Debido a que este ensayo contiene contenido sensible, aquellos que se sientan mentalmente inestables quizás deseen abstenerse de leerlo. Gracias.
No es que me disgusten las opiniones críticas sobre mis ensayos. Sin embargo, sí siento una chispa secreta de irritación ante el sentimiento específico: "No puedo aceptar lo que alguien tan puramente 'brillante' como tú dice".
Es cierto que me considero una optimista. Pero no soy solo "brillante" por el simple hecho de serlo. Simplemente, no importa cuántas cosas desagradables o dolorosas sucedan, me niego a renunciar a la elección de "seguir siendo brillante de todos modos". Además, he decidido no usar la desesperación en sí misma como un arma, sino seguir usándola como una fuente de poder persuasivo. De hecho, eso es exactamente lo que escribí en mi libro.
Soy muy consciente de que algunas personas me tratan como si solo estuviera actuando alegremente sin pensar en nada. Precisamente porque sé eso, me he vuelto testaruda en mantener mi brillo, aunque solo sea para resistir esa tendencia increíblemente vacía. La gente dice que la creatividad pertenece a la oscuridad, a los impopulares y a los "desposeídos". Está bien que ese lado exista; mucha gente se salva gracias a él. Honestamente, es algo maravilloso. Pero si solo estás siguiendo la atmósfera de la comunidad a la que perteneces, no puedo evitar pensar que tú eres quien no está pensando. No confío en las personas que no pueden cuestionar esas tendencias. Es como si la gente que solía burlarse de los "populares" en la escuela hubiera construido una escuela en una tierra diferente y estuviera reproduciendo esa misma atmósfera excluyente. Yo soy solo la estudiante que se negó a asistir a esa escuela, también.
Objetivamente, podría ser bendecida. He estado en el centro de mis círculos sociales, tengo bastantes amigos y probablemente podría salir o casarme si quisiera. Afortunadamente, he sido publicada comercialmente, tengo muchos seguidores, e incluso aunque mi currículum esté vacío, tengo suficientes habilidades sociales para decir: "Solía escribir ensayos, he publicado un libro, soy una influencer, jeje..." y encontrar un trabajo en algún lado para no pasar hambre.
Mucha gente menosprecia a aquellos que obsesionan con cosas que no pueden obtener, pero creo que hay una seguridad psicológica que viene de estar mínimamente integrado en la sociedad. Cuando la vida no va bien, es natural establecer las cosas que no pudiste obtener como tu "El Dorado" o "Cielo". Entiendo ese sentimiento un poco, pero nunca lo entenderé completamente. Así como tú podrías entenderme un poco, pero nunca por completo.
Todavía vivo mi vida sintiendo que he recolectado cuatro ángeles plateados (de Choco Ball) solo para perder uno, sin llegar nunca a la caja de premios. Solo yo puedo conocer realmente este dolor. Desde una perspectiva externa, probablemente parece que estoy recolectando ángeles plateados sin esfuerzo. Como dijo alguien a quien respeto, "Cada quien tiene su propio infierno", pero hay veces que me pregunto seriamente: "¿Hay alguien más que pudiera tomar todo el infierno que he experimentado y aún así vivir la vida con una sonrisa?"
En primer lugar, ¿mi vida es realmente tan bendecida? Todavía no puedo confiar plenamente en mis padres. En la escuela primaria, era tan mala leyendo el ambiente que alternaba entre ser popular y ser acosada. Vivía en una casa extraña donde los libros que compraba se deformaban en 30 minutos y desarrollaban moho en un mes. En la secundaria, escribí algo en mi blog que ni siquiera era tan malo, pero enfureció a un profesor; fui expulsada de mi club e ignorada por todos debido a la presión del profesor. El único amigo cercano que tenía en ese entonces se suicidó. En la preparatoria, desconfiaba tanto de la gente que me volví incapaz de hablar; una vez pasé ocho horas con tres mayores y solo logré decir: "Por favor, préstame un bolígrafo". Uno de esos mayores también está muerto ahora. Cuando era estudiante de un curso intensivo, una relación con una persona extraña me golpeó tan fuerte que dormía 17 horas al día. El sueño por el que aposté toda mi vida nunca se cumplió realmente. Solo he estado tratando de moldear todo eso a la fuerza mediante pura voluntad y espíritu.
