食慾正常，睡眠也安穩。
然而，我的心卻瀕臨破碎。
常聽到的憂鬱症徵兆是食慾不振、失眠、無法做家事——但有些時候，這些症狀我一個都沒有。
正因為我能過著看似正常的生活，我才難以察覺自己的狀況。
當時，最折磨我的是 「變得無法與人溝通。」
我無法回覆朋友、熟人和家人的訊息。
而最明顯的徵兆是，「我變得無法在工作上進行報告、聯絡、諮詢（報連相）。」
並不是因為上司或前輩對我提出不合理的要求。
我一邊想著「至少這點事我得自己做好」，一邊逐漸承擔了過多的工作。 身邊明明有可以依靠的人，但不知為何，我就是無法伸出手。不該為了這種程度的事佔用他們的時間。如果無法完美做到，那只是藉口——我是這麼想的。
那些日子像債務一樣堆積，逐漸壓迫著我的心。
現在回想起來，有 三種 功能是依序停止運作的。
首先，「察覺自身狀態」的迴路 斷了。
我再也搞不清楚「自己什麼事情做不到」。我知道自己沒在做某些事。但到底是什麼、做了多少、為什麼——我完全無法掌握全貌。
接著，「將其化為言語」的裝置 也停擺了。
我的腦袋像一團迷霧，事情無法組織成語言。當我試著寫一封郵件時，感覺句子就像在霧氣中消散。即使身邊有可以依靠的人，我的心也無法凝聚起來。
最後，就連「我應該尋求幫助」這個判斷，也再也浮不上來。
這是非常安靜、卻也最危險的狀態。
如果你食慾不振或睡不著，自己會察覺到。
但無法報告、聯絡、諮詢，只會導致 自我厭惡，心想「我真是工作能力不足。」 我把它當作缺點，而不是一個警訊。
經歷了這件事，我改變了自己的想法。
我不再追求成為一個「能完美做到報告、聯絡、諮詢的自己」。
因為我明白，無論我多麼有自覺，那個會把所有事情攬在自己身上的部分，並不會那麼容易改變。
取而代之的是，我決定以「一個會變得無法溝通的自己」為前提來打造環境。這樣做實際多了。
我先降低了標準。
我把「我必須好好報告」改成
「即使內容雜亂無章、不完整，也比完全失聯要好。」 我領悟到，放棄追求完美的溝通，反而是一條活路。
接著，在狀態還算穩定的時候，我建立了一套系統。
例如——
・準備一個只寫著「我現在狀況不太好」的範本。
・事先向主管說明自己何時會出現無法溝通的模式。
・拜託前輩：「如果我的溝通中斷了，請主動聯繫我。」
・設定定期的 1 on 1 會議，作為一個不需要我主動發起也能說話的場合。
而最重要的是，我決定無論內心多麼窘迫，都要送出那一句話：「我現在狀況不太好。」
不需要解釋。不需要道歉。允許自己這樣就夠了，這個念頭多次阻止了我的崩潰。
與其努力成為完美的自己，不如創造一個能讓不完美的自己存活下來的環境。
這不是放棄。
我認為，這是在準確理解自身結構的基礎上，最實際的自我防衛，也是對自己誠實的表現。
僅僅因為「食慾正常、睡得著」，並不代表你真的沒事。
你呢？
首先，請留意那些你「變得做不到」的事情。
並且要知道，保持不完美的狀態去依靠他人，是沒有關係的。
