Die Geschichte vom gemeinsamen Immobilienkredit für ein Luxus-Apartment und der Scheidung: Die „luxuriöse Hölle“, die auf sie wartete

Ich habe zuvor einen Roman mit dem Titel „Eine Geschichte über den Kauf einer Turmresidenz mit einem gemeinsamen Kredit und die anschließende Scheidung: Eine ‚ganz andere Hölle‘ als die, von der ich online gelesen habe“ geschrieben, und er wurde von vielen Menschen gelesen (7,51 Millionen Impressionen, 4.921 Likes). Vielen herzlichen Dank …

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Allerdings war das eine „Scheidung mit gemeinsamem Kredit“ aus der Perspektive des Ehemanns dargestellt. Es war nur die „Wahrheit“, wie sie von einer Seite gesehen wird.

Ich glaube, dass bei einer Scheidung nie nur eine Person einseitig schuld ist.

Der Ehemann glaubt, er sei das Opfer, aber ist das die ganze Wahrheit?

Also habe ich eine Geschichte aus der Perspektive der Ehefrau geschrieben. Ich denke, du wirst eine andere Landschaft sehen als die Version des Ehemanns.

(Ich finde es tiefgründig, egal welche Version, die der Ehefrau oder die des Ehemanns, man zuerst liest.)

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„Eine Geschichte über den Kauf einer Turmresidenz mit einem gemeinsamen Kredit und die anschließende Scheidung: Die ‚luxuriöse Hölle‘, die mich erwartete (Version der Ehefrau)“

Ich denke, der Kauf einer Eigentumswohnung ist ein Akt, der auf der Prämisse basiert, dass es eine Zukunft gibt.

Aufwachen in diesem Zimmer. Nudeln kochen in dieser Küche. Mit meinem Mann „The Bachelor“ in diesem Wohnzimmer schauen. Einen Cybex-Kinderwagen in dieser Diele abstellen. Vielleicht ein Alphabet-Poster an die Wand kleben.

Auf diese Weise unterschreibt man einen teuren Vertrag, während man sich die Zukunft seiner Familie vorstellt. Im Glauben, dass das Glück vor einem liegt, tätigt man den teuersten Kauf seines Lebens.

Nur, wir sind nicht diejenigen, die tatsächlich bezahlen. Die Bank leiht sich den Traum vorübergehend für uns und stellt uns dann für die nächsten 35 Jahre die Realität in Rechnung.

Aber das war in Ordnung. Mein Mann und ich waren beide 27. Ein frisch verheiratetes Paar, das bei einem IT-Unternehmen in Roppongi arbeitete, jeder mit einem Jahreseinkommen von 7 Millionen Yen. Ein Haushaltseinkommen von 140 Millionen Yen. Für ein Paar in den Zwanzigern – hatten wir uns nicht recht gut geschlagen?

Nun, welche Art von Wohnung sollten wir kaufen?

Während wir bei unserem Lieblingsbistro auf SUUMO schauten, war der Kaufplan, den mein Mann vorschlug, einfach.

Kaufe eine Turmresidenz in der Buchtgegend, die wir uns beide wünschten, mit einem Einzelkredit. Eine geräumige 1LDK von etwa 45 m², gebraucht, für 50 Millionen Yen. Es war genug Platz für ein frisch verheiratetes Paar. Wenn wir dann ein Kind bekommen, steigen wir auf eine 2LDK um. Er sagte stolz, das sei eine Strategie, die nur bei Turmresidenzen mit hoher Liquidität funktioniere.

Aber ist das nicht ein bisschen seltsam?

Ich verdiene genauso viel wie mein Mann. Wenn er einen Kredit aufnehmen kann, kann ich den gleichen Betrag aufnehmen.

Also machte ich diesen Vorschlag.

„Wenn wir sowieso vorhaben, Kinder zu bekommen, wäre dann nicht eine 2LDK von Anfang an besser?“

„Nein, aber 90 Millionen ist teuer.“

Mein Mann machte ein Gesicht, als ob er etwas Vernünftiges sagte.

„Aber wir können es mit einem gemeinsamen Kredit machen“, antwortete ich.

Ein gemeinsamer Kredit. Ein System, bei dem ein Paar die Schulden gegenseitig absichert und sich so mehr Geld leihen kann. Wenn einer nicht zahlen kann, muss der andere. Es ist ein Vertrag, den man nur eingehen kann, wenn man seinem Partner vertraut.

