Wenn eine Verabredung plötzlich abgesagt wird, antwortest du: „Ist schon okay, mach dir keine Gedanken.“ Dabei hast du dir den Tag extra freigehalten.
Du möchtest der anderen Person keinen Vorwurf machen. Du willst nur nicht, dass deine eigene Vorfreude und deine Gefühle so behandelt werden, als hätte es sie nie gegeben.
In solchen Momenten lohnt es sich, an Setouchi Jakuchōs Aufruf zu denken, dich selbst zu lieben.
Wenn du geliebt werden möchtest, dann behandle das Ich, das sich genau das wünscht, mit Zärtlichkeit. Dieser Artikel nimmt Jakuchōs Worte als Wegweiser und zeigt, wie Menschen, die geliebt werden, im Alltag reagieren und Nähe gestalten.
Möge auch jemand, der sich ganz für andere aufopfert, einen Platz für die eigenen Gefühle finden.
Nenn dich nicht „jemand wie ich“
In einer Kolumne von Nippon Broadcasting System sagte Jakuchō, dass Selbstliebe den persönlichen Charme ausmacht.
Wer diese Worte liest, möchte am liebsten aufhören, sich ständig etwas Neues anzueignen, nur um liebenswerter zu wirken. Bevor du dich noch mehr bemühst, rücksichtsvoll zu sein, frag dich lieber: Wie gehe ich gerade mit mir selbst um?
In einem Gespräch, das in Fujin Kōron erschien, erzählte ihre Sekretärin Manao Seo von einer Zeit, in der sie jedes Vertrauen in sich verloren hatte.
Seo hatte Jobangebote abgelehnt, weil sie sich die Aufgaben nicht zutraute. Jakuchō soll sie daraufhin ermahnt haben: Wer sich mit Worten kleinmacht, verliert den Respekt vor dem einzigen Menschen, der du bist.
Jakuchō selbst empfahl ebenfalls, den eigenen Charme zu erkennen – völlig unabhängig davon, was gerade angesagt ist.
Ich verstehe diese Geschichte nicht als Rat, dich erst dann zu mögen, wenn du beeindruckend geworden bist. Für mich sind es Worte, die dein jetziges, unsicheres Ich von Anfang an einschließen.
Zum Beispiel, wenn du dich vor jemandem, den du magst, automatisch kleiner machst.
Bei der anderen Person fallen dir lauter Stärken ein, aber bei dir selbst zählst du nur auf, was du nicht kannst. In solchen Momenten musst du diesen Satz gar nicht zu Ende sprechen.
Bevor du überlegst, ob du zur anderen Person passt, erinnere dich daran, wer du selbst sein möchtest.
Du möchtest Versprechen halten. Du möchtest zuhören, ohne zu unterbrechen.
Diese Wünsche gewinnen ihren Wert nicht erst an dem Tag, an dem jemand dich auswählt. Sie sind heute schon in dir – lange bevor eine Antwort kommt.
Wenn man vom „Licht der Seele“ spricht, dann sollte dieses Licht nicht erst leuchten dürfen, wenn jemand anderes es anstrahlt.
Auch an Tagen ohne Selbstvertrauen solltest du nicht leichtfertig über dich reden. Bewahre dir diesen kleinen Respekt vor dir selbst.
Der Rat, dich selbst anzuerkennen, ändert nichts daran, dass es Seiten gibt, die du nicht sofort mögen wirst. Es gibt Tage, an denen dir einfällt, was du hättest sagen sollen, oder an denen du wieder einmal nachgegeben hast.
Auch für diese Versionen von dir musst du dir keine gute Note geben. Erkenne an, was nicht gut lief, aber hasse dich nicht wegen eines einzigen Moments gleich komplett.
Das Ich, das sich einsam fühlt, das Ich, das sich verliebt – das sind keine Fehler, die du ausbessern musst, bevor du dich anderen zeigst. Es sind Teile von dir, die du mitbringst, wenn du jemandem nahe kommst.
