Menschen, die nach den Maßstäben anderer leben, befinden sich in einem Zustand von "niedrigem Selbstwertgefühl und hohem Stolz."
Hattest du schon einmal die Erfahrung gemacht, dass du im Umgang mit Menschen denkst: "Ich möchte nicht gemocht werden", nur um dann festzustellen, dass sie sich schließlich von dir distanzieren?
Früher war ich verzweifelt darum bemüht, ein "guter Mensch" zu sein, während ich ständig die Stimmung anderer einschätzte.
Ich konnte nicht NEIN sagen, schluckte meine eigene Meinung herunter und zeigte die Reaktionen, von denen ich dachte, dass mein Gegenüber sie wollte.
Anfangs sagten die Leute Dinge wie "Du bist so nett", "Mit dir kann man gut reden" oder "Du bist sehr zugänglich", und ich redete mir ein, dass dies mein Wert sei.
Aber mit der Zeit begann etwas schiefzulaufen. Die Haltung des anderen wurde kühl, der Kontakt ließ nach, und ich hatte das Gefühl, eindeutig auf die leichte Schulter genommen zu werden.
"Ich gebe mir so viel Mühe, warum nur?", dachte ich. Damals zählte ich nur, wie sehr ich mich nach dem anderen richtete und wie viel ich ertrug.
Rückblickend befand ich mich in einem widersprüchlichen Zustand von "niedrigem Selbstwertgefühl und hohem Stolz."
Unbewusst mangelte es mir an Selbstvertrauen, also hatte ich Angst, nicht gemocht zu werden.
Aber gleichzeitig konnte ich es nicht ertragen, dass mein Stolz verletzt wurde, durch den Gedanken: "Ich gebe mir so viel Mühe und werde trotzdem nicht anerkannt."
Also passte ich mich noch mehr an, während ich innerlich die anderen beschuldigte und dachte: "Ich bin derjenige, der das erträgt" oder "Ich bin derjenige, der sich anpasst."
Jetzt verstehe ich es.
Es ist eine harte Wahrheit, aber "gute Menschen", die nach den Maßstäben anderer leben, werden am Ende doch nicht gemocht.
Um genau zu sein, es geht weniger darum, nicht gemocht zu werden, sondern darum, "nicht respektiert", "nicht als gleichwertig angesehen" und "herabgesehen" zu werden.
Und was noch brutaler ist: Es ist nicht der andere, der diese Situation schafft – es bist du selbst.
Weil du deinen eigenen Wert nicht erkennen kannst, versuchst du, ihn von anderen anerkannt zu bekommen.
Doch genau diese Haltung der Fremdorientierung wird zum Grund, warum du nicht respektiert wirst.
Warum passiert das?
Und was ist anders an Menschen, die wirklich lange gemocht werden?
Heute möchte ich über den Mechanismus der Fremdorientierung und konkrete Wege, daraus auszubrechen, sprechen.
"Bequemlichkeit" und "Zuneigung" sind zwei völlig verschiedene Dinge
Zunächst ist es wichtig zu verstehen, dass das anfängliche "Gemochtwerden", das ein fremdorientierter "guter Mensch" erfährt, eigentlich keine Zuneigung ist.
Was der andere für dich empfindet, ist "Bequemlichkeit". (Das traf auch auf mein früheres Ich zu.)
Du widersprichst nicht, du sagst keine lästigen Dinge und störst seinen Rhythmus nicht. Mit anderen Worten: Du wirst als "einfach zu handhabende Person" anerkannt, nicht als jemand mit menschlichem Charme. Das ist eine harte Realität, der wir uns aber stellen müssen.
Ich habe das in meinen früheren Romanzen und Beziehungen schmerzhaft erfahren. Als ich anfing, mit jemandem auszugehen, wählte ich die Mahlzeiten nach ihren Vorlieben aus, priorisierte ihren Zeitplan und äußerte nie auch nur kleinste Beschwerden. Sie sagte mir: "Mit dir ist es einfach, zusammen zu sein." Aber dieses "einfach" bezog sich auf die Bequemlichkeit, dass ich alles akzeptierte.
Nach etwa sechs Monaten änderte sich ihre Haltung deutlich. Sie begann, Verabredungen beiläufig abzusagen und mir nur mit halbem Ohr zuzuhören. Als ich fragte: "Bist du in letzter Zeit kühl zu mir?", antwortete sie: "Es ist ganz normal."
Aber es war eindeutig anders als am Anfang.
Damals verstand ich es nicht. Aber jetzt tue ich es.
Sie konnte mein "menschliches Gewicht" oder ein "Gefühl der Gleichberechtigung" nicht mehr spüren.
Die "Leichtigkeit", die durch Beziehungen ohne Gleichberechtigung entsteht
In menschlichen Beziehungen ist das "Gewicht", das eine Person fühlt, tatsächlich sehr wichtig. Es geht nicht darum, überheblich zu sein oder sich aufzuspielen; es ist das Gefühl, dass "diese Person Dinge hat, bei denen sie keine Kompromisse macht", "diese Person hat einen Kern" und "diese Person ist selbstorientiert". Sie hat ihre eigene Meinung und Werte und kann sie bei Bedarf äußern.
