„Warum betrügen Menschen?“
Ich glaube, viele haben sich das schon gefragt.
Ist es sexuelles Verlangen? Das Bedürfnis nach Aufregung? Langeweile? Ein vorübergehender Aussetzer?
Es werden viele Gründe genannt.
Aber wenn man tiefer blickt, glaube ich, dass das Wesen des Betrugs und der Untreue nicht nur eine Frage des sexuellen Verlangens ist.
Vielmehr liegt die Wurzel in einer Unreife, die Intimität nicht aush nicht ertragen kann, und einer Herzensschwäche, die die eigene Leere mit der Anerkennung anderer zu füllen versucht.
Menschen, die wirklich Verbindung eingehen können, laufen nicht weg
Menschen, die wirklich emotionale Verbindung eingehen können, laufen nicht sofort davon, wenn Unzufriedenheit in einer Beziehung aufkommt.
„Ich bin einsam.“
„Wir gehen uns in letzter Zeit aus dem Weg.“
„Ich möchte mehr Zuwendung erfahren.“
„Ich fühle mich auch nicht erfüllt fühle.
„Es tut weh, so zu bleiben.“
Sie setzen diese Gefühle in Worte und versuchen, sich ihrem Partner zu stellen.
Natürlich ist Reden mühsam. Es kann verletzend sein. Es erfordert, die eigene Schwäche zu zeigen.
Aber ich glaube, das ist es, was Intimität ausmacht.
Eine intime Beziehung bedeutet nicht nur, schöne Zeiten zu teilen.
Es geht darum, Unzufriedenheit, Einsamkeit, Missverständnisse, Schwäche und Verletzung innerhalb der Beziehung zu bewältigen.
Doch Menschen, die betrügen, haben oft eine schwache Fähigkeit, mit diesen Emotionen in einer Beziehung umzugehen.
Also laufen sie weg, anstatt zu reden. Sie suchen Aufregung, anstatt sich dem Problem zu stellen. Sie holen sich Bestätigung von außen, anstatt ihre Unzufriedenheit zu teilen.
Mit anderen Worten: Betrug ist keine „freie Liebe“; in vielen Fällen ist er eine Flucht vor der emotionalen Verarbeitung.
Die Familie wird zum „Hintergrund für das Selbstbild“ statt zum „Objekt der Liebe“
Auch Fragen des Selbstbildes spielen bei Betrug und Untreue eine Rolle.
„Ich, der eine Frau hat.“
„Ich, der eine Familie hat.“
„Ich, der Kinder hat.“
„Ich, der von anderen Frauen immer noch begehrt wird.“
„Ich, der noch nicht als Mann fertig ist.“
Auf diese Weise stärken sie ihr Selbstwertgefühl durch andere und durch Rollen.
Das ist der ziemlich grausame Teil.
Anstatt ihre Frau und Kinder als individuelle Menschen zu schätzen, behandeln sie sie manchmal als Hintergrund, der ihren eigenen Wert untermauert.
Die Familie wird zu einem Mittel, das ihr Selbstbild stützt, statt zu einem Objekt der Liebe.
Und die Frau draußen wird zu einem Mittel, ihr Bedürfnis nach Bestätigung zu stillen.
„Ich werde immer noch begehrt.“
„Ich werde als Mann gesehen.“
„Ich werde als besonders behandelt.
„Ich fühle mich verstanden fühle.
„Ich habe noch Wert habe.
Die Leere wird dort vorübergehend gefüllt.
Aber es ist keine echte Verbindung.
Also wird sie wieder unzureichend.
Und der Kreislauf wiederholt sich.
Das Bedürfnis nach Bestätigung, nicht sexuelles Verlangen, steht im Mittelpunkt
Natürlich sage ich nicht, dass sexuelles Verlangen irrelevant ist.
Ich glaube jedoch, dass hinter denen, die wiederholt betrügen, oft ein Bedürfnis nach Bestätigung steckt, das sexuelle Verlangen überwiegt.
Gesehen zu werden. Begehrt zu werden. Als besonders behandelt zu werden. Bestätigt zu werden. Das Gefühl zu bekommen, „du bist wertvoll“ zu sein.
Mit anderen Worten: Sie lieben den anderen nicht wirklich, sondern bestätigen sich selbst durch den anderen.
Das sieht nach Romantik aus, ist aber im Wesentlichen ziemlich selbstbezogen.
