речі, як «Давати здачі — це для дурнів» або «Не опускайся до їхнього рівня».
Але я вважаю, що це веде до виховання жертви, яка просто терпить.
Звісно, насильство — це погано, і не варто нападати на інших. Це викладається як базова передумова. Але давати здачі, коли на тебе нападають, — це абсолютно необхідний навик самозахисту, щоб вижити у світі дітей.
Тому що світ дітей набагато «божевільніший», ніж думає більшість дорослих.
Він божевільний, тому що у світі так багато дітей, які зазнають нещасть і мають глибоке незадоволення.
У світі дітей поганий правопорядок
У школах є багато дітей, які страждають: ті, кому кажуть «ти просто не стараєшся», незважаючи на низький інтелектуальний рівень, ті, хто зазнає насильства або зневаги, ті, хто завжди голодний, ті, хто потрапив у бідність батьків, або ті, кого сварять за суперечливою логікою.
(Тенденція може змінюватися в приватних школах, але в них є свої специфічні проблеми.)
Світ дітей переповнений ірраціональністю, спричиненою жахливими батьками.
Отже, є багато дітей, які нападають на однокласників у результаті того, що стають делінквентними або грубими через цей стрес.
Коли діти пригнічені дорослими, вони часто націлюються на істот, які здаються слабшими за них, щоб виплеснути своє розчарування.
Світ дітей руйнується прямо пропорційно кількості «божевільних дорослих», і це не той логічний світ, який уявляють собі багато батьків.
«Якщо я живу правильно, я можу жити в мирі».
«Якщо я не нападаю на інших, я не стану жертвою».
Світ не працює за такими гарними словами.
Навіть якщо вдома немає особливих проблем, діти — егоїстичні та нестабільні створіння просто тому, що вони діти. Вони перебувають у фазі росту!
Діти від природи агресивні
Крім того, навіть якщо вони не «грубі» або злісні, діти можуть бути від природи агресивними. Тому що в них немає «татемае» (соціальної маски), вони можуть легко спричинити «випадкове» цькування.
Наприклад, якщо вони думають, що хтось «потворний», вони скажуть «Ти потворний». Якщо вони красномовні, вони можуть поставити щире запитання на кшталт: «Як ти можеш жити з таким обличчям? Ти не робиш пластичну операцію?» Вони назвуть когось із жаб'ячим обличчям «Жабою», свинячим носом — «Свинею», а товстуна — «Товстуном». Звичайні діти роздають такі природні напади, не обов'язково маючи «погані наміри».
Живучи в оточенні таких дітей, якщо у вас немає звички 【не терпіти і чітко висловлювати свої неприємні почуття】, коли хтось робить вам щось, вас будуть цькувати, або, навіть якщо не цькувати, ви продовжуватимете страждати.
Діти — це той тип створінь, які, якщо їм дуже чітко не сказати «Ні! Припини!», щиро скажуть: «О, ти так сильно це ненавидів!? Я не знав!»
Слова для формування звички «скаржитися»
Я завжди кажу своїм синам: «Розкажи мамі, коли трапиться щось погане! Я підбадьорю, втішу і розвеселю тебе з усіх сил!!» і «Скажи мені, коли тобі боляче, я щось із цим зроблю!!»
Оскільки він так вихований, коли щось трапляється, мій син одразу біжить до мене і дає дуже чітке представлення себе: «Уаааа, мені так шкода себе прямо зараз!!!»
Через це я можу негайно дізнатися, що сталося, і впоратися з цим. Він повідомляє навіть про один задирок. Чудово.
Якщо такий вид спілкування міцно встановлений між батьком і дитиною, ймовірність раннього виявлення булінгу — принаймні в ранньому дитинстві — значно зростає.
З наближенням підліткового віку версія цього може змінитися. Але для фази до початкової школи здатність влаштувати галас на місці та менталітет негайно покластися на батьків або оточуючих дорослих є життєво важливими.
Дитина, яка має це, є важкою мішенню для булінгу, і навіть якщо її іноді дражнять, інша сторона отримує урок з першого разу, тому це не триває.
Це перший грубий момент, але є ще одна річ, яку я вважаю дуже важливою для виховання дитини, яку важко цькувати.
Це виховання життєрадісної дитини.
Як виховати життєрадісну дитину
Я відчуваю, що люди, які вміють жартувати, створювати сміх у моменті, грайливі та мають сміливість бути безглуздими, рідше стають жертвами булінгу.
Щодо життєрадісності, звісно, є потенціал дитини та вроджена особистість. Поважати це — передумова. Однак, з мого досвіду виховання, я відчуваю, що залежно від реакції батьків, життєрадісність дитини може бути безмежно розширена або, навпаки, легко розчавлена та зруйнована.
Мої сини досить життєрадісні, і хоча це частково їхня особистість, я можу згадати безліч випадків, коли «якби я відреагував холодно, або накричав, або відмахнувся, або поставився до них як до тягаря, життєрадісність цієї дитини була б втрачена».
Я не думаю, що багато дітей народжуються з нульовою життєрадісністю.
Не можна розповісти жарт без очікування, що він може бути смішним. Не можна бути безглуздим, якщо поруч немає когось, хто б сміявся.
Звісно, коли вони досягають певного віку, їм потрібна навичка насправді смішити людей, але якщо реакція батьків погана в ранньому дитинстві, я думаю, діти втрачають сміливість поводитися життєрадісно.
А якщо вони втрачають цю сміливість, вони не зможуть створювати сміх, незалежно від їхнього почуття гумору.
Не лише для запобігання булінгу в дитинстві, але й у дорослому житті, здатність смішити людей або навичка перетворювати речі на смішну історію, безсумнівно, є перевагою, яка робить життя легшим. Я хочу бути батьком, який максимізує це у своїх дітях.
Звісно, залежно від потенціалу, деякі можуть піти від 0 до 5, а інші — до 100. Я не кажу, що будь-хто може стати коміком залежно від батьків.
Однак батько може допомогти дитині рости по-своєму, і навіть якщо вони не досягають 100, різниця між 0 і 5 величезна.
Три речі, які я ціную для цього:
Бути чуйним батьком.
Бути батьком з гарною реакцією.
Накопичувати [реакції, які не змушують дитину зіщулюватися](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67).
Здатність створювати сміх — це, певною мірою, найвища сила.
Починаючи з початкової школи, сильніше не просто давати здачі, а мати силу підняти настрій або перетворити все на сміх завдяки життєрадісності. І, найголовніше, це, безумовно, крутіше.
Тому, щоб зробити моїх дітей важкими мішенями для булінгу, я забезпечую домашнє середовище та стосунки між батьками та дітьми, де легко жартувати! Цінуючи надання їм сміливості поводитися життєрадісно, я займаюся своїм вихованням.
📕 Є ще! Місакі Шімода «[Теорія булінгу](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)»
📘 [Мої правила, щоб не стати токсичним батьком](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
10 речей, на які я звертаю увагу, щоб не зламати свою дитину.
📗 [Мої правила, щоб стати батьком божественного рівня](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
Я хочу, щоб у моєї дитини було «щасливе дитинство» і вона стала «дорослою, яка вміє жити із задоволенням!» 10 ключових моментів мого стилю виховання.
