Da dieser Essay sensible Inhalte enthält, möchten diejenigen, die sich psychisch instabil fühlen, vielleicht darauf verzichten, ihn zu lesen. Vielen Dank.
Es ist nicht so, dass ich keine kritischen Meinungen zu meinen Essays mag. Allerdings empfinde ich einen geheimen Funken Ärger bei dem spezifischen Gefühl: „Ich kann nicht akzeptieren, was jemand so ‚Fröhliches‘ wie du sagt."
Es stimmt, dass ich mich selbst für einen Optimisten halte. Aber ich bin nicht einfach nur „fröhlich", nur um der Fröhlichkeit willen. Es ist einfach so, dass ich mich weigere, die Entscheidung aufzugeben, „trotzdem fröhlich zu bleiben", egal wie viele unangenehme oder schmerzhafte Dinge passieren. Außerdem habe ich mich entschieden, Verzweiflung nicht als Waffe zu benutzen, sondern sie weiterhin als Quelle der Überzeugungskraft zu nutzen. Das habe ich eigentlich genau so in meinem Buch geschrieben.
Ich bin mir durchaus bewusst, dass manche Leute mich so behandeln, als würde ich nur fröhlich tun, ohne über irgendetwas nachzudenken. Gerade weil ich das weiß, bin ich stur geworden, was das Fröhlichsein angeht, schon allein, um mich diesem unglaublich hohlen Trend zu widersetzen. Die Leute sagen, Kreativität gehört den Dunklen, den Unbeliebten und den „Habnichtsen". Es ist in Ordnung, dass es diese Seite gibt; viele Menschen werden dadurch gerettet. Ehrlich gesagt, es ist eine wunderbare Sache. Aber wenn du nur der Stimmung der Gemeinschaft folgst, der du angehörst, kann ich nicht anders, als zu denken, dass du derjenige bist, der nicht nachdenkt. Ich vertraue Menschen nicht, die solche Trends nicht hinterfragen können. Es ist wie die Leute, die früher die „Coolen" in der Schule verspottet haben, die dann einfach eine Schule in einem anderen Land aufgebaut haben und dieselbe ausgrenzende Atmosphäre reproduzieren. Ich bin nur der Schüler, der sich geweigert hat, auch diese Schule zu besuchen.
Objektiv gesehen bin ich vielleicht gesegnet. Ich war im Zentrum meiner sozialen Kreise, ich habe eine ganze Reihe von Freunden, und ich könnte wahrscheinlich daten oder heiraten, wenn ich wollte. Glücklicherweise wurde ich kommerziell veröffentlicht, ich habe viele Follower, und obwohl mein Lebenslauf leer ist, habe ich genug soziale Fähigkeiten, um zu sagen: „Ich habe früher Essays geschrieben, ich habe ein Buch veröffentlicht, ich bin ein Influencer, hehe ..." und irgendwo einen Job zu finden, damit ich nicht verhungere.
Viele Leute sehen auf diejenigen herab, die sich von Dingen besessen machen, die sie nicht bekommen können, aber ich glaube, dass es eine psychologische Sicherheit gibt, die daher rührt, minimal in die Gesellschaft integriert zu sein. Wenn das Leben nicht gut läuft, ist es natürlich, die Dinge, die man nicht bekommen konnte, als sein „El Dorado" oder „Himmel" zu setzen. Ich verstehe dieses Gefühl ein bisschen – aber ich werde es nie vollständig verstehen. So wie du mich vielleicht ein bisschen verstehst, aber nie vollständig.
Ich lebe mein Leben immer noch mit dem Gefühl, dass ich vier silberne Engel (von Choco Ball) gesammelt habe, nur um einen zu verlieren, und nie ganz an die Preisschachtel herankomme. Nur ich kann diesen Schmerz wirklich kennen. Von außen betrachtet sieht es wahrscheinlich so aus, als würde ich mühelos silberne Engel sammeln. Wie jemand, den ich respektiere, sagte: „Jeder hat seine eigene Hölle", aber es gibt Zeiten, in denen ich mich ernsthaft frage: „Gibt es irgendjemanden, der die ganze Hölle, die ich erlebt habe, nehmen und trotzdem das Leben mit einem Lächeln leben könnte?"
Ist mein Leben überhaupt so gesegnet? Ich kann meinen Eltern immer noch nicht vollständig vertrauen. In der Grundschule war ich so schlecht darin, die Stimmung zu lesen, dass ich zwischen Beliebtsein und Mobbing hin und her pendelte. Ich lebte in einem bizarren Haus, in dem Bücher, die ich kaufte, innerhalb von 30 Minuten wellig wurden und innerhalb eines Monats schimmelten. In der Mittelstufe schrieb ich etwas in meinem Blog, das nicht einmal so schlimm war, aber es verärgerte einen Lehrer; ich wurde aus meinem Club geworfen und aufgrund des Drucks des Lehrers von allen ignoriert. Der einzige Freund, dem ich damals nahe stand, beging Selbstmord. In der Oberstufe war ich so misstrauisch gegenüber Menschen, dass ich nicht mehr sprechen konnte; ich verbrachte einmal acht Stunden mit drei älteren Schülern und schaffte es nur zu sagen: „Leihen Sie mir bitte einen Stift." Einer dieser älteren Schüler ist jetzt auch tot. Als ich Nachhilfeschüler war, traf mich eine Beziehung mit einer seltsamen Person so hart, dass ich 17 Stunden am Tag schlief. Der Traum, auf den ich mein ganzes Leben gesetzt hatte, wurde nie wirklich wahr. Ich habe nur versucht, das alles durch pure Willenskraft und Geist in Form zu bringen.