Deshalb fand ich, dass es perfekt für uns war.

Ein gemeinsames Leben aufbauen. Ich dachte, es sei ein viel konkreterer Liebesbeweis als Gelübde bei einer Hochzeit oder der Austausch von Ringen. Denn es gab nichts als eine strahlende Zukunft vor uns.

„Klingt gut. Machen wir das.“

Mein Mann sagte es mit dem Lächeln, das ich am meisten liebte.

*

Am Tag der Besichtigung des 2LDK-Zimmers blieb der Immobilienmakler vor dem Fenster stehen und sagte:

„Diese Aussicht bekommt man nicht oft.“

Immobilienmakler sagen das immer. Man bekommt sie nicht oft. Es ist jetzt oder nie. Es gibt andere, die den Kauf in Betracht ziehen. Sie wird weg sein, während du zögerst. In ihrer Welt ist jede Immobilie selten, jeder Käufer zu spät dran und jede Aussicht aus dem Fenster eine einmalige Begegnung.

In der Buchtgegend, wo die Aussicht die Hauptattraktion ist, ist „bekommt man nicht oft“ sicherlich eine Übertreibung. Das heißt, kein Makler sagt: „Das ist eine alltägliche Aussicht.“

Wenn es einen solchen Makler gäbe, würde ich ihm vielleicht vertrauen, aber er würde wahrscheinlich nicht lange im Unternehmen überleben. „Ehrliche Immobilien“ funktioniert nur als Fiktion, weil es sie in der Realität nicht gibt.

Die Aussicht war tatsächlich wunderbar, also sagte ich nur: „Wow.“

Mein Mann lächelte glücklich, als er das hörte.

Wenn ich glücklich bin, ist mein Mann glücklich, das zu sehen. Also sorgte ich dafür, mit übertriebener Freude zu reagieren. Weil es ihn zum Lächeln brachte.

War das ein Sinn für Service, oder Liebe, oder einfach nur der Wunsch, sein Lächeln zu sehen? Wenn ich jetzt darüber nachdenke, bin ich mir nicht sicher. Es war wahrscheinlich alles zusammen.

„Das wäre perfekt als Büro“, sagte ich und sah mir das Gästezimmer an.

„Bis wir ein Kind haben.“

„Stimmt. Normalerweise mein Home-Office-Raum. Ich habe einige Tage, an denen ich von zu Hause aus arbeite.“

„Wir teilen uns das Schlafzimmer.“

„Natürlich.“

*

Der Antrag für den gemeinsamen Kredit hatte natürlich eine Unterschriftszeile. Mein Mann unterschrieb zuerst, und ich folgte.

„Es erinnert mich an die Zeit, als wir die Heiratsurkunde gemacht haben.“

Ich hatte ein kribbelndes Gefühl. Eine Schuld, die sich wie Liebe anfühlte. Oder Liebe, die das Gesicht von Schulden trug.

Wenn die Heiratsurkunde das ist, was zwei Menschen rechtlich bindet, dann ist der gemeinsame Kredit vielleicht das, was sie finanziell bindet.

Beides sind Ketten, die die Freiheit einschränken, aber die Liebe selbst ist ein ziemlich gewalttätiger, exklusiver Vertrag, bei dem man erklärt: „Ich werde niemanden lieben außer dir.“

Wir unterschrieben diesen Vertrag. Wir trugen Boucheron-Trauringe an unseren Ringfingern und passende Halsbänder von au Jibun Bank um unsere Hälse.

*

Wir kauften den Esstisch in einem kleinen Möbelgeschäft in Meguro. Ich überredete meinen Mann, der sagte: „Nitori ist in Ordnung“, und wir machten einen Ausflug durch das Möbelviertel von Meguro als Date.

Dann fanden wir ein Nitori am Rande des Möbelviertels und kicherten beide. „Beeindruckendes Marketing. Präsident Nitori ist gut“, sagte mein Mann und versuchte hineinzugehen, aber ich hielt ihn auf und zog ihn zu dem Möbelgeschäft, das ich im Auge hatte.

Wir steuerten beide etwas bei, um einen hellgrauen Esstisch zu kaufen, der perfekt zum Greige-Bodenbelag passte.

