Bạn đã từng gặp kiểu người này rồi.
Có thể là ở một bữa tiệc. Có thể trong một cuộc họp. Hoặc chỉ là một anh chàng nào đó ở quán cà phê. Trong vòng ba mươi giây nói chuyện với anh ta, bạn có cảm giác như đã quen anh ta từ nhiều năm rồi. Anh ta không làm gì điên rồ cả. Anh ta không kể chuyện cười. Anh ta không diễn kịch. Anh ta chỉ... nói chuyện với bạn như thể các bạn đã là bạn bè.
Và bằng cách nào đó, bạn rời khỏi cuộc trò chuyện đó và thích anh ta hơn cả những người bạn thực sự đã quen biết nhiều năm.
Đó không phải là sức hút theo cách chúng ta thường nghĩ. Nó không phải là sự tự tin, ngoại hình, hay địa vị xã hội. Đó là một chiến thuật cụ thể, có thể học được. Nó được gọi là giả định sự quen thuộc, và một khi bạn nhận ra nó, bạn sẽ không thể không thấy nó nữa.
Đây là bản chất thực sự của nó.
Hầu hết mọi người gặp một người lạ và đối xử với họ như một người lạ. Cẩn trọng. Trang trọng. Hơi phòng thủ. Họ đặt những câu hỏi mang tính xin phép. Họ làm mềm mọi câu nói. Họ hành động như thể mối quan hệ phải được xây dựng trước thì mới có thể tận hưởng.
Những người có sức hút bỏ qua hoàn toàn bước đó.
Họ nói chuyện với bạn như thể sự tin tưởng đã tồn tại. Như thể sự kết nối đã được xây dựng. Như thể bạn đang ở giữa cuộc trò chuyện trong một tình bạn đã kéo dài nhiều năm, chứ không phải bắt đầu từ con số không.
Họ sẽ trêu chọc bạn chỉ hai phút sau khi gặp bạn. Họ sẽ nói "bạn sẽ thích điều này" thay vì "bạn có thể thích điều này." Họ sẽ bất đồng với bạn một cách vui vẻ thay vì ngoại giao. Họ sẽ giả định sự thân thiết thay vì yêu cầu nó.
Và đây là phần kỳ lạ: mọi người không chống lại điều đó. Họ đáp ứng để hòa nhập.
Tại sao điều này có hiệu quả về mặt tâm lý
Con người là những cỗ máy nhận diện khuôn mẫu. Nếu ai đó đối xử với bạn như một người bạn thân, bộ não của bạn không dừng lại để kiểm chứng trình tự thời gian. Nó chỉ bắt đầu sản sinh ra những cảm xúc liên quan đến khuôn mẫu đó — sự thoải mái, dễ chịu, quen thuộc — thường là trước khi bộ não logic của bạn kịp bắt kịp.
Bạn không quyết định tin tưởng họ. Bạn chỉ nhận thấy rằng bạn đã tin tưởng rồi, và sau đó tự giải thích lý do sau.
Đây cũng là lý do tại sao sự trang trọng gượng ép lại có tác dụng ngược lại. Mỗi câu "rất vui được gặp bạn," mỗi câu chuyện cười được giải thích quá kỹ, mỗi lời xin lỗi rào trước — tất cả đều báo hiệu sự xa cách. Nó nói với hệ thần kinh của người kia: chúng ta là người lạ, hãy thận trọng. Và bộ não họ tin bạn.
Điều này trông như thế nào trong thực tế
Bạn không cần một tính cách mới. Bạn cần loại bỏ những hành vi xin phép vô hình trong cách bạn nói chuyện với mọi người.
- Thay vì "xin lỗi nếu điều này kỳ lạ, nhưng—" thì hãy nói thẳng điều đó.
- Thay vì "liệu có ổn không nếu tôi—" thì hãy làm điều đó một cách nhẹ nhàng.
- Thay vì hỏi "vậy bạn làm gì?" như một cuộc phỏng vấn, hãy phản ứng với điều họ vừa nói như thể bạn đã biết gu của họ: "khoan đã, bạn có vẻ là kiểu người—"
- Đặt biệt danh. Nhắc đến một câu chuyện riêng mà chưa tồn tại. Trêu chọc, đừng thẩm vấn.
Hầu hết mọi người dành cả đời xã hội của mình để thử vai cho sự thân thiết thay vì chỉ đơn giản giả định nó. Những người bạn gọi là "có sức hút bẩm sinh" chỉ đơn giản là ngừng chờ đợi sự cho phép để được yêu thích.
Một câu nói để ăn cắp
Lần tới khi bạn gặp ai đó, hãy bỏ qua hoàn toàn câu "rất vui được gặp bạn." Hãy nói điều gì đó như: "cái áo khoác đó ngầu đấy anh bạn." hoặc "nụ cười của bạn dễ thương một cách kỳ lạ, bạn đang vui vì điều gì thế?" Viết ra thì nghe có vẻ điên rồ. Nhưng nói với một nụ cười, nó có tác dụng hơn mười phút nói chuyện phiếm trong năm giây.
Đó là toàn bộ mẹo. Hãy ngừng việc tự giới thiệu. Hãy bắt đầu nói chuyện như thể lời giới thiệu đã xảy ra rồi.