Und obwohl jetzt viele Leute meine Texte lesen, erreichten meine Worte in meiner Heimatstadt nie jemanden. Die Leute sagten nur: „Ich verstehe es nicht" oder „Du denkst über schwierige Dinge nach, nicht wahr?" und das war's. Ich habe Glück, jetzt von Menschen umgeben zu sein, die ich liebe, aber selbst heute habe ich selten das Gefühl, dass meine Worte genau so verstanden werden, wie ich es beabsichtigt habe. Eine andere Person, die ich respektiere, sagte: „Wenn du denkst, dass die Leute nicht verstehen, ist es ein Mangel an Mühe; du solltest mehr Worte verwenden, bis sie es tun." Ich stimme zu, also versuche ich, so viele Worte wie möglich zu verwenden, aber es gibt immer noch Dinge, die sich aufgrund unterschiedlicher Sensibilitäten einfach nicht übersetzen lassen. Ich denke oft, ich sei ein Außerirdischer.
In all dem war der erste Mensch, mit dem ich das Gefühl hatte, wirklich kommunizieren zu können, mein bester Freund von der Universität (Details: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Wir redeten jeden Tag eine abnorme Menge an Zeit, verfluchten die Welt und ihre Menschen und blieben dabei durch und durch nett zueinander. Ich schrieb weiterhin Blogs und Briefe, nur um sie meinem Freund zu zeigen, und er tat dasselbe. Ich glaube, ich verdanke diesem Freund meine Karriere als Schriftsteller; meine Texte und Werte sind stark von ihm beeinflusst. Danke, dass du mir einen neuen Traum gegeben hast, auch wenn er spät kam. Die Liebe, die mein Freund mir gab, war überwältigend richtig und schwankte nie. Ich hoffe immer noch, dass ich diese Art von Liebe für andere empfinden kann. Deinetwegen kann ich heute versuchen, so fröhlich und nett wie möglich zu bleiben.
Damals hatte ich keinen Traum und Arbeit war mir egal, aber ich wollte mein Leben in Ordnung halten, nur um bei meinem Freund zu bleiben. Das führte zu der Firma, über die ich schon geschrieben habe – ein Ort wie die schlimmste „Champion Road", wo vier mittelalte Frauen stationiert waren, die schon beim Einstempeln wütend waren. Es war objektiv gesehen eine abnormale Umgebung, aber da es mein erster Job war, dachte ich nur: „Wow, die Gesellschaft ist hart!" Ich bezweifle, dass ich noch einmal eine so schlimme Firma finden könnte, wenn ich 100 Mal würfeln würde. Nachdem ich das durchgemacht habe, möchte ich so nett wie möglich zu jüngeren Arbeitnehmern sein.
Obwohl ich hätte kündigen sollen, schluckte ich die gängige Redewendung: „Man sollte die erste Firma nicht vor drei Jahren verlassen, sonst wird es schwer, einen neuen Job zu finden." Ich machte mich bereit, drei Jahre durchzuhalten. (Übrigens, ich habe vor drei Jahren gekündigt und leicht einen neuen Job gefunden, wie alle anderen auch, also wenn du bei einer schrecklichen Firma die Zähne zusammenbeißt, kannst du sofort kündigen.) Da es eine Regionalfiliale war, sah ich weniger Leute und sprach kaum bei der Arbeit; die LINE-Nachrichten meines Freundes waren meine einzige emotionale Stütze.
Trotzdem begann mein Geist zu brechen. Obwohl ich in einer ruhigen Gegend wohnte, sang ich auf der Straße laut aus Stress. An meinen freien Tagen kaufte ich ein Sechserpack unglaublich billiges Bier von Aeon und trank den ganzen Tag im Park. Ich trank sogar einmal vor der Arbeit und wäre fast zusammengebrochen. Rückblickend hätte ich einfach zusammenbrechen und früher gefeuert werden sollen.
Gegen Ende behielt ich nicht einmal mehr eine menschliche Form. Ich hatte keinen geistigen Raum, um darüber nachzudenken, was ich dachte oder tat, und wiederholte Verhaltensweisen, die mir heute unmöglich erscheinen. Wenn ich glaube, dass „Persönlichkeit leicht durch die Umgebung verändert wird und nicht etwas Hartes wie Metall ist", dann deshalb, weil ich mich an mich selbst aus dieser Zeit erinnere.