Am Tag unseres Einzugs war das Chaos so groß, dass wir den Esstisch nicht aufbauen konnten, also setzten wir uns auf den Boden und aßen Reisbällchen vom Convenience Store. Die Lachs-Reisbällchen, die wir auf dem Boden sitzend aßen, schmeckten nach Glück.

„Das ist das Büro.“

Ich zeigte auf das Gästezimmer. Es war perfekt für die Remote-Arbeit.

„Und wenn wir ein Kind haben, ist es das Kinderzimmer“, sagte mein Mann lachend.

„Ja. Nun, es ist ein bisschen luxuriös für ein Kind, es anfangs zu nutzen.“

„Wir haben noch nicht mal eins.“

„Sei still.“

Das sagte ich und lachte.

Ich werde dieses Gespräch wahrscheinlich nie vergessen. Ich habe nie daran gezweifelt, dass wir für immer zusammen sein oder dass wir Kinder haben würden. Und ich habe mir nie vorgestellt, dass keines von beidem wahr werden würde.

Nachts konnte ich durch das Fenster ohne Vorhänge die Lichter der Buchtgegend sehen. Turmresidenzen standen fern und nah, und ich konnte spüren, dass in jedem Fenster verschiedene Leben enthalten waren. Ich hatte irgendwie das Gefühl, dass wir ein Teil davon geworden waren.

Im Spiegelbild der großen Glasfenster hatte ich das Gefühl, dass wir eine richtige Familie aufbauen könnten.

Um es deutlich zu sagen: Ich war ein Narr.

*

Das erste Anzeichen für das Zerbrechen war die Arbeit.

Ich begann, Freude an der Arbeit zu haben.

Ich hatte immer hart gearbeitet. Aber ab einem bestimmten Punkt begannen meine Entscheidungen, die Ergebnisse des Teams direkt zu beeinflussen. Mir wurden große Aufgaben anvertraut. Die Zahlen folgten. Ich wurde von meinen Vorgesetzten hoch geschätzt.

Ich war darüber glücklicher, als ich dachte.

Anerkannt zu werden. Betraut zu werden. Als unersetzliche Person behandelt zu werden. Es war wie eine Droge. Eine legale Droge, die sogar ein Gehalt zahlte. Mein Gehirn war süchtig.

Von da an änderte sich die Bedeutung, ein Kind zu bekommen. Bis dahin war ein Kind das Bild des zukünftigen Glücks. Ein heller Plan, der in dieses eine Zimmer der 2LDK geschrieben war.

Aber in dem Moment, als die Arbeit interessant wurde, begannen Schwangerschaft und Geburt wie eine „Unterbrechung“ auszusehen, nicht wie ein Plan.

Nur ich würde aufhören. Nur ich würde an den Rand gedrängt werden. Nur ich würde von dem Schiff genommen werden, auf das ich endlich gekommen war. Nur Frauen werden zu dieser Unterbrechung gezwungen. Biologisch.

Mein Mann ist im gleichen Alter, hat das gleiche Einkommen und arbeitet auf die gleiche Weise. Aber wenn es darum geht, ein Kind zu bekommen, bin ich diejenige, die es mit ihrem ganzen Körper auf sich nimmt.

Ich bin sicher, mein Mann würde Elternzeit nehmen. Aber ich bin diejenige, die eine längere Lücke in ihrer Karriere haben würde. Ich bin diejenige, die auf die Mommy-Track gesetzt werden könnte.

Es war nicht die Schuld meines Mannes. Aber es schien sehr, sehr unfair.

Sobald ich anfing, so zu denken, begann ich es zu hassen, wenn mein Mann unschuldig sagte: „Ich will bald ein Kind.“

Im Moment will ich meine Arbeit nicht unterbrechen – dieses Gefühl wurde stärker. Ich weiß jetzt, dass ich offen über diese Gefühle hätte sprechen sollen. Aber damals konnte ich es nicht sagen.

Weil ich diejenige war, die die 2LDK vorgeschlagen hatte. Ich war diejenige, die sagte: „Wenn wir sowieso vorhaben, Kinder zu bekommen.“

Dass ich jetzt sage: „Die Arbeit ist interessant geworden, also warte bitte“, kam mir unglaublich egoistisch vor.

Ich wollte meinen Mann nicht enttäuschen. Meinen Mann, der so direkt ein Kind wollte.

