عندما يُصاب الناس بالاكتئاب أو اضطرابات التكيّف، غالبًا ما تتبادر إلى الأذهان صورة "الانهيار" أو "السحق". لكن في الواقع، تسبق تلك اللحظة مئات من حالات "الاختفاء" الصغيرة.
في وظيفتي الأولى بعد التخرج من الجامعة، كنت أعمل ليل نهار. وحتى عندما واجهت تعليقات غير منطقية أو مواقف محبطة، كنت أقول لنفسي إنه لا يمكنني أن أبالي بكل تفصيلة صغيرة. ظننت أن هذا هو ببساطة واقع "المجتمع".
أردتُ أن أكون صلبًا. أردتُ أن أبتسم حتى وسط الصعاب، لأن هذه هي الطريقة التي بدا لي أن مديريّ وكبار زملائي يعيشون بها.
ركّزتُ بالكامل على تحقيق الأرقام (المبيعات)، دون تفكير عميق. كنت أعتقد أنه إذا أصبحت شخصًا قادرًا على جلب الإيرادات، فسأجد السعادة وأشعر أنني أتطور. وعلى العكس، شعرتُ لا إراديًا بأن الفشل في ذلك يعني أنني تعيس.
ثم في أحد الأيام، وفي طريقي إلى العمل، انهرتُ على الأسفلت. نُقلتُ بسيارة الإسعاف وشُخّصت بالاكتئاب. لكن هل أُصبتُ بالاكتئاب حقًا في تلك اللحظة بالذات؟
في ذلك الوقت، اعتقدتُ أنني ببساطة "فقدت القدرة على بذل الجهد". لكن بالنظر إلى الوراء، يبدو لي أن الأصح هو القول إنني فقدت القدرة على الإيمان بجهد نفسي.
لفترة طويلة، ظللتُ أكتم كل شيء بداخلي.
حتى عندما شعرتُ أن هناك خطأً ما في العمل، لم أتحدث. وتظاهرتُ بعدم ملاحظة رغبتي في القيام بالأمور بطريقة مختلفة.
لم يكن ذلك ضعفًا؛ بل ربما كان "قدرة على التكيّف". لكن من خلال هذا التراكم، تلاشى إحساسي بذاتي تدريجيًا.
كانت العملية هادئة جدًا. لم يتوقف جسدي عن العمل فجأة. ظل عقلي يعمل بافتراض أن "الجميع يشعرون بالإحباط أحيانًا".
لكن ببطء، توقفتُ عن معرفة ما أشعر به أو ما إذا كنت متعبًا.
في الواقع، والأسوأ من ذلك،
كنتُ أبتعد بنفسي وبشكل فعّال عن الاعتراف بمعاناتي أو إرهاقي. لم تعد لديّ الطاقة لتقبّل تلك الحالات. فإدراك حالتك وتقبّلها يتطلب قدرًا خاصًا من الصلابة النفسية.
وقد صببتُ كل تلك الصلابة في العمل.
لذا، ورغم أن مخزوني الجسدي والنفسي كان قد نفد، كنت لا أزال قادرًا على أداء مهامي. مثل لعبة الزنبرك، كنت أتحرك بفضل قوة الدفع الناتجة عن اللفّة الأولى. كنت أعمل بدافع القصور الذاتي فقط؛ ومن المرجح أنني كنت مصابًا بالاكتئاب منذ فترة طويلة قبل ذلك.
ومع تراكم الضغط، كنت أنهار من فرط العمل. سُحق قلبي. وقد بدأ ذلك في وقت أبكر بكثير مما أدركته.
ولأنني لم أستطع إدراك هذه الحالة، أمضيت معظم سنوات العشرينيات من عمري معتقدًا أنني ببساطة لا أبذل جهدًا كافيًا، حتى انهرت أخيرًا بسبب الاكتئاب واضطراب التكيّف.
أما الآن، فأنا أعيش سنوات الثلاثينيات بصحة جيدة لأنني بدأت أركز على شيء واحد بعينه.
وهذا التركيز هو: ألا تعيش خارج ذاتك.
عندما تتصرف بناءً على "كيف يراك الآخرون" بدلاً من "ما تريده أنت"، تبدأ تدريجيًا في العيش خارج نفسك.
تصبح نظرات الآخرين أكثر واقعية من أحاسيسك أنت. وحتى لو أصبح عالمك الداخلي أجوفًا، طالما أن مظهرك الخارجي (تقييمات الآخرين) متماسك، تعتقد أنه لا توجد مشكلة.
لكن في النهاية، يختفي سؤال "ماذا أريد؟" تمامًا.
ولا تدرك حتى أنك توقفت عن طرحه. وهذا، كما أعتقد الآن، هو معنى "اختفاء الذات".
في حياتنا المهنية، تلبية توقعات الآخرين أمر ضروري في حده الأدنى. لكن إذا بقينا مختبئين خلف الأقنعة الدفاعية — ما يسميه علماء النفس "الذات الزائفة" — فقد نلبي تلك التوقعات، لكن "الذات" التي يُفترض أن تسعد بذلك تتلاشى.
