等到孩子已經被霸凌了才處理，那就太遲了，我是這麼想的。
這是我在育兒中對於「霸凌預防」的看法。
你好，我是下田美咲。
我經常被問到：「如果發現你的孩子在學校被霸凌，你會怎麼做？」
我的第一個念頭是：如果事情已經發生了，那就太遲了。
這不是說「一切都完了，無能為力」——當然，當下的應對方式是一個重要的轉捩點——但是，孩子被霸凌的那些日子是無法抹去的。他們感受到的痛苦會伴隨一生，如果心靈留下了創傷，那創傷也會一直存在。
到了那個時候，他們人生的某段時期已經被毀了。
從這個意義上來說，等到霸凌已經嚴重到父母能察覺的地步才去應對，根本就是完全的慢半拍。作為一種「預防」措施，這已經太遲了。
我經常說，夫妻間的無性問題也是「等到已經無性了才想解決就太遲了」（雖然有些步驟可以嘗試，但你無法抹去過去）。同樣地，對於孩童時期的霸凌，我認為你應該在事情發生之前就認真警惕並採取措施。
如果父母等到事情變得複雜才發現，那已經太遲了。父母通常都是在非常晚的階段才注意到，而且很多人可能永遠都不會發現。
這是很可怕的想法。我不想讓我的孩子哪怕一秒鐘處在被霸凌的狀態。
所以，與其思考「如果孩子被霸凌了，我該怎麼應對？」，我認為更重要的是思考 【要如何培養出一個從一開始就不容易被霸凌的孩子？】
要如何培養他們，讓他們擁有不容易被欺負的特質。要如何發展那種「不被霸凌的能力」。這就是我每天與兒子互動的方式。
容易被霸凌的孩子的特質
我認為確實存在所謂的 「容易被霸凌的程度」。
先不討論受害者是否有錯，雖然任何人都有可能偶然成為目標，但我認為，當一個人被盯上時，他的反應方式在很大程度上決定了霸凌是否會升級。
我從來不是那種「成群結黨」的人，所以雖然我曾和同學一對一打過架，但從未參與過集體攻擊——也就是所謂的「霸凌」——我也從未被霸凌過（除了那些討人厭的親戚！），所以我可能不太了解「團體霸凌」的實際情況。
不過，根據我在人生中的觀察，那些被霸凌的人有一個共同特質，就是「默默承受的人」。
換句話說，就是 「只會忍耐的人」。
他們不回嘴、不反擊、不還手，也不會採取行動去阻止。這些人似乎會讓霸凌行為愈演愈烈。它會持續下去並惡化。
相反地，那些被招惹時會讓人覺得「很麻煩」的人，或是會反擊的人，或是會立刻叫大人來並大吵大鬧的人，似乎完全不會被霸凌。
從幼兒園到高中，在長達 15 年的團體生活中，每個人大概都經歷過一些小小的騷擾。我也經歷過。
特別是在國中時期，因為我在演藝圈活動而顯得突出，我遇到過一些令人難忘的騷擾。但是因為我全力反擊，對方最後反而後悔了。他們心想：「我不該招惹這麼一個瘋子的。」
事情發展到讓他們的父母也難堪的地步，這對還是孩子的他們來說一定很不好受，而且他們很可能被嚴厲責罵。
當然，來自同一個人的騷擾再也沒有發生過第二次。
為了培養「難以被霸凌」的孩子，我告訴他們的事
根據我在一般團體環境中 15 年的經驗，我見過很多次這樣的情況：「啊，這孩子看起來會被霸凌」，或是「這個人看起來像個霸凌者」。
基於這些經驗，為了防止我的孩子被霸凌，我發現以下幾點很有效：
讓反擊、回嘴和報復成為一種習慣。教導他們「默默承受是不對的」，以及「尖叫或哭鬧來引起騷動才是正確的答案！」灌輸他們立即報告（打小報告）的文化，並教導他們，如果他們有一點點不喜歡，就應該大驚小怪，讓對方覺得「很麻煩」。這是聰明的行為方式。嚴格教導他們：「你絕對不能只是忍耐。」