Also wich ich aus. Also schwieg ich. Natürlich schwieg mein Mann nicht.

Willst du einen Jungen oder ein Mädchen? Hast du dir Namen überlegt? Welche Kurse sollen sie nehmen?

Da wir beide Brautuntersuchungen hatten, wussten wir, dass es keine körperlichen Probleme gab. Deshalb sprach mein Mann so unschuldig von zukünftigen Hoffnungen.

Reine, weiße Hoffnung.

Aber für mich war es eine lästige Weiße.

Jedes Mal, wenn er den Mund aufmachte, ging es um Kinder. Um die Zukunft. Ich begann allmählich, Gespräche mit meinem Mann zu vermeiden. Und natürlich auch Sex.

*

Es stimmte, dass mein Mann ein leichter Schläfer war.

Er wachte schon auf, wenn ich nur auf die Toilette ging. Ich versuchte, so leise wie möglich zu sein, machte nicht einmal das Licht an, benutzte nur das Licht meines Smartphones, um mein Geschäft zu erledigen.

Es ist nicht so, dass mein Mann mich darum gebeten hätte, aber wenn ich sah, wie er wie ein krankes Vögelchen aussah, wenn ihm der Schlaf fehlte, fing ich natürlich damit an.

Irgendwann wurde ich für ein großes Projekt im Zusammenhang mit der Digitalbehörde ausgewählt. Es war eine Beförderung. Ich war froh, dass meine Fähigkeiten anerkannt wurden, aber um die riesige Menge an Arbeit zu bewältigen, musste ich um 7 Uhr morgens im Büro sein.

Ich fing an, vor 6 Uhr morgens aufzuwachen, aber mein Mann wachte dann auch auf. Jetzt war er nicht nur ein krankes Vögelchen; er war ein sterbendes Vögelchen.

„Ich schlafe in diesem Zimmer, damit ich dich morgens nicht aufwecke.“

Ich sagte das zu meinem Mann und beschloss, im anderen Zimmer zu schlafen. Zu sagen, dass es mir leid tat, war mein wahres Gefühl. Es wäre jedoch gelogen zu sagen, dass sich nicht andere Gefühle in diese Wahrheit mischten.

Die Hand, die nachts nach mir griff.

Es gab definitiv eine Freude darüber, davon befreit zu sein.

Als ich das neue Bett bestellte, hatte ich Schuldgefühle. Ich hatte keine Zeit, nach Meguro zu fahren, also kaufte ich es im Online-Shop von Nitori.

*

Die Beziehung zwischen uns begann völlig unangenehm zu werden, und mein Mann versuchte, sich bei mir wieder einzuschmeicheln.

Er fuhr extra zu À Tes Souhaits, um Kuchen zu kaufen.

„Du mochtest den doch, oder?“ sagte er. Ich mochte ihn. Das stimmte. Aber ich hatte das Gefühl, dass an dem Kuchen, den er kaufte, ein kleines Schildchen klebte, auf dem stand: „Ich erinnere mich richtig“, „Ich tue so viel dafür.“

À Tes Souhaits ist weit entfernt von den Bahnhöfen Nishi-Ogikubo und Kichijoji. Ich hatte das Gefühl, dass ich gezwungen wurde, die Entfernung zwischen der Buchtgegend und dem Laden zu essen, anstatt den Kuchen.

Ein anderes Mal lud er mich zu einem französischen Menü bei L'AS in Omotesando ein.

L'AS ist das Restaurant, in das wir zu meinem ersten Geburtstag gingen, nachdem wir uns kennengelernt hatten. Das Spezialitäten-Foie-Gras-Crispy-Sandwich war so köstlich, dass ich mich wie gestern daran erinnere, wie ich scherzte: „Gibt es keine zweite Portion?“

Allerdings ist ein Restaurant der Erinnerungen keine Notaufnahme für eine kaputte Beziehung. Ich wollte nicht, dass unsere aktuelle, zerrüttete Beziehung auf schöne Erinnerungen gelegt wird.

Objektiv gesehen, denke ich, war er ein guter Ehemann. Aber all diese Dinge schienen, als ob er nur Artikel aus drittklassigen Webmedien darüber ausprobierte, „wie man seine Frau wieder für sich gewinnen kann.“

Alles, was mein Mann tat, war mir lästig.