Die fallenden Dominosteine hatten einen Punkt erreicht, an dem ich sie nicht mehr aufhalten konnte. Schließlich hatte ich einen riesigen Streit mit meinem besten Freund. Wir löschten gegenseitig unsere Kontaktdaten und haben seitdem nicht mehr gesprochen. Es ist zu etwa 92 % meine Schuld. Die anderen 8 % von mir wollen schreien: „Du hast mir zu viel aufgebürdet, in der Annahme, ich sei etwas Absolutes und Unzerbrechliches!" Aber trotzdem, es ist 92 % meine Schuld. Ich wünschte nur, sie wüssten, dass ich mein Bestes gab, um die Dinge zu schützen, die ich schützen wollte.
Jedes Mal, wenn ich aufwachte, empfand ich Verzweiflung bei dem Gedanken: „Mein bester Freund ist nicht mehr in meinem Leben." Weil wir immer zusammen waren, war ihre Abwesenheit eklatant. Mein Freund verschwand aus jedem mentalen Foto von uns und hinterließ eine unnatürliche Leere. Ich kann mir all die logischen Ratschläge vorstellen wie „Man sollte auch alleine glücklich leben können" oder „Man sollte sich nicht von anderen abhängig machen", und normalerweise stimme ich diesen Dingen zu, aber mir war die Logik egal, weil dieser Freund so wichtig für mich war. Selbst jetzt, wenn ich Kenji Ozawas „Sayonara Nante Ienai Yo" höre und die Zeile „Ich habe das Gefühl, ich werde nie wieder jemanden so gut kennenlernen, dass es schmerzhaft wird", denke ich an sie.
Es wäre einfacher gewesen, zu vergessen, aber ich hatte das Gefühl, dass ich, wenn ich meinen Freund vergaß, diese Tage und das Selbst, das von ihnen beeinflusst wurde, verlieren würde. Ich umklammerte diese Erinnerungen mit blutigen Händen. Wenn ich vergaß, wäre ich nicht mehr ich selbst.
Zerbrochen durch Arbeit und Verlust, weinte ich von morgens bis abends. Ich tötete meine Emotionen oder trank starke Dosen-Cocktails, nur um nach draußen zu gehen, und murmelte etwa 100 Mal am Tag „Ich will sterben". Ich bin froh, dass es nicht die TikTok-Ära war, sonst wäre ich vielleicht zum Meme geworden. In diesem Zustand ging ich zur Pachinko-Halle und, seltsamerweise, gewann ich jedes Mal. Vielleicht versuchte Gott, mich am Leben zu halten. Trotzdem sagte ich immer noch „Ich will sterben" in der Halle. Für die Angestellten muss ich unverständlich gewesen sein. Ich sagte sogar zu Leuten: „Wenn ich es jemals beende, besorge ich mir einen Jagdschein, töte die Person, die ich am meisten hasse, und dann mache ich es." Warum war ich so darauf bedacht, die Lizenzgesetze einzuhalten, während ich ein schweres Verbrechen plante? Es war eindeutig verrückt. Ich kam sogar bis zu dem Punkt, mein Bein über das Balkongeländer zu legen. Wenn ich noch einen Drink gehabt hätte, wäre ich nicht mehr hier. Aber ich denke nicht, dass Alkohol der alleinige Bösewicht war; ich brauchte ihn absolut zum Überleben damals.
Indem ich irgendwie überlebte, traf ich Freunde, die meine Situation verstanden, und begegnete Texten und Unterhaltung, die mein Herz bewegten. Nach und nach gewann ich meine Menschlichkeit zurück. Letztendlich bin ich wohl doch gesegnet.
Ich kann nicht sagen, dass ich mich vollständig von den Wunden all dieser Ereignisse erholt habe. Aber weil ich von der Aufrichtigkeit und Liebe so vieler Menschen getragen werde, möchte ich unter allen Umständen fröhlich bleiben. Ich glaube, das ist der einzige Weg, um das zurückzuzahlen, was ich von allen und von meinem Freund bekommen habe. Die Meinung, dass „ich nicht akzeptieren kann, was so ein fröhlicher Mensch sagt", ist nur ein Mangel an Vorstellungskraft und eine Art, auf Menschen herabzusehen. Fröhliche Menschen „denken nicht nach".
Ich möchte weiterhin an mich selbst, an andere und an das Leben glauben. Ich möchte leben, ohne das Licht aus den Augen zu verlieren, selbst wenn ich auf dem Boden rolle. Ich kenne das Gefühl, weglaufen zu wollen, weil man beim Versuch zu glauben betrogen wird und das Herz jedes Mal blutet. Aber die Dinge loszulassen, die wichtig sind, wird die Dinge später nur noch schmerzhafter machen. Also stelle ich mich heute der Realität, selbst wenn ich blutüberströmt bin.
Ich könnte nie sagen, dass „gute Dinge passieren, wenn man lange genug lebt". Ich denke manchmal, dass Leute, die das sagen, nur aus ihrem eigenen Privileg heraus sprechen. Ich bin sicher, die Leute denken das auch über mich. Aber ich kann sagen: „Ich gebe mich oder mein Leben nicht auf, also möchte ich, dass du noch nicht aufgibst." An das Licht zu glauben und es zu suchen, ist wirklich, wirklich schmerzhaft. Trotzdem, heute, lass uns gemeinsam auf das Licht zugehen.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
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