在過去的 9 年裡，我一直用這個方針來養育我的孩子。
幸運的是（？），在我們家，我丈夫會捉弄我們的兒子，所以親子之間的「戰鬥」每天都會爆發。
在那些時刻，當我的兒子選擇不忍受而是反擊時，我會無止盡地讚美他。
即使只是我丈夫把臉靠得太近，我兒子也會感到惱火。他會攻擊說：「你的臉太近了！！ 住手！ 💢」即使在那種情況下，我也會肯定並支持我的兒子。
「你不喜歡！ 爸爸做了讓你不喜歡的事，是爸爸不對！！」
然後，我會責罵我丈夫。
「騷擾不只是惡意的行為。不管你的意圖是什麼，如果這個孩子覺得不舒服，那就是騷擾！ 既然你先開始騷擾，你被打也是活該。」
我全力支持我的兒子表達他不愉快的感受。
（注意：前提是，除了明顯的騷擾之外，他們是否至少清楚說過一次「我不喜歡這樣」是很重要的。 你不能因為別人臉靠太近就突然揍人。但如果他們已經說過不喜歡，而對方仍然重複這樣做，那麼把對方打倒就沒關係。持續騷擾的那一方才有錯！）
將反擊標籤為「壞事」的教育，是在培養未來的受害者
一般來說，許多家庭似乎都教導「不可以使用暴力」、「不可以攻擊別人」、「只要行為端正就好」。
他們教導的方向是「不要打架」。他們會說「反擊是笨蛋才會做的事」或「不要跟他們一般見識」。
但我認為，這會導致培養出一個只會默默承受的受害者。
當然，暴力是不好的，你不應該攻擊別人。這是作為基本前提來教導的。但是，在受到攻擊時反擊，是在孩子的世界中生存所絕對必要的自衛技能。
因為孩子的世界比大多數成年人想像的要「瘋狂」得多。
它之所以瘋狂，是因為世界上有太多孩子暴露在不幸之中，並懷抱著深深的不滿。
孩子的世界治安很差
在學校裡，有許多孩子正在受苦：那些智力水準較低卻被說「你只是不夠努力」的孩子、那些遭受虐待或忽視的孩子、那些總是餓著肚子的孩子、那些受父母貧窮所困的孩子，或是那些被矛盾的邏輯責罵的孩子。
（私立學校的趨勢可能不同，但它們也有自己特定的問題。）
孩子的世界充斥著由糟糕父母所引發的非理性。
因此，有很多孩子因為承受壓力而行為偏差或變得粗暴，結果就去攻擊同學。
當孩子被成年人壓迫時，他們常常會把比自己看起來更弱小的生物當作目標，來發洩他們的挫折感。
孩子的世界會隨著「瘋狂成年人」的數量而成正比地崩壞，這並不是許多父母想像中那個講道理的 world。
「如果我行為端正，我就能平靜地生活。」
「如果我不攻擊別人，我就不會成為受害者。」
這個世界並不會因為這些美好的話語而運轉。
即使家裡沒有特別的問題，孩子們僅僅因為是孩子，就是自私且不穩定的生物。他們正處於成長階段！
孩子天生就具有攻擊性
此外，即使他們不是「粗暴」或惡意的，孩子也可能天生具有攻擊性。因為他們沒有「社會偽裝」（tatemae），所以他們很容易造成「無意的」霸凌。
例如，如果他們覺得某人「很醜」，他們就會直接說「你好醜」。如果他們口齒伶俐，他們可能會真誠地問：「長那張臉你怎麼活得下去？ 你怎麼不去整形？」他們會叫長得像青蛙的人「青蛙」，叫豬鼻子的人「豬」，叫胖子「胖子」。一般的孩子會做出這些自然的攻擊，而不一定帶有「壞意圖」。
生活在這樣的孩子們中間，如果你沒有養成 【不忍受，清楚表達你不愉快的感受】 的習慣，當有人對你做了什麼的時候，你就會被霸凌，或者即使沒有被霸凌，你也會持續受到傷害。
