Basado en la investigación sobre regulación emocional del psicólogo de la Universidad de Stanford, James Gross, y otros, existe evidencia científica de por qué te sientes repentinamente agotado después de conocer a ciertas personas.
Durante la reunión, normalmente fue divertido.
No te dijeron nada hiriente. No tuviste una pelea. Sonreíste para igualar a la otra persona y la conversación fue animada.
Sin embargo, en el momento en que se separan, te invade una ola de agotamiento.
Cuando llegas a casa, no quieres hablar con nadie. No tienes energía para responder mensajes de LINE. Te sientas en el sofá y no puedes moverte.
A veces llamamos a estas personas "vampiros de energía".
Esa intuición no es incorrecta. Sin embargo, la psicología