Las personas que viven según los estándares de los demás están en un estado de "baja autoestima y alto orgullo".
¿Alguna vez has tenido la experiencia de interactuar con personas pensando "no quiero que me rechacen", solo para descubrir que eventualmente se distancian de ti?
Solía estar desesperado por ser una "buena persona" mientras medía constantemente el estado de ánimo de los demás.
No podía decir que NO, me tragaba mis propias opiniones y daba las reacciones que creía que la otra persona quería.
Al principio, la gente decía cosas como "Eres muy amable", "Eres fácil de tratar" o "Eres muy accesible", y yo me convencía de que ese era mi valor.
Pero con el tiempo, algo empezaba a salir mal. La actitud de la otra persona se volvía fría, el contacto disminuía y sentía que claramente me estaban menospreciando.
"Estoy esforzándome tanto, ¿por qué?", pensaba. En ese momento, solo contaba cuánto estaba complaciendo a la otra persona y cuánto estaba aguantando.
Mirando hacia atrás, estaba en un estado contradictorio de "baja autoestima y alto orgullo".
Inconscientemente, me faltaba confianza, por lo que tenía miedo de ser rechazado.
Pero al mismo tiempo, no soportaba que mi orgullo se sintiera herido al pensar: "Me estoy esforzando tanto y, sin embargo, no soy reconocido".
Así que complacía aún más a los demás, mientras internamente los culpaba, pensando "soy yo quien aguanta esto" o "soy yo quien se adapta a ti".
Ahora lo entiendo.
Es una verdad dura, pero las "buenas personas" que viven según los estándares de los demás terminan siendo rechazadas.
Para ser precisos, no es tanto que sean rechazadas, sino que se vuelven "no respetadas", "no vistas como iguales" y "menospreciadas".
Y lo que es aún más brutal es que no es la otra persona quien crea esta situación, sino tú mismo.
Porque no puedes reconocer tu propio valor, intentas que otros lo reconozcan.
Sin embargo, esa misma postura de estar orientado hacia los demás se convierte en la razón por la que no eres respetado.
¿Por qué sucede esto?
¿Y qué es diferente en las personas que son verdaderamente queridas durante mucho tiempo?
Hoy quiero hablar sobre el mecanismo de estar orientado hacia los demás y formas específicas de salir de él.
"Conveniencia" y "Afecto" son Cosas Completamente Diferentes
Primero, es importante entender que el "agrado" inicial que recibe una "buena persona" orientada hacia los demás no es realmente afecto.
Lo que la otra persona siente por ti es "conveniencia". (Esto también aplicaba a mi yo del pasado).
No disagreement, no dices cosas problemáticas y no interrumpes su ritmo. En otras palabras, eres reconocido como una "persona fácil de manejar", no como alguien con encanto humano. Esta es una realidad dura, pero que debemos enfrentar.
Sentí esto agudamente en mis relaciones y romances pasados. Cuando empecé a salir con alguien, elegía las comidas según sus preferencias, priorizaba su horario y nunca expresaba ni siquiera pequeñas quejas. Ella me decía: "Es fácil estar contigo". Pero ese "fácil" se refería a la conveniencia de que yo aceptara todo.
Unos seis meses después, su actitud cambió claramente. Empezó a cancelar citas sin cuidado y a escucharme a medias. Cuando le pregunté: "¿Has estado fría últimamente?", ella respondió: "Es solo normal".
Pero era claramente diferente al principio.
No lo entendía entonces. Pero ahora sí.
Ella ya no podía sentir mi "peso humano" ni un "sentido de igualdad".
La "Ligereza" Creada por Relaciones que Carecen de Igualdad
En las relaciones humanas, el "peso" que una persona siente es en realidad muy importante. No se trata de ser autoritario o actuar de manera superior; es la sensación de que "esta persona tiene cosas en las que no cederá", "esta persona tiene un núcleo", "esta persona está orientada hacia sí misma". Tienen sus propias opiniones y valores y pueden expresarlos cuando es necesario.
Esa "certeza de existencia" le da a la otra persona una sensación de seguridad y crea respeto, haciéndoles pensar: "Debo tratar a esta persona con cuidado".
Pero las personas que viven según los estándares de los demás carecen de este "peso".
Al borrarte a ti mismo para complacer a los demás, terminas apareciendo como una "persona vacía" ante sus ojos.
¿Qué sucede entonces? La otra persona, inconscientemente, comienza a tratarte con ligereza.
Esto no es necesariamente porque la otra persona sea mala. Los humanos son criaturas que instintivamente buscan relaciones igualitarias. Las relaciones con personas que complacen unilateralmente o que no tienen opiniones propias eventualmente generan una sensación de asfixia o incomodidad. "Esta persona parece muy buena, pero ¿qué piensa realmente?", también surge una sensación de desconfianza.
Una vez recibí una consulta de una lectora. Era una mujer de treinta años que siempre aceptaba las solicitudes en el trabajo. Decía: "Tengo una personalidad en la que no puedo decir que no, y siento que todos me están usando convenientemente".
Al principio, le decían que era "amable" y "confiable". Pero eventualmente, solo le asignaban tareas claramente problemáticas. Además, la gente dejó de agradecerle y, en cambio, la trataban como si fuera "natural" que ella lo hiciera.
Este es un patrón típico. Cuando vives según los estándares de los demás, se pierden la "igualdad" y el "peso". La otra persona, inconscientemente, crea una jerarquía y te mira "por encima del hombro".
Y en una relación desigual, el verdadero respeto y la confianza nunca nacen.
El Peso de la "Confianza" que Poseen las Personas Orientadas hacia Sí Mismas
Por el contrario, si observas a las personas que son queridas durante mucho tiempo, tienen algo en común.
Es que "viven según sus propios estándares" (orientadas hacia sí mismas).
Vivir según tus propios estándares no significa actuar egoístamente. Significa reconocer tus propios valores y emociones y ser capaz de expresarlos cuando sea necesario.
Pueden distinguir entre cuándo complacer a los demás y cuándo expresar su propia opinión.
Por ejemplo, tengo un amigo así. Por lo general, es muy amable y un buen oyente, pero puede decir firmemente que NO en los puntos en los que no cederá.
Una vez, cuando un conocido hizo una solicitud irrazonable, dijo:
"Entiendo cómo te sientes, pero no puedo hacer eso. Sin embargo, puedo pensar en otra forma junto contigo".
Esta forma de rechazar fue impresionante. No rechazó a la persona, pero protegió sus propios límites. Además, intentó ser útil de otra manera. Se respetó a sí mismo y a la otra persona, y lo manejó de manera racional. Esto es exactamente lo que significa vivir según tus propios estándares.
La gente siempre se reúne a su alrededor.
Pero no es porque sea "conveniente", sino porque es "digno de confianza".
Tiene sus propias opiniones y las transmite con honestidad. Por eso sus palabras tienen peso, y la alegría cuando dice "Eso está bien" es excepcional.
Aquí reside la esencia de las relaciones humanas.
Las personas decentes no se sienten atraídas por "personas convenientes que lo afirman todo", sino por "personas con un núcleo que realmente se tienen a sí mismas".
Las personas con tendencias de acoso o dependencia se acercarán a "personas a las que puedan manejar convenientemente", pero esas personas no tienen la intención de construir relaciones igualitarias y saludables en primer lugar, porque buscan explotar a la otra persona.
Tener tu propio eje mientras eres capaz de respetar a la otra persona: las personas que están equilibradas de esa manera son, en última instancia, amadas profundamente y durante mucho tiempo.
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・Para que las personas "orientadas hacia los demás" con baja autoestima y alto orgullo recuperen su propio eje