Schließ dich selbst in dein Mitgefühl ein
Für Jakuchō war Mitgefühl – und letztlich Liebe –, sich vorzustellen, was andere brauchen und worunter sie leiden.
Über die Umstände der anderen nachzudenken, ist vielleicht genau die Rücksicht, die du dir bewahrt hast. Es gibt Tage, an denen du deine Worte herunterschluckst, weil du annimmst, die andere Person sei beschäftigt oder erschöpft.
Aber bist du denn selbst gar nicht da?
Da ist jemand, der sich auf die Verabredung gefreut hat. Jemand, der auf eine Antwort wartet und deshalb die eigenen Pläne nicht festmachen kann.
Tu nicht so, als hättest du keine Bedürfnisse, nur weil dieser Mensch du selbst bist.
Wenn du Jakuchōs Worte über Mitgefühl in dein Leben lässt, dann schau hin, was mit dir passiert – direkt neben all deinen Vorstellungen über die andere Person.
Dass die andere Person ihre Gründe hat und du dich einsam fühlst, darf beides gleichzeitig wahr sein. Eines muss das andere nicht auslöschen.
Angenommen, du wirst an einem Tag um Hilfe gebeten, den du dir zum Ausruhen freigenommen hast. Auch wenn du helfen möchtest: Wenn du deine Pause bis dahin streichst, wird der morgige Tag hart für dich.
In solchen Fällen gehört es zu einer ehrlichen Antwort, zu überlegen, wie viel Zeit du wirklich geben kannst. Es gibt mehr Möglichkeiten, auf jemanden einzugehen, als einfach „Ja“ zu sagen und dich dabei zu verausgaben.
Wenn du Angst hast, dass Wertschätzung für dich selbst bedeutet, weniger gütig zu sein, stell es dir so vor: Du nimmst einfach eine weitere Person in den Kreis derer auf, denen deine Güte gilt.
Und diese eine Person bist du selbst.
Versprechen, die du dir selbst gibst, sieht niemand sonst – deshalb lassen sie sich so leicht verschieben. Die Nacht, in der du früher schlafen wolltest, oder das Wochenende, das du dir frei gehalten hast, kennt außer dir keiner.
Trotzdem sind Pläne, von denen niemand weiß, keine unwirklichen Pläne. Genau wie Verabredungen mit anderen kannst du entscheiden, ob du sie änderst.
An Tagen, an denen du wirklich helfen willst, darfst du deine eigenen Pläne ändern. Niemand muss dir diese Wahl verbieten – hol dir deine Handlungsfähigkeit zurück, statt dich nur stillschweigend aufzuopfern.
Jemand, der immer an alle gedacht hat, schützt seine eigene Schlafenszeit. Jemand, der stets die Erschöpfung anderer gespürt hat, gibt zu, dass er heute selbst Ruhe braucht.
Was dabei entsteht, ist eine ruhige Stärke, die nichts damit zu tun hat, das Interesse an Menschen zu verlieren.
Warmen Tee trinken, wo niemand zusieht. Ausruhen, wenn du dir Ruhe gewünscht hast. Lass diese Momente nicht bloß zum Trostpflaster für Tage werden, an denen du dich ungeliebt gefühlt hast.
Dein Leben geht weiter – an Tagen, an denen die Liebe glückt, und an Tagen, an denen keine Antwort kommt. Dieses Leben sorgsam zu behandeln, ist etwas anderes, als für jemanden Charme zu inszenieren.
Es ist die Fürsorge, die du dir heute gibst, damit du heute leben kannst.
Ich finde, die Güte eines Menschen, der sich beim Kümmern um andere nicht selbst verliert, ist wunderschön.
Ehrliche Gefühle sind kein Werkzeug, um Beziehungen zu zerstören
„Mir geht's gut“ sagen, obwohl dich eigentlich etwas belastet. Wenn du Situationen oft so geglättet hast, braucht es Mut, deine wahren Gefühle auszusprechen.
