Дослідники з Гарвардської медичної школи провели дослідження, у якому протягом 32 років спостерігали за 12 067 людьми.
«Люди, з якими вам чомусь важко, коли ви поруч із ними».
Вони існують, правда ж?
Це не просто ваша уява. Це «явище, яке можна відстежити цифрами».
Ось що вони виявили:
Якщо ваш друг набирає зайву вагу, імовірність того, що це станеться і з вами, зростає на 57%.
Навіть якщо ви не їсте разом. Навіть якщо ви не живете в одному місті.
І щастя передається так само.
Іншими словами, «ваш стан не визначається лише вами».
Я працюю в духовній сфері, але ця історія не про екстрасенсорні здібності чи вібрації; це «факт, підтверджений статистикою».
Цього разу я розберу характеристики «людей, які знижують вашу удачу, коли ви поруч із ними», використовуючи п'ять дослідницьких даних.
Дочитавши до кінця, ви чітко побачите, від кого варто триматися подалі.
Перш ніж перейти до основної теми, одне оголошення.
Зараз я безкоштовно роздаю «Стартовий набір» для знайомства з духовним бізнесом 🎁
Отримайте його тут:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
1. Ваш стан передається на три кола людей
Спершу найдивовижніший факт.
Ніколас Крістакіс із Гарвардської медичної школи та Джеймс Фаулер із Каліфорнійського університету проаналізували дані масштабного дослідження під назвою «Фремінгемське дослідження серця».
Вони спостерігали за стосунками 12 067 людей протягом 32 років — з 1971 по 2003 рік.
Результати були такими:
Якщо друг набирає зайву вагу, імовірність того, що ця людина теж набере вагу, зростає на 57%.
Крім того, вони провели такий самий аналіз для щастя (2008, Британський медичний журнал «BMJ»).
Якщо друг, який живе в межах однієї милі, стає щасливим, імовірність того, що ви станете щасливим, зростає приблизно на 25%.
І ось найцікавіше:
・Друг щасливий → Імовірність вашого щастя +25%
・Друг друга щасливий → Приблизно +10%
・Друг друга друга щасливий → Приблизно +5,6%
«Стан людини, яка перебуває за три кола від вас і яку ви ніколи навіть не зустрічали, досягає вас».
Дослідники назвали це «трьома ступенями впливу».
Тепер, будь ласка, спокійно порахуйте.
Якщо щастя досягає трьох кіл, то «незадоволення також досягає трьох кіл». Воно подорожує тією самою мережею, лише в іншому напрямку.
Якщо поруч із вами є одна людина, повна скарг, а навколо неї — люди, теж повні скарг...
Тоді на вас виливається набагато більше, ніж те, що ви бачите.
Зауважте, що існує також контраргумент до цього дослідження, який стверджує, що «просто схожі люди зібралися разом». Досі не встановлено точно, чи це зараження, чи вони були схожими з самого початку.
Тим не менш, факт залишається фактом: «закономірність була підтверджена в масштабі 32 років і 12 067 людей».
▶️ Що ви можете зробити вже сьогодні
・Запишіть трьох людей, з якими ви найбільше спілкувалися за останній тиждень. Це і є ваше оточення.
・Запишіть одним словом, чи піднявся ваш настрій, чи впав після спілкування з цими трьома людьми.
・Спробуйте скоротити час спілкування з людиною, яка здається вам «важкою», удвічі — хоча б на цей тиждень.
Удача не падає з неба. Вона приходить із відстані трьох кіл.
2. Стосунки, у яких разом пережовують скарги, тягнуть обох на дно
«Мені стане легше, якщо я про це поговорю».
Так кажуть часто. Але для цього є одна умова.
Професорка Аманда Роуз з Університету Міссурі досліджує явище, яке називається «спільне пережовування» (co-rumination).
Це стосується таких стосунків:
・Знову і знову обговорювати проблеми
・Нескінченно копатися в тому, «чому все вийшло саме так?»
・Обидві людини продовжують зосереджуватися на негативних емоціях
Дослідження, опубліковане в журналі «Child Development» у 2002 році (608 учасників), і подальше дослідження, у якому спостерігали за 813 людьми протягом шести місяців, показали чіткі результати.
Стосунки, у яких практикують спільне пережовування, мають вищу якість дружби.
Водночас симптоми тривожності та депресії також зростають.
Іншими словами, «зв'язок міцнішає, але обидва тонуть».
