Ich hielt Mülltüten in beiden Händen.
Im Haus der Familie meines Mannes, wo die Geliebte meines Schwiegervaters ein und aus ging, meine an Demenz erkrankte Schwiegermutter lebte und meine Schwägerin mit geistiger Behinderung gelegentlich zurückkehrte.
Mitten in der Nacht, während ich allein Mülltüten packte, dachte ich bei mir:
„Wenn ich es nicht mache, wer dann?“
Damals glaubte ich, dass das Liebe sei.
Ich sah mir die Pressekonferenz von Shoma Uno und Marin Honda zu ihrem Eistanz-Projekt an.
Herr Uno sagte vor Frau Honda, die neben ihm saß, Folgendes:
„Marin könnte in ein paar Jahren an die Spitze gelangen, selbst wenn sie sich mit jemand anderem zusammentäte, nicht mit mir.“
„Aber ich bin derjenige, der Marins Größe am besten kennt, und ich möchte das allen vermitteln.“
„Deshalb möchte ich unbedingt derjenige an ihrer Seite sein.“
Die Hand, die mein Smartphone hielt, blieb stehen.
Die Liebe, an die ich in jener Nacht mit den Mülltüten glaubte, und die Liebe, von der dieser 28-jährige Mann sprach, waren vollkommen gegensätzlich.
Ein Mann, der sagt: „Ohne dich bin ich nichts“, versus ein Mann, der sagt: „Du bist jemand, der auch ohne mich bestehen kann. Aber ich bin derjenige, der an deiner Seite sein möchte.“
Wenn man mit Ersterem zusammen ist, wird eine Frau nach und nach aufgerieben. Wenn man mit Letzterem zusammen ist, kann eine Frau Erfüllung finden.
Ich stand über 20 Jahre lang auf dieser „aufgeriebenen Seite“. Ich hielt es für geliebt zu werden und merkte lange nicht, dass ich mein eigenes Leben zermahlte.
Von meinen späten Zwanzigern bis zu meinen Dreißigern war meine Beziehung zu meinem Ehemann genau das Erstgenannte.
„Ohne mich bist du nichts.“
„Ich werde dich unterstützen.“
„Wenn ich es nicht mache, funktioniert nichts.“
Ich glaube, ich habe die Illusion des „Gebrauchtwerdens“ aufrechterhalten, indem ich den anderen zu „jemandem, der nicht unabhängig sein kann“ machte und mich selbst in diese Position brachte.
„Ich wollte einfach gebraucht werden, indem ich eine Situation schuf, in der sie ohne mich nicht auskamen.“
Das Ergebnis war, dass mein Mann anfing, die Arbeit zu schwänzen, die Lebenshaltungskosten für Pachinko ausgab und ich mich schließlich scheiden ließ, die Kinder nahm und wie eine Flüchtige in der Nacht verschwand.
Die Liebe vom Typ „Ich werde dich unterstützen“ macht die unterstützte Person zu „jemandem, der nicht stehen kann“.
Und irgendwann wird derjenige, der in der „Beziehung, die ohne mich nicht funktioniert“ verschlungen wird, zwangsläufig zerbrechen.
Jetzt, mit über vierzig, bin ich seit vier Jahren mit meinem jetzigen Partner zusammen. Anfangs war ich verwirrt und fragte mich, ob es in Ordnung sei, dass alles so friedlich ist.
Es gibt fast keine Situationen, in denen ich denke „Ich muss es tun“, und mir wird nie gesagt „Ohne dich komme ich nicht klar.“
Anfangs sah das wie ein Zeichen dafür aus, nicht geliebt zu werden.
„Ich muss mehr gebraucht werden.“
„Ich muss mehr dienen.“
Als ich bemerkte, dass ich so dachte, erschrak ich. Oh, ich suche immer noch nach der „Liebe, die den anderen unfähig macht, zu stehen“.
Ich kannte die Liebe, neben jemandem zu sein, der richtig stehen kann, erst, als ich vierzig wurde.
Herr Unos „Ich möchte unbedingt derjenige an ihrer Seite sein“ ist kein Wort des Besitzes.
„Du kannst stehen.“
„Ich kann stehen.“
„Darüber hinaus möchte ich, dass wir gemeinsam stehen.“
Ich empfand es als ein Wort der Wahl, basierend auf der Prämisse der Gleichberechtigung.
Sowohl „Ich muss dich unterstützen“ als auch „Ohne dich bin ich nichts“ waren vielleicht gar keine Liebe, sondern Zeilen der Koabhängigkeit, die darauf abzielten, einander unfähig zu machen, zu stehen.
An diejenigen, die denken: „Wenn ich es nur ertrage, wird alles glattlaufen.“
Ist dieses Erdulden nicht eher für das „eigene Verlangen, gebraucht zu werden“ als für die andere Person?
Liebe bedeutet nicht, den anderen zu „jemandem, der nicht stehen kann“ zu machen. Es geht darum, „sich dafür zu entscheiden, an seiner Seite zu sein, nachdem man ihn als jemanden respektiert, der stehen kann.“
Ich schwanke immer noch in flüchtigen Momenten.
„Ich muss nützlicher sein.“
„Ich muss mehr gebraucht werden.“
Ich bin noch nicht völlig befreit. Aber allein die Fähigkeit, dieses Schwanken zu bemerken, hat das Leben viel leichter gemacht.
Ich möchte unbedingt diejenige an deiner Seite sein. Ich möchte eine Beziehung schaffen, in der ich das sagen kann.
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