Y aunque mucha gente lee mis escritos ahora, en mi ciudad natal, mis palabras nunca llegaron a nadie. La gente solo decía: "No lo entiendo" o "Piensas en cosas difíciles, ¿verdad?" y eso era todo. Tengo suerte de estar rodeada de personas que amo ahora, pero incluso hoy, rara vez siento que mis palabras sean entendidas exactamente como pretendía. Otra persona a la que respeto dijo: "Si crees que la gente no entiende, es falta de esfuerzo; deberías usar más palabras hasta que lo hagan". Estoy de acuerdo, así que trato de usar tantas palabras como sea posible, pero todavía hay cosas que simplemente no se traducen debido a diferencias en la sensibilidad. A menudo me considero una extraterrestre.
En medio de todo eso, la primera persona con la que sentí que realmente podía comunicarme fue mi mejor amigo de la universidad (Detalles: https://x.com/natsui_tanoshi/status/2038127646299533597). Hablábamos una cantidad anormal de tiempo todos los días, maldecíamos al mundo y a su gente, y seguíamos siendo profundamente amables el uno con el otro. Yo seguía escribiendo blogs y cartas seriamente solo para mostrárselos a mi amigo, y él hacía lo mismo. Creo que tengo una carrera en la escritura ahora gracias a ese amigo; mi escritura y mis valores están fuertemente influenciados por él. Gracias por darme un nuevo sueño, aunque llegara tarde. El amor que mi amigo me dio fue abrumadoramente correcto y nunca vaciló. Todavía espero poder tener ese tipo de amor por los demás. Gracias a ti, puedo intentar mantenerme lo más brillante y amable posible hoy.
En ese entonces, no tenía un sueño y realmente no me importaba el trabajo, pero quería mantener mi vida en orden solo para quedarme con mi amigo. Eso me llevó a la empresa sobre la que he escrito antes—un lugar como el peor "Camino del Campeón" donde estaban apostadas cuatro mujeres de mediana edad que ya estaban furiosas en el momento en que fichaban. Era un entorno objetivamente anormal, pero como era mi primer trabajo, solo pensé: "¡Vaya, la sociedad es dura!" Dudo que pudiera encontrar una empresa tan mala otra vez si tirara los dados 100 veces. Habiendo soportado eso, quiero ser lo más amable posible con los trabajadores más jóvenes.
Aunque debería haber renunciado, me tragué el dicho común: "No deberías renunciar a tu primera empresa durante tres años, o será difícil encontrar otro trabajo". Me armé de valor para quedarme tres años. (Por cierto, renuncié antes de los tres años y encontré un nuevo trabajo fácilmente, como todos los demás, así que si estás apretando los dientes en una empresa terrible, puedes renunciar ahora mismo). Como era una sucursal regional, veía menos personas y apenas hablaba en el trabajo; los mensajes de LINE de mi amigo eran mi único apoyo emocional.
Aun así, mi mente comenzó a quebrarse. Aunque vivía en un área tranquila, cantaba fuerte en la calle por el estrés. En mis días libres, compraba un paquete de seis cervezas increíblemente baratas de Aeon y bebía en el parque todo el día. Incluso bebí antes del trabajo una vez y casi me desplomo. Mirando hacia atrás, debería haberme desplomado y haber sido despedida antes.
Hacia el final, ni siquiera estaba manteniendo una forma humana. No tenía espacio mental para reflexionar sobre lo que pensaba o hacía, y repetía comportamientos que ahora parecen imposibles. Si creo que "la personalidad cambia fácilmente con el entorno y no es algo duro como el metal", es porque me recuerdo a mí misma de esa época.