*

Ich dachte, so konnte es nicht weitergehen. Also beschloss ich, mit meinem Mann über meine Gefühle zu sprechen.

Dass die Arbeit Spaß macht. Dass ich das aktuelle Projekt zu Ende bringen will. Dass ich mit den Kindern noch etwas warten möchte.

Mein Mann machte ein verständnisvolles Gesicht. Aber er verstand immer noch nicht.

„Mommy-Tracks gibt es heutzutage in unserer Firma doch gar nicht mehr, oder?“ „Ich werde meinen Teil dazu beitragen.“ „Ich kann drei Monate Elternzeit nehmen.“ „Verschiedene Risiken steigen, also ist es besser, sie früh zu bekommen.“

Er machte ein Gesicht, als ob alles, was er sagte, richtig wäre. Das war es, was mich wütend machte. Wenn es falsch wäre, könnte ich argumentieren. Aber die Worte meines Mannes waren immer zur Hälfte richtig. Halbrichtige Worte sind lästiger als völlig falsche Worte.

Ich werde meinen Teil dazu beitragen. Die Karriere des Ehemanns, der das sagt, wird nicht aufhören.

Während ich schwanger werde, gebäre, eine Pause mache, zurückkomme und möglicherweise zurückfalle, wird mein Mann stetig Erfolge sammeln. Und doch sagt er: „Ich werde es auch tun.“ Die Prämisse des „Tuns“ ist eine andere. Ich spreche davon, meinen ganzen Körper anzubieten, während er von einem Arbeitsteilungsdiagramm spricht.

Ich konnte diese Lücke nicht gut erklären. Es ist mein Fehler, dass ich es nicht erklären konnte. Aber ich war auch wütend auf meinen Mann, dass er es ohne Erklärung nicht verstand.

Ich gab auf, meinen Mann dazu zu bringen, es zu verstehen. Jeden Tag schlief ich allein in einem Zimmer und wachte allein in einem Zimmer auf. Während ich stetig die Samen des Zusammenbruchs nährte.

*

An jenem Tag war mein Mann sehr betrunken.

Spät in der Nacht, nachdem der Tag gewechselt hatte, gab es ein lautes Geräusch am Eingang. Es war ein Geräusch wie etwas, das fiel, etwas, das zerbrach, oder vielleicht ein Geräusch, das gekommen war, um mir mitzuteilen, dass etwas schon lange zerbrochen war.

Mein Mann, der am Eingang zusammengesackt war, sah mit verschwommenen Augen zu mir auf. Dann begann er, mein übliches Verhalten zu kritisieren.

Kalt. Er weiß nicht, was ich denke. Er ist der Einzige, der sich bemüht. Warum rede ich nicht normal mit ihm? Warum komme ich nicht zurück ins Schlafzimmer?

Ich denke, es war nicht zu vermeiden. Selbst aus meiner Sicht war mein Verhalten schrecklich. Also hörte ich schweigend zu. Nickte gelegentlich.

Mein Mann war an diesem Tag schwer betrunken. Deshalb konnte er diese Worte wahrscheinlich sagen.

„Wenn du nicht versuchst, Kinder zu bekommen, wozu habe ich dich dann geheiratet?“

Mein Mann war betrunken.

Deshalb war es sein wahres Gefühl. Er hatte wahrscheinlich die wahren Gefühle, die er unterdrückt hatte, herausgerutscht, indem er seinen Frontallappen mit der Droge namens Alkohol lähmte und seine Selbstbeherrschung ausschaltete.

In diesem Moment hörte ich auf, eine Ehefrau zu sein. Ich war keine Geliebte oder Partnerin mehr, um ein Leben zu teilen. Ich wurde eine Person, die zur Geburt eingeplant war. Eine zukünftige Gebärmutter. Ein Körper, um eine 2LDK zu rechtfertigen.

Ich verließ den Eingang, ohne ein Wort zu sagen.

Ich hörte das Weinen meines Mannes in der Ferne.

Ich zog die kalte Türklinke und betrat das Zimmer. Das Zimmer, das das „Kinderzimmer“ sein sollte.

*

Was in meiner Brust aufwallte, war weder Wut noch Traurigkeit.

Es war nur eine große Einsamkeit. Sie hatte schon gelegen, bevor ich es wusste.