Vielleicht hast du Angst, unbeliebt zu werden. Vielleicht klingt es, als würdest du der anderen Person Vorwürfe machen.
Du musst dieses Zögern nicht überspringen und plötzlich stark werden. Fang damit an, für dich selbst herauszufinden, was eigentlich nicht in Ordnung war.
War es die Planänderung? War die Nachricht zu kurzfristig?
Oder hat niemand deine Vorfreude wahrgenommen?
Selbst bei derselben Terminverschiebung ist das, was du sagen möchtest, jedes Mal anders. Wenn du verstehst, warum du dich einsam fühlst, fällt es leichter, die richtigen Worte zu finden.
Im eingangs beschriebenen Fall könntest du diesen Satz verwenden:
„Ich habe mich auf unser Treffen gefreut, deshalb bin ich enttäuscht. Aber ich würde mich freuen, wenn du mir beim nächsten Mal früher Bescheid gibst, falls sich etwas ändert.“
Das ist kein Zitat von Jakuchō, sondern eine Antwort, die hier entstanden ist, um ihre Worte im Alltag greifbar zu machen.
Sprich deine Wünsche aus, ohne die andere Person zu verurteilen. Zwischen Anschreien und Schweigen gibt es einen Raum für Worte.
Du kannst nicht garantieren, dass sich jemand ändert, nur weil du etwas sagst. Achte deshalb danach auf die Taten.
Wird die Person dich beim nächsten Mal früher informieren? Wird sie gemeinsam mit dir einen neuen Termin suchen, wenn sie verhindert ist?
Ob deine Worte angekommen sind, erkennst du nicht allein an einer netten Sofortantwort.
Wenn du eine Beziehung pflegen willst, brauchst ihr Zeit, in der beide sagen können, was sie sich wünschen.
Statt immer zuzustimmen, schau hin, wie ihr an Tagen umgeht, an denen eure Wünsche auseinandergehen. Daran zeigt sich der Charakter des anderen.
Selbst wenn es Tage gab, an denen du nichts gesagt hast: Mach dir daraus keine Vorwürfe. Diese unausgesprochenen Gefühle kannst du später in Ruhe neu lesen.
Geh deine heutige Antwort im Kopf noch einmal durch. Auch das ist ein kleiner Anfang, um mit anderen verbunden zu bleiben, ohne dich selbst zu verlieren.
Mach deinem früheren Ich keine Vorwürfe dafür, dass es schlecht behandelt wurde, weil du „Ist schon okay“ gesagt hast. Dein Schweigen war nie ein Freifahrtschein für andere, Versprechen leichtfertig zu nehmen.
Worte zu formulieren bedeutet, deine Wünsche in zukünftige Beziehungen einzubringen – nicht, die alleinige Verantwortung für Vergangenes zu tragen.
Wenn dir eine spontane Antwort schwerfällt, nimm dir Zeit zum Nachdenken. Zu warten, bis du ruhig sprechen kannst, ist ebenfalls eine Entscheidung, die du treffen darfst.
Nimm Zuneigung an, ohne sie in Schulden zu verwandeln
Wer es gewohnt ist, andere zu umsorgen, ist oft irritiert, wenn er selbst umsorgt wird.
Wenn dir jemand hilft, glaubst du, die Gefälligkeit sofort zurückgeben zu müssen. Wenn man dich lobt, fühlst du dich verpflichtet, es abzuwehren.
Wenn du dich darin erkennst, versuche, das Geschenk des anderen nur dieses eine Mal genau so anzunehmen, wie es ist.
Häng nach dem „Danke“ nicht hastig deine Schwächen dran. Verpacke selbst deine Erleichterung nicht ausschließlich in Schuldgefühle.
Jakuchōs Worte darüber, die eigenen guten Seiten anzuerkennen, passen auch zu dieser Situation.