Sie schauen nicht auf das Herz des anderen. Sie schauen nicht auf den Schmerz ihrer Frau. Sie schauen nicht darauf, dass ihre Kinder verletzt werden. Sie schmerzhaft getroffen werden. Sie schauen nicht auf das Gewicht, die Beziehung zu zerstören.
Alles, was sie sehen, ist ihre eigene Leere.
Sie benutzen andere, um diese Leere zu füllen.
Was für eine echte Verbindung notwendig ist
Eine echte Verbindung kann nicht allein auf Aufregung aufgebaut werden.
Alltägliche Gefühle teilen zu können. Schwäche zeigen zu können. Über Unzufriedenheit sprechen zu können. Vorstellungskraft für den Schmerz des anderen zu haben. Die Verantwortung für die eigenen Wünsche selbst übernehmen zu können.
Diese Dinge sind notwendig.
Menschen, die diese Eigenschaften haben, halten vor dem Verrat inne.
Weil sie wissen, dass Verrat den anderen verletzen wird.
Weil sie sich den Schmerz des gebrochenen Vertrauens vorstellen können.
Weil sie das Gewicht der Beziehung, die sie aufgebaut haben, über ihre eigenen vorübergehenden Wünsche sehen können.
Wahre Liebe ist nicht nur, sich gut zu fühlen.
Sie kommt mit Verantwortung.
Es gibt ein Bewusstsein dafür, dass man das Leben eines anderen Menschen berührt.
Deshalb kann man nicht leichtfertig damit umgehen.
Betrüger „ermangelt es nicht an „Gefühlen“; sie können nicht damit umgehen
Wenn man Menschen betrachtet, die betrügen oder untreu sind, könnte man denken: „Hat dieser Mensch keine Gefühle?“
Aber genauer gesagt, es ist nicht so, dass sie keine Gefühle haben, sondern dass ihre Fähigkeit, die Tiefe, Verbindung und Verantwortung von Gefühle von Gefühlen zu ertragen, nicht gewachsen ist.
Es ist kindisch.
Ich will. Ich will erfüllt werden. Ich will anerkannt werden. Ich will verstanden werden. Aber ich will mich nicht damit auseinandersetzen. Ich will keine Verantwortung übernehmen. Ich will nicht sehen, dass ich jemanden verletzt habe.
Also lügen sie. Sie rechtfertigen sich. Sie geben dem anderen die Schuld. Sie verallgemeinern mit Sprüchen wie „So sind Männer eben so.“ Sie schieben die Verantwortung ab, indem sie sagen: „Du hast dich nicht um mich gekümmert.“
Aber das Wesentliche ist einfach, dass sie nicht mit ihrer eigenen Leere umgehen können.
Sie können keine Verantwortung für ihre eigene Einsamkeit übernehmen. Sie können ihre Unzufriedenheit nicht in Worte fassen. Sie können ihr Bedürfnis nach Bestätigung nicht auf reife Weise bewältigen.
Also fliehen sie nach draußen.
Betrug ist auch das „Outsourcing einer Beziehung“
In gewisser Weise sind Betrug und Untreue das Outsourcing einer Beziehung.
Ursprünglich gibt es Emotionen, die zwischen Partnern behandelt werden sollten.
Einsamkeit. Unzufriedenheit. Missverständnisse. Sexuelle Probleme. Das Bedürfnis, bestätigt zu werden. Der Wunsch, mehr Zuwendung zu erfahren.
Anstatt diese innerhalb der Beziehung zu bewältigen, lassen sie jemand von außen verarbeiten.
Sie sagen ihrem Partner nicht ihre wahren Gefühle. Sie stellen sich ihnen nicht. Aber sie suchen draußen nach „jemandem, der versteht“.
Das ist einfach.
Denn in einer Beziehung von außen ist die Verantwortung gering.
Man muss kein Leben teilen. Man muss die Last realer Probleme nicht tragen. Man muss die unangenehmen Seiten nicht zeigen. Man kann nur die bequeme Version von sich selbst präsentieren.
Deshalb fühlt es sich gut an.
Aber das ist keine tiefe Beziehung; es ist nichts weiter als Aufregung, losgelöst von der Realität.
Was die betrogene Seite nicht tragen muss
Wichtig hier ist, dass die betrogene Seite die Tat von ihrem eigenen Wert trennt.