Die Person, von der ich dachte, dass ich mit ihr eine strahlende Zukunft zeichne. Die Person, die gemeinsam mit mir diese beiden wichtigen Dokumente unterschrieben hat, die Heiratsurkunde und den gemeinsamen Kredit. Die Person, die glücklich lächelte, als sie mein „Wow“ vor diesem Fenster hörte. Die Person, die über das Kinderzimmer sprach, während wir auf dem Boden sitzend Lachs-Reisbällchen aßen.

War der Ehemann, den ich ansah, eine Illusion?

Ich benutzte die Geschäftigkeit als Ausrede und begann, das Haus zu verlassen, bevor mein Mann aufwachte, und zurückzukehren, nachdem er eingeschlafen war.

*

Zu dieser Zeit lud mich mein Chef ein. Er war der Chef, den ich seit meiner Zeit als neue Mitarbeiterin hatte, und er hielt sogar eine Rede bei unserer Hochzeitsfeier. Er ist auch der Projektleiter für den Fall der Digitalbehörde.

Da war ein Gefühl der Unruhe. In der Reiwa-Ära vermeidet man es normalerweise, eine weibliche Untergebene alleine einzuladen. Trotzdem ging ich.

Wollte ich bei meinem Chef gut dastehen? Wollte ich für meine Arbeit gelobt werden? Wollte ich, dass meine Arbeitsprobleme richtig angehört werden? Oder wollte ich mich selbst bestätigen, eingeladen von einem Mann, der nicht mein Ehemann war, als eine Frau, die keine Gebärmutter war? Oder gab es andere Gefühle? Ich weiß es immer noch nicht.

Ein Soba-Kappo in Kiyosumi Shirakawa. Ein Laden, in den ich schon länger gehen wollte.

Das Tempura war unglaublich knusprig, und die berühmten Mullet-Roe-Soba waren ein Geschmack, den ich noch nie erlebt hatte.

Mein Chef lobte meine Arbeit. Selbst wenn es eine Hintergedanken gab, klang es wie exquisite Hintergrundmusik.

Auf dem Rückweg hielt er meine Hand.

Ich schüttelte diese Hand nicht ab. Es war keine Zuneigung. Es war ein Gefühl, mich an meinem Mann zu rächen.

Rache für diese Worte.

...Wenn ich das so sage, klingt es etwas würdevoll. Aber in Wirklichkeit war es viel erbärmlicher. Ich denke, ich wollte einfach nur jemanden so sehr verletzen, wie ich verletzt worden war.

Die Hand meines Chefs, die ich zurückdrückte, war lauwarm und widerlich.

Dieser eine Satz, der in meine Brust stach. Wie schwer ist die Schuld dieser Worte? Was ist sündhafter, seine Worte oder meine Taten? Selbst wenn ich mir eine Waage vorstellte, wusste ich nicht, in welche Richtung sie ausschlagen würde.

Und mein Mann sah meine egoistische Rache.

*

Mein Mann war wütend. Es war nicht zu vermeiden, aber er missverstand völlig, dass ich eine Affäre mit meinem Chef hatte.

Ich war müde von seiner Weigerung, sich meine Seite überhaupt anzuhören, und ich war wütend.

Na gut, sagen wir einfach, ich habe betrogen.

„Es ist deine Schuld, dass ich betrogen habe“,

sagte ich zu ihm.

Wenn ich sage, ich sagte es, klingt das, als wäre ich triumphierend, aber in Wirklichkeit gab es nirgendwo einen Sieg.

Ich zog einfach eine genauso schmutzige Klinge von der Stelle, an der ich dachte, ich wäre gestochen worden, und richtete sie auf ihn.

Die Klinge war verrostet. Meine Hand, die sie hielt, war auch schmutzig.

„Nein, wovon redest du?“

„Weil ich so lange gelitten habe.“

„Das ist etwas anderes als eine Affäre.“

„Es ist nicht etwas anderes. Du bist derjenige, der mich dazu gebracht hat.“

Es ist ein Argument wie das eines Opfers. Abgesehen davon, dass ich Hände gehalten habe, zähle ich nur die Worte und das Verhalten meines Mannes auf. Es war feige.

Aber während ich das dachte, hörten die Worte nicht auf. Diese Worte hatten mir schon eine Weile im Kopf geklungen.