Die Dinge, die der andere an dir schätzt, nicht sofort wegzudiskutieren und zu behaupten, sie existierten gar nicht. Das hat nichts damit zu tun, dich besser darzustellen als alle anderen.
Es bedeutet, der Zuneigung, die dir gerade entgegengebracht wird, nicht den Weg zu versperren.
Wenn du um Hilfe bittest, musst du nicht von vornherein versprechen, alles andere allein zu tragen. Wenn dich etwas belastet, such dir einen Teilbereich, bei dem du Unterstützung anfragen kannst.
Natürlich hat auch dein Gegenüber eigene Verpflichtungen. Eine Absage macht dich nicht zu jemandem, der sich nie auf andere verlassen darf.
Bewahre dir sowohl die Freiheit zu fragen als auch die Freiheit, Nein zu sagen. Dann kannst du deine Dankbarkeit, wenn man dir hilft, in eigenen Worten ausdrücken.
Leg dir nicht die Regel auf, dass du nur als Gebender existieren darfst.
Beziehungen sollten keine Bühne sein, auf der eine Person dauerhaft glänzen muss.
An müden Tagen darfst du der Empfangende sein. An Tagen mit Luft kannst du zurückgeben, was dir möglich ist.
Zwischen diesen Rollen wechseln zu können, ist genau die Nähe, die sich lohnt.
Spür außerdem hinein, ob das, was der andere getan hat, wirklich das war, was du dir gewünscht hast. Freundlichkeit anzunehmen heißt nicht, mit allem glücklich zu wirken, was man dir anbietet.
Sag, was dich gefreut hat. Sprich an, was dich belastet. Die Zuneigung anderer zu respektieren bedeutet nicht, das eigene Empfinden zu verbiegen.
Gib deinen Wert nicht an verblassende Beziehungen ab
Jakuchō empfiehlt auch, sich natürlich zu distanzieren, wenn du merkst, dass dir jemand nicht guttut.
Direkt neben den Worten über die Liebe zu Menschen steht die Entscheidung zu gehen. Beides darf zusammengehören.
In der Liebe oder in Freundschaften kann sich die bisherige Dynamik verändern, sobald du anfängst, deine Wünsche auszusprechen.
Die Kontakthäufigkeit ändert sich. Die Art, Termine zu planen, ändert sich.
Schließ daraus nicht sofort, dass der andere dich ausgenutzt hat oder deine Kommunikation falsch war.
Schau lieber hin: Hört man dir zu, wenn du sagst, dass dich etwas stört? Gibt es Raum, gemeinsam umzudenken, wenn Probleme bestehen bleiben?
Wirst du ausgelacht, wenn du etwas ansprichst? Bist du bei jeder Planänderung die Einzige, die ihren Kalender umwirft?
Wenn sich solche Muster wiederholen, frag dich, was du opferst, um die Beziehung zu erhalten.
An den Sinn einer Begegnung zu glauben ist nicht dasselbe, wie aktuelles Leid auszuhalten.
Selbst wenn eine Begegnung wie eine Lektion für die Seele wirkt, entscheidest nicht du allein, wann sie endet. Dich für dein eigenes Leben zu entscheiden, ist ein völlig legitimes Ergebnis dieser Begegnung.
Der Entschluss zu gehen löscht die Einsamkeit nicht sofort aus. Du wirst dich an schöne Zeiten erinnern oder den Wunsch haben, euch wiederzusehen.
Nachhängenden Gefühlen nachzugeben und in dieselbe Beziehung zurückzukehren, sind zwei verschiedene Paar Schuhe.
Du musst das, was du gemocht hast, nicht in Hass umschreiben. Du kannst Abstand wählen und dabei die guten wie die schweren Zeiten anerkennen.
Dem anderen dankbar zu bleiben heißt nicht, dass ihr euch nah bleiben müsst. Dankbarkeit für Hilfe bleibt Dankbarkeit; das, was heute zwischen euch passiert, wird für heute bewertet.
Ob bald jemand Neues auftaucht, weiß niemand. Trotzdem hat es Bedeutung, dir deine Zeit zurückzuholen, bevor die nächste Liebe beginnt.
Ruhe an den Tagen, die du dir zum Ruhen genommen hast. Wochenenden nicht nur deshalb freihalten, um auf Nachrichten zu warten.
Gib dir solche Tage zurück. Hinter Beziehungen wartet nicht nur der nächste Partner, sondern dein weiteres Leben.
Liebe hält den heutigen Menschen nicht für selbstverständlich
Auch wenn es hier um Selbstfürsorge geht: Sperr deine Zuneigung für andere nicht weg.
In einem Gespräch für das Magazin Chichi sprach Jakuchō über ichigo ichie (einmalige Begegnung). Da ihr euch nach dem Abschied vielleicht nie wieder seht, schätze den Menschen vor dir von ganzem Herzen.
Hier möchte ich betonen, dass es darum geht, Zuneigung nicht aufzuschieben – nicht darum, Trennung zu fürchten.
Drückst du deine Freude nicht aus, weil du davon ausgehst, ihr seht euch ohnehin wieder? Übersiehst du die Rücksichtnahme des anderen, weil sie zur Routine geworden ist?
Ehrlich zu sprechen bedeutet nicht nur, Beschwerden zu äußern.
Sich Zeit für ein Treffen zu nehmen. Deine Geschichte bis zum Ende anzuhören.
Wenn dich das gefreut hat, sag es. Halte dich nicht zurück in der Annahme, man müsse es auch ohne Worte verstehen.
Zuneigung zu zeigen birgt das Risiko, als derjenige zu gelten, der mehr liebt. In solchen Spielchen versteckst du echte Freude.
Statt zu schweigen, damit man dir hinterherläuft, sei jemand, der sein Glück in eigenen Worten ausspricht.
Ein „Danke“ verpflichtet dich allerdings nicht, beim nächsten Mal unzumutbare Bitten zu erfüllen.
Sag „Danke“ für das Schöne. Sag „Heute ist schwierig“ für das Belastende.
In einer Beziehung, in der beides erlaubt ist, werden freundliche Worte nicht zum reinen Mittel, um dem anderen zu gefallen.
Schau in gemeinsamen Momenten genau hin. Bring auch deine Gefühle dorthin mit.
Eine Verbindung wertzuschätzen bedeutet für mich, sich zu begegnen, ohne dass einer von euch beiden verschwindet.
Hör auf deine eigene Stimme, vor dem nächsten „Okay“
Jakuchō glaubte, dass Menschen geboren werden, um ihr Leben zu schätzen und ihr eigenes Glück zu suchen.
Wenn du ein mitfühlendes Herz hast, schließe dein eigenes Leben in dieses Mitgefühl ein.
Du musst dir heute Nacht keine Bedingungen erfüllen, um Liebe zu verdienen. Lass als Erstes einen deiner Wünsche in deiner nächsten Antwort stehen.
Wenn du gleich „Okay“ sagen willst, obwohl es das für dich nicht ist, halte kurz inne.
Was enttäuscht mich gerade? Was würde mir beim nächsten Mal helfen?
Sobald du Antworten hast, setze deine konkrete Situation in den vorgeschlagenen Satz ein. Bei Terminen bitte um frühere Info; bei Ruhepausen schlage einen anderen Tag vor.
Wenn du noch nicht sprechen kannst, schreib es dir als Notiz an dich selbst auf. Mach es nicht zu deiner Hausaufgabe für heute Abend, den anderen überzeugen zu müssen.
Sobald du deinen Wunsch verstanden hast, lass es für heute dabei bewenden.
Schäm dich nicht dafür, geliebt werden zu wollen. Du musst dich nicht auslöschen, um diesen Wunsch zu erfüllen.
Möge die Güte, die du in deiner nächsten sanften Antwort zeigst, auch bei dir selbst ankommen.