Die betrogene Seite denkt unweigerlich:
„War ich nicht attraktiv genug?“
„War es mein Fehler?“
„Hätte ich netter sein sollen?“
„Hätte ich mich als Frau mehr anstrengen sollen?“
„Hätte ich es verhindern können, wenn ich mehr gegeben hätte?“
Aber das ist falsch.
Der andere hat seine eigene Leere durch Verrat verarbeitet, anstatt durch ehrlichen Dialog.
Das ist die Unreife des anderen, nicht Ihr Wert.
Natürlich mag es Probleme in der Beziehung gegeben haben. Es mag Missverständnisse gegeben haben. Es mag Unzufriedenheit gegeben haben. Es mag Dinge gegeben haben, die hätten besprochen werden müssen.
Aber ob es in Ordnung ist, zu betrügen, ist eine andere Frage.
Wenn es Unzufriedenheit gibt, sprecht darüber. Wenn Sie einsam sind, sagen Sie es. Wenn Sie die Beziehung beenden wollen, beenden Sie sie zuerst.
Derjenige.
Derjenige, der den Verrat gewählt hat, ist der andere.
Daher muss die betrogene Seite nicht an ihrem eigenen Wert zweifeln.
Wahre Liebe ist nicht Aufregung, sondern eine Verbindung mit Verantwortung
Menschen, die betrügen oder untreu sind, verwechseln manchmal Aufregung mit Liebe.
Das Herzrasen. Begehrt zu werden. Als besonders behandelt zu werden. Geheimnisse zu teilen. Das Außergewöhnliche zu kosten.
Sie denken, das sei „Liebe“.
Aber ich glaube, wahre Liebe ist schlichter.
Den Alltag teilen. Die Müdigkeit des anderen bemerken. Unzufriedenheit in Worte fassen. Sich entschuldigen, wenn man verletzt hat. Reden, ohne wegzulaufen. Die eigenen Wünsche nicht zu sehr auf den anderen abwälzen.
Die Anhäufung dieser Dinge wird zu Vertrauen.
Und weil es Vertrauen gibt, kann man beruhigt zusammen sein.
Aufregung verbrennt im Augenblick. Aber Vertrauen wächst nicht, wenn man es nicht aufbaut.
Betrüger sehen das Gewicht dieses Vertrauens nicht.
Deshalb zerstören sie eine über Jahre aufgebaute Beziehung für einen Moment der Bestätigung.
Zum Schluss
Das wahre Wesen von Männern, die betrügen, ist nicht nur sexuelles Verlangen.
Dahinter steckt ein Bedürfnis nach Bestätigung.
Tiefer noch steckt eine Unreife, die Intimität nicht ertragen kann.
Sie können nicht mit ihrer eigenen Leere umgehen. Sie können ihre Unzufriedenheit nicht in Worte fassen. Sie wollen geliebt werden, aber sie haben nicht die Fähigkeit, mit Liebe umzugehen. Sie fliehen zu Aufregung und Bestätigung, ohne Verantwortung übernehmen zu können.
Deshalb betrügen sie.
Um es in einem Satz zu sagen:
Betrug und Untreue geschehen nicht, weil es „nicht genug Liebe“ gibt. Sie sind Verrat, die von Menschen verursacht werden, denen „die Fähigkeit fehlt, mit Liebe umzugehen“.
Wahre Liebe ist nicht Aufregung.
Sie ist eine Verbindung, die Verantwortung beinhaltet.
Und ich denke, das Erste, was die betrogene Seite wiedererlangen sollte, bevor sie die Psychologie des anderen versteht, ist das Gefühl:
Das ist kein Problem meines Wertes.
Es liegt nicht daran, dass Sie nicht attraktiv waren. Es liegt nicht daran, dass Sie nicht genug waren. Es liegt nicht daran, dass Sie schlecht waren.
Der andere konnte nicht mit seiner eigenen Leere umgehen.
Das ist alles.
Also müssen Sie sich nicht selbst die Schuld geben.
Sie müssen nicht die Verantwortung für die Unreife eines anderen tragen.
⬇️ Das Frosch-Phänomen nach der Heirat bei Menschen, die von toxischen Eltern erzogen wurden
https://note.com/renren_acx/n/ndd18ec069876
⬇️ Wie Menschen, die von toxischen Eltern erzogen wurden, in gesunden Beziehungen Glück finden können – „Mögen“ von „Retten wollen“ trennen