„Wenn du nicht versuchst, Kinder zu bekommen, wozu habe ich dich dann geheiratet?“

Ich bin keine Gebärmaschine. Ich lebe nicht, um Kinder zu gebären.

Selbst wenn wir als Paar keine Kinder bekommen könnten, hatte ich vor, mein Leben mit meinem Mann zu verbringen.

Ich hatte vor, ein glückliches Zuhause aufzubauen. Aber diese Person hat nicht die Absicht, ein Zuhause mit mir zu machen.

Außerdem hat er nicht die Absicht, das, was er zerbrochen hat, als etwas zu erkennen, das er selbst zerbrochen hat. Diese Tatsache drang leise, aber vollständig in mich ein.

*

Es war ein Abend unter der Woche, als mein Mann sagte: „Lass uns scheiden lassen.“

Draußen vor dem Fenster waren die Lichter der Turmresidenzen aufgereiht.

Ich war überrascht, aber ich nickte.

*

Online-Artikel behaupten häufig, dass eine Scheidung mit gemeinsamem Kredit die Hölle sei.

Man streitet sich darum, ob man verkaufen soll oder nicht. Wenn es erst einmal eine negative Eigenkapitalquote gibt, kann man nicht verkaufen, selbst wenn man will. Ich las auch die Klagen von Leuten, die die Kredite für zwei Personen bezahlen, weil ein Partner weggelaufen ist.

Man sollte keine gemeinsamen Kredite machen. Es wartet nur die Hölle.

Also war ich ziemlich vorbereitet. Ich dachte, ein Sumpf würde beginnen.

Als wir es jedoch zur Bewertung einreichten, war es anders, als ich mir vorgestellt hatte. Das Zimmer, das wir vor drei Jahren für 90 Millionen Yen gekauft hatten, war aufgrund des steigenden Marktes 140 Millionen Yen wert.

Es ergab keinen Sinn. Unser Eheleben verfällt wunderschön, aber nur das Zimmer steigt im Wert. Alles, was blieb, war zu verkaufen, den Kreditsaldo zurückzuzahlen und den Gewinn zu teilen.

Weil es ein gemeinsamer Kredit ist, können wir beide den Sonderabzug von 30 Millionen Yen nutzen. Die Kapitalertragssteuer war überraschenderweise null.

Am Ende blieben mehr als 25 Millionen Yen Bargeld in den Händen von jedem von uns. Ich war überrascht. Obwohl es in der Welt die Hölle genannt wird.

Es war nur so, dass der Markt zufällig gut war, aber wenn wir es damals zu einer 1LDK gemacht hätten, wäre der Gewinn nicht so hoch gewesen. Was für eine fiese richtige Antwort.

Wenn wir es damals zu einer 1LDK gemacht hätten.

Physisch hätten wir keine getrennten Schlafzimmer haben können. Hätten wir in diesem Fall als Paar mehr kommunizieren können?

Es war eine sinnlose Vorstellung. Das Leben erlaubt kein A/B-Testing.

*

Ich beschloss, als Erste zu gehen. Weil ich den Kadaver unseres Zuhauses nicht länger ertragen konnte.

Ich überließ das Packen den Umzugsunternehmen. An einem Wochentag, während mein Mann bei der Arbeit war. Mein Zimmer wurde mit unglaublich effizienter Handarbeit im Handumdrehen leer.

Das Zimmer, das das Kinderzimmer sein sollte. Es wurde ein Büro, ein Schlafzimmer, ein Unterschlupf und schließlich nur ein leeres Zimmer.

„Lass uns das Kinderbett hier hinstellen. Vielleicht der Schreibtisch hierher.“

Plötzlich kamen mir die Worte meines Mannes wieder in den Sinn. Und plötzlich sah ich eine Vision.

Mein Mann ist da, und da ist ein kleines Kind. Mein Mann unterrichtet das Kind, und ich habe gerade Snacks dorthin gebracht.

„Warum machst du immer den gleichen Fehler?“ schimpft mein Mann mit dem Kind, und das Kind schmollt und sagt: „Ich will schon Spiele spielen.“

Ich sage meinem Mann, dass er zu viel schimpft. Mein Mann wird ein bisschen defensiv und sagt, aber dieser Teil ist wichtig. Das Kind zappelt auf dem Stuhl. Auf dem Snackteller sind Windbeutel, die wir gekauft haben.