Las fichas de dominó que caían habían llegado a un punto donde no podía detenerlas. Finalmente, tuve una pelea enorme con mi mejor amigo. Nos eliminamos mutuamente los contactos y no hemos hablado desde entonces. Es aproximadamente un 92% mi culpa. El otro 8% de mí quiere gritar: "¡Me pusiste demasiada carga, asumiendo que yo era algo absoluto e inquebrantable!" Pero aun así, es un 92% mi culpa. Solo deseo que él supiera que estaba intentando con todas mis fuerzas proteger las cosas que quería proteger.
Cada vez que me despertaba, sentía desesperación pensando: "Mi mejor amigo ya no está en mi vida". Como siempre estábamos juntos, su ausencia era marcada. Mi amigo desapareció de cada foto mental que tenía de nosotros, dejando un vacío antinatural. Puedo pensar en todos los consejos lógicos como "Deberías poder vivir feliz solo" o "No deberías depender de los demás", y normalmente estoy de acuerdo con esas cosas, pero no me importaba la lógica porque ese amigo era muy importante para mí. Incluso ahora, cuando escucho 'Sayonara Nante Ienai Yo' de Kenji Ozawa y la línea "Siento que nunca volveré a conocer a alguien tan bien que duela", pienso en él.
Habría sido más fácil olvidar, pero sentía que si olvidaba a mi amigo, perdería esos días y el yo que fue influenciado por él. Aferré esos recuerdos con manos ensangrentadas. Si olvidaba, ya no sería yo.
Rota por el trabajo y la pérdida, lloraba de la mañana a la noche. Mataba mis emociones o bebía cócteles enlatados fuertes solo para salir, murmurando "Quiero morirme" unas 100 veces al día. Me alegra que no fuera la era de TikTok, o podría haberme convertido en un meme. En ese estado, iba al salón de pachinko y, extrañamente, ganaba siempre. Quizás Dios estaba tratando de mantenerme con vida. Aun así, seguía diciendo "Quiero morirme" dentro del salón. Para el personal, debía ser incomprensible. Incluso le decía a la gente: "Si alguna vez termino con todo, sacaré una licencia de caza, mataré a la persona que más odio, y luego lo haré". ¿Por qué estaba tan empeñada en seguir las leyes de licencias mientras planeaba un gran crimen? Claramente estaba loca. Incluso llegué al punto de poner mi pierna sobre la barandilla del balcón. Si hubiera tomado una copa más, no estaría aquí. Pero no creo que el alcohol fuera completamente el villano; lo necesitaba absolutamente para sobrevivir en ese entonces.
Al sobrevivir de alguna manera, conocí amigos que entendían mi situación y encontré escritura y entretenimiento que conmovieron mi corazón. Poco a poco, recuperé mi humanidad. Al final, supongo que soy bendecida.
No puedo decir que me haya recuperado completamente de las heridas de todos esos eventos. Pero porque estoy apoyada por la sinceridad y el amor de tantas personas, quiero mantener mi brillo sin importar qué. Creo que esa es la única manera de devolver lo que recibí de todos y de mi amigo. La opinión de que "no puedo aceptar lo que dice una persona tan brillante" es solo falta de imaginación y una forma de menospreciar a la gente. Las personas brillantes no son "que no piensan".
Quiero seguir creyendo en mí misma, en los demás y en la vida. Quiero vivir sin perder de vista la luz, incluso si estoy rodando por el suelo. Conozco la sensación de querer huir porque te traicionan mientras intentas creer, y tu corazón sangra cada vez. Pero dejar ir las cosas que importan solo hará que las cosas sean más dolorosas después. Así que hoy, enfrento la realidad, aunque esté cubierta de sangre.
Nunca podría decir que "cosas buenas pasan si vives lo suficiente". A veces pienso que la gente que dice eso solo habla desde su propio privilegio. Estoy segura de que la gente piensa eso de mí también. Pero puedo decir: "No me estoy rindiendo conmigo misma ni con mi vida, así que quiero que tú tampoco te rindas todavía". Creer y buscar la luz es realmente, realmente doloroso. Aun así, hoy, vayamos juntos hacia la luz.
https://x.com/natsui_tanoshi/status/2010292617377153348
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