Це робить таких людей небезпечнішими, ніж просто «людина, яка пліткує про інших».
Людина, яка пережовує з вами скарги, «здається хорошою людиною». Вона слухає вас. Вона співпереживає. Вона розуміє.
Тому ви не можете піти.
Але в таких стосунках відбувається не вирішення проблеми, а «повторення проблеми».
До моменту, коли ви розповіли ту саму історію втретє, це вже не консультація.
▶️ Що ви можете зробити вже сьогодні
・Якщо ви розповідаєте ту саму історію тій самій людині втретє, зупиніться. Із третього разу це вже пережовування.
・Під час консультації заздалегідь оголосіть, чи ви «просто хочете, щоб вас вислухали», чи «хочете вирішити проблему».
・Після розмови перевірте, чи було прийнято хоча б одне рішення. Якщо ні — ви просто копали яму.
Той, хто слухає, не обов'язково є хорошою людиною. Можливо, він просто тоне разом із вами.
3. «Я насправді міг би більше» — найкращий стопор
Люди, які знижують удачу, мають спільну характерну фразу.
«Просто це місце мені не підходить».
«Було б інакше, якби я серйозно взявся».
«Я насправді міг би більше».
Звучить так, ніби в них є мотивація.
Але завдяки дослідженням професорки Керол Двек зі Стенфордського університету погляд на це повністю змінюється.
Двек поділила мислення людей на два типи:
・«Фіксоване мислення»: здібності визначені при народженні
・«Мислення зростання»: здібності можна розвивати через зусилля
І вона неодноразово підтверджувала, що люди з фіксованим мисленням мають такі характеристики:
Вони уникають невдач. Вони уникають викликів. Вони сприймають зусилля як «доказ браку таланту».
Це тому, що для людини з фіксованим мисленням, якщо вона спробує і зазнає невдачі, це стане «доказом її обмежень».
Тому вони не пробують.
«Я насправді міг би більше» — це «найкраще виправдання для того, щоб нічого не робити».
Доки вони не пробують, ця гіпотеза ніколи не спростовується. Версія їхнього «я» в голові може назавжди залишатися компетентною.
І що відбувається, коли ви поруч із такою людиною?
Ваші дії теж зупиняються.
Тому що ця людина дивиться зверхньо на «тих, хто щось робить зараз». «Немає сенсу робити таку дрібницю». Коли ви починаєте робити маленькі кроки, такий тип людей першим обливає вас холодною водою.
▶️ Що ви можете зробити вже сьогодні
・Знайдіть одну свою фразу, яка починається з «Насправді...», і видаліть її.
・Запишіть одну річ, яку ви реально створюєте у своєму теперішньому місці, якою б маленькою вона не була.
・Перестаньте розповідати про свої проєкти в процесі людям, які кажуть «Це безглуздо».
Люди, які нічого не роблять, хочуть применшити тих, хто щось робить.
4. Вдячність — настільки ефективна, що її можна виміряти
«Вдячність покращує вашу удачу».
Це духовна аксіома, але для цього є експеримент.
Це дослідження, опубліковане в 2003 році психологами Робертом Еммонсом і Майклом Маккалоу.
Вони розділили учасників на три групи і спостерігали за ними протягом 10 тижнів:
・«Група вдячності»: записували 5 речей, за які вони були вдячні того тижня
・«Група скарг»: записували 5 речей, які їх дратували того тижня
・«Нейтральна група»: записували 5 подій того тижня
Через 10 тижнів група вдячності показала такі зміни:
・Задоволеність життям зросла
・Скарги на фізичний дискомфорт зменшилися
・«Обсяг фізичної активності збільшився»
Я думаю, що останній пункт є найважливішим.
Справа не в тому, що їхня удача покращилася, бо вони були вдячні.
«Люди, які записували вдячність, насправді збільшили обсяг своєї фізичної активності». Їхня поведінка змінилася.
Іншими словами, вдячність була не «питанням почуттів», а «точкою входу для зміни поведінки».
І зворотне також є правдою.
Група, яка продовжувала записувати скарги, рухалася в протилежному напрямку.
Отже, «перебування поруч із людиною, яка багато скаржиться, означає, що ваш обсяг дій скорочується». Це не лише питання настрою.
▶️ Що ви можете зробити вже сьогодні
・Раз на тиждень записуйте 5 речей, за які ви були вдячні. Раз на тиждень достатньо, не обов'язково щодня.
・Виробіть звичку завжди додавати одну хорошу річ після того, як закінчили скаржитися.
・Порахуйте, скільки разів ви сказали «але» в розмові — хоча б сьогодні.
Вдячність — це не про настрій, а про обсяг дій.
5. Дистанціювання — це не холодність
Наостанок я хочу написати найважливіше.
«Я маю ладнати навіть із людьми, які мені не підходять».
Багато людей так думають. Але якщо подивитися на дані, картина змінюється.
Є мета-аналіз, опублікований у 2010 році Джуліанною Голт-Лунстад та іншими з Університету Бригама Янга, який об'єднав «148 досліджень і 308 849 людей».
Висновок був таким:
Люди з міцними стосунками мають на 50% вищий рівень виживання.
Більше того, масштаб цього впливу був «порівнянний із відмовою від куріння та перевищував вплив ожиріння чи браку фізичної активності».
Важливий момент тут: вимірювалася саме «якість стосунків».
Справа не в кількості людей.
Справа не в тому, що багато зв'язків — це добре, а в тому, що «підтримуючі стосунки — це добре».
Якщо так, то можна сказати й зворотне.
Продовження підтримки неякісних стосунків майже синонімічне «продовженню несення ризиків для здоров'я».
Тож дистанціюватися — це нормально.
Вам не потрібно боротися. Вам не потрібно переконувати. Вам не потрібно казати їм, що вони неправі.
Ви можете просто тихо піти.
Вам не потрібно ненавидіти цю людину. Вам не потрібно вирішувати, що вона погана.
Вам просто не потрібно тримати її поруч із собою назавжди.
Це не холодність — це «захист власного простору».
▶️ Що ви можете зробити вже сьогодні
・Визначте одну людину, поруч із якою ви відчуваєте, що ваше «дихання стає поверхневим».
・Не розривайте зв'язок, просто зменшіть частоту. Змінити раз на місяць на раз на три місяці — достатньо.
・Зв'яжіться сьогодні з однією людиною, поруч із якою ваше бачення стає яскравішим.
Дистанціювання — це не розрив стосунків. Це вибір дистанції.
5 моделей поведінки, спільних для «людей, які знижують вашу удачу»
① Навіть змінивши оточення, вони повторюють ті самі скарги на новому місці
② Вони слухають вас, але знову і знову пережовують з вами ту саму історію
③ Вони постійно кажуть «я насправді міг би більше», але нічого не створюють
④ Що б ви їм не дали, вони починають із «але»
⑤ Коли ви починаєте робити маленькі кроки, вони першими обливають вас холодною водою
Самоперевірка з 10 пунктів: «люди, які підвищують вашу удачу»
□ Можу одразу згадати 3 людей, з якими найбільше спілкувався(лася) за останній тиждень
□ Настрій піднімається після спілкування з цими 3 людьми
□ Не розповідаю ту саму історію одній і тій самій людині більше 3 разів
□ Після консультації приймаю одне рішення
□ Не використовую виправдання, які починаються з «Насправді...»
□ Можу назвати хоча б одну річ, яку створюю у своєму теперішньому місці
□ Раз на тиждень записую, за що я вдячний(вдячна)
□ Дедалі рідше зупиняю розмову словом «але»
□ Свідомо зменшую частоту спілкування з людьми, поруч із якими дихання стає поверхневим
□ Умію цінувати людей, поруч із якими моє бачення стає яскравішим
Якщо збіглося 7 або більше пунктів, ви вже захищаєте свій простір. Навіть якщо 3 або менше — це не проблема. Справа не в особистості; це визначається тим, «поруч із ким ви перебуваєте», як показало 32-річне Гарвардське дослідження. Ви можете змінити своє оточення.
Підсумок: удачу можна обирати
Ось що показали п'ять досліджень:
Крістакіс і Фаулер (Гарвардська медична школа, 32 роки, 12 067 людей)
→ Стани передаються на відстань до 3 кіл. Ожиріння друга +57%, щастя +25%
Роуз (Університет Міссурі)
→ Стосунки, у яких разом пережовують скарги, зміцнюють зв'язок, але підвищують тривожність і депресію
Двек (Стенфордський університет)
→ «Я насправді міг би більше» — найкраще виправдання для того, щоб нічого не робити
Еммонс і Маккалоу (2003)
→ Люди, які записували вдячність, насправді збільшили обсяг фізичної активності
Голт-Лунстад та ін. (148 досліджень, 308 849 людей)
→ Люди з