Diese Art von lauten, mühsamen, glücklichen Feiertag, den man überall finden kann.

Diese Vision von etwas, das wie nichts schien, traf mich am härtesten.

Die Zukunft, die mein Mann wollte, die ich zögerte und die verschwand. Nein, die Zukunft, die ich verschwinden ließ.

Warum habe ich nicht mehr mit meinem Mann über meine Gefühle gesprochen? Warum habe ich die Freundlichkeit meines Mannes nicht direkt angenommen? Warum bin ich nicht direkt wütend geworden, als mein Mann diese schrecklichen Dinge sagte? Warum habe ich die Affäre nicht abgestritten? Warum habe ich genickt, als er die Scheidung ansprach?

Warum.

Jede Wahl war falsch. Trotzdem habe ich das Gefühl, dass selbst wenn ich die richtigen Entscheidungen getroffen hätte, das Ergebnis das gleiche gewesen wäre.

Draußen vor dem Fenster konnte ich die Gruppe von Turmresidenzen in der Buchtgegend sehen. Wie der unehrliche Immobilienmakler sagte, ist die Aussicht gut.

Es gibt Hunderte von Zimmern in einer Turmresidenz. Aus der Ferne sieht es aus, als ob es jeder Familie gut geht. Es ist unfair. In jedem einzelnen könnte jemand streiten, oder es könnte ein Paar geben, das nicht mehr im selben Bett schläft. In einem Zimmer, das ein Kinderzimmer sein sollte, könnte eine Ehefrau allein weinen. Von außen kann man das überhaupt nicht erkennen.

Mehr als 25 Millionen Yen waren auf mein Konto eingezahlt worden. Geschieden, mein Zuhause verloren, und doch bleiben 25 Millionen Yen übrig. Es ist eine sehr luxuriöse Hölle.

Aber ich wollte keine 25 Millionen Yen.

Gott, wirst du nicht die Zeit gegen das hier zurückdrehen?

Sentimentales, dummes und unverbesserliches Selbstmitleid.

*

Ich schloss die Tür ab. Alles, was bleibt, ist, diesen Schlüssel in den Briefkasten zu stecken.

Ich gehe den inneren Korridor mit blauem Teppich entlang. Es gibt keine Schritte. Egal wie viel Kraft ich in meinen Gang lege, der kühle, hotelähnliche innere Korridor nimmt ihn auf.

Es sollte auch in SUUMOs empfohlenen Punkten stehen.

„Hotelähnlicher innerer Korridor. Schritte hallen nicht wider, selbst wenn dein Leben zusammenbricht.“

Diese Stadt sah aus, als wäre sie mit Hoffnung gefüllt. Aber in Wirklichkeit ist Hoffnung etwas, das Menschen in ihren Zimmern machen müssen.

Ich konnte es nicht schaffen. Ich war in der Hölle, ohne es schaffen zu können. Während ich 25 Millionen Yen umklammerte.

Ich drückte den Aufzugknopf, den ich nie wieder drücken würde.

Runter.

Nur der Preis des Zimmers stieg weiter. Wir waren vielleicht die ganze Zeit runtergegangen.

Es war niemand im Aufzug. Die Türen schlossen sich lautlos.

Die luxuriöse Aufzugshalle, die wir uns beide gewünscht hatten, verschwand aus dem Blick.

Alles, was bleibt, ist, runter zum Boden zu gehen.

(Ende)

Wie war es? Ich denke, die Art und Weise, wie es aussieht, ändert sich von der Version des Ehemanns, nur indem man eine andere Perspektive auf die gleiche Szene hat.

Ich habe Szenen geschrieben, in denen das Paar das Gleiche dachte, und Szenen, in denen sie völlig unterschiedliche Dinge dachten. Ich denke, du wirst verschiedene Dinge finden, wenn du sie vergleichst.

Und mein Mann erinnert sich nicht an diese entscheidende Szene...

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Ich habe noch weitere „Mansion-Literatur“ veröffentlicht. Jede Geschichte dauert etwa 5 Minuten zu lesen, also schaut gerne rein, wenn ihr mögt!

🔴 Die Geschichte, wie ich das Musterzimmer einer Villa besichtigte, die ich mir nicht leisten konnte

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🔴 Mieter träumen von einem Marktcrash

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