Diese Art von "Gewissheit der Existenz" gibt dem anderen ein Gefühl der Sicherheit und schafft Respekt, sodass er denkt: "Ich muss diese Person mit Sorgfalt behandeln."
Aber Menschen, die nach den Maßstäben anderer leben, entbehren dieses "Gewicht".
Indem du dich selbst auslöschst, um dich anderen anzupassen, erscheinst du in ihren Augen wie ein "leerer Mensch".
Was passiert dann? Der andere beginnt unbewusst, dich auf die leichte Schulter zu nehmen.
Das liegt nicht unbedingt daran, dass der andere schlecht ist. Menschen sind instinktiv Wesen, die gleichberechtigte Beziehungen suchen. Beziehungen zu Menschen, die sich einseitig anpassen oder keine eigene Meinung haben, führen irgendwann zu einem Gefühl der Beklemmung oder des Unbehagens. "Diese Person scheint ein sehr guter Mensch zu sein, aber was denkt sie wirklich?" – es entsteht auch ein Gefühl des Misstrauens.
Ich hatte einmal eine Beratung mit einer Leserin. Sie war eine Frau in den Dreißigern, die bei der Arbeit immer alle Anfragen annahm. Sie sagte: "Ich habe eine Persönlichkeit, bei der ich nicht Nein sagen kann, und ich habe das Gefühl, dass ich von allen bequem ausgenutzt werde."
Anfangs wurde ihr gesagt, sie sei "nett" und "zuverlässig". Aber schließlich wurden ihr nur noch eindeutig lästige Aufgaben übertragen. Außerdem hörten die Leute auf, sich zu bedanken, und behandelten es stattdessen so, als sei es "selbstverständlich", dass sie es tat.
Das ist ein typisches Muster. Wenn du nach den Maßstäben anderer lebst, gehen "Gleichberechtigung" und "Gewicht" verloren. Der andere schafft unbewusst eine Hierarchie und sieht auf dich "herab".
Und in einer ungleichen Beziehung werden niemals echter Respekt und Vertrauen geboren.
Das Gewicht des "Vertrauens", das selbstorientierte Menschen haben
Umgekehrt, wenn du Menschen beobachtest, die lange gemocht werden, haben sie etwas gemeinsam.
Es ist, dass sie "nach ihren eigenen Maßstäben leben" (selbstorientiert).
Nach eigenen Maßstäben zu leben bedeutet nicht, egoistisch zu handeln. Es bedeutet, die eigenen Werte und Emotionen zu erkennen und sie bei Bedarf ausdrücken zu können.
Sie können unterscheiden, wann sie sich anpassen und wann sie ihre eigene Meinung äußern müssen.
Zum Beispiel habe ich einen Freund, der so ist. Er ist normalerweise sehr nett und ein guter Zuhörer, aber er kann bei Punkten, bei denen er keine Kompromisse macht, entschieden NEIN sagen.
Einmal, als ein gemeinsamer Bekannter eine unzumutbare Forderung stellte, sagte er:
"Ich verstehe, wie du dich fühlst, aber das kann ich nicht tun. Ich kann aber gemeinsam mit dir einen anderen Weg überlegen."
Diese Art der Ablehnung war beeindruckend. Er lehnte die Person nicht ab, aber er schützte seine eigenen Grenzen. Darüber hinaus versuchte er, auf andere Weise hilfreich zu sein. Er respektierte sowohl sich selbst als auch den anderen und handelte rational. Das ist es, was es bedeutet, nach eigenen Maßstäben zu leben.
Um ihn herum sind immer Menschen versammelt.
Aber nicht, weil er "bequem" ist, sondern weil er "vertrauenswürdig" ist.
Er hat seine eigene Meinung und vermittelt sie ehrlich. Deshalb haben seine Worte Gewicht, und die Freude, wenn er sagt "Das ist gut", ist außergewöhnlich.
Hier liegt der Kern menschlicher Beziehungen.
Anständige Menschen fühlen sich nicht zu "bequemen Menschen, die alles bestätigen", hingezogen, sondern zu "Menschen mit einem Kern, die wirklich sich selbst haben".
Menschen mit Belästigungs- oder Abhängigkeitstendenzen werden sich "Menschen nähern, die sie bequem handhaben können", aber solche Menschen haben nicht die Absicht, gesunde, gleichberechtigte Partnerschaften aufzubauen, denn sie suchen nach Ausbeutung des anderen.
Eine eigene Achse zu haben und gleichzeitig den anderen respektieren zu können – Menschen, die auf diese Weise ausbalanciert sind, werden letztendlich tief und lange geliebt.
Fortsetzung hier ↓
・Für "fremdorientierte" Menschen mit niedrigem Selbstwertgefühl und hohem Stolz, um ihre eigene Achse zurückzugewinnen