孩子是那種，除非你非常清楚地說「不要！ 住手！」，否則他們會真心地說：「哦，你那麼討厭啊！？ 我不知道啊！」的生物。
建立「打小報告」習慣的話語
我總是告訴我的兒子們：「發生壞事的時候要告訴媽媽！ 我會全力鼓勵你、安慰你、讓你開心起來！！」以及「當你感到痛苦的時候要告訴我，我會想辦法處理！！」
因為他是這樣被養大的，所以當事情發生時，我的兒子會立刻跑來找我，並做一個非常清楚的自我介紹：「嗚哇哇哇，我現在好可憐啊！！！」
正因為如此，我可以立刻知道發生了什麼事並處理它。他甚至會報告一根倒刺。真是太棒了。
如果這種溝通方式在親子之間牢固地建立起來，那麼及早發現霸凌的可能性——至少在幼兒期——會大大增加。
隨著青春期的到來，這種方式可能會改變。但對於小學階段為止，當場製造混亂的能力，以及立即依賴父母或周圍成年人的心態，是至關重要的。
一個擁有這種能力的孩子很難被霸凌，即使偶爾被捉弄，對方也會在第一次就學到教訓，所以不會持續下去。
這是第一個粗略的重點，但我認為還有一件事對於培養一個難以被霸凌的孩子非常重要。
那就是 培養一個開朗的孩子。
培養開朗的孩子
我覺得那些會說笑話、能在當下創造笑聲、有玩心、並且有勇氣耍寶的人，比較不容易被霸凌。
關於開朗，當然，這涉及到孩子的潛能和天生的個性。尊重這一點是前提。然而，根據我的育兒經驗，我感覺 根據父母的反應，孩子的開朗程度可以被無限擴展，或者反過來，很容易被壓垮和毀掉。
我的兒子們相當開朗，雖然這部分是個性使然，但我可以想到無數個例子，說明「如果我當時反應冷淡、大吼大叫、敷衍了事，或者把他們當成麻煩來處理，這個孩子的開朗可能就會消失。」
我不認為有很多孩子天生就完全沒有開朗的特質。
你無法在沒有預期它可能好笑的情況下說出一個笑話。如果沒有人會笑，你也無法耍寶。
當然，到了某個年齡之後，他們需要具備真正能逗人發笑的技巧，但如果父母在幼兒期的反應很差，我認為孩子就會失去表現開朗的勇氣。
而一旦失去那種勇氣，無論他們的幽默感如何，他們都無法創造笑聲。
這不僅是為了預防孩童時期的霸凌，在成年後的生活中，讓人發笑的能力或把事物變成有趣故事的能力，絕對是一種讓生活更輕鬆的優勢。我想成為一個能為孩子最大化這種能力的父母。
當然，取決於潛力，有些孩子可能從 0 進步到 5，而有些則能進步到 100。我不是說任何人都能靠父母成為喜劇演員。
然而，父母可以幫助孩子以自己的方式成長，即使他們達不到 100，0 和 5 之間的差異也是巨大的。
為此，我重視的三件事是：
成為一個敏感的父母。
成為一個反應良好的父母。
累積 [不會讓孩子退縮的反應](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)。
能夠創造笑聲在某種程度上是終極的力量。
從小學開始，不僅要會反擊，更要有能力用開朗的態度活躍氣氛或將事情化為笑聲，這更強大。而且最重要的是，這絕對更酷。
所以，為了讓我的孩子難以被霸凌，我確保有一個容易說笑話的家庭環境和親子關係！在重視給予他們表現開朗的勇氣的同時，我正在進行我的育兒方式。
📕 還有更多！ 下田美咲的「[霸凌論](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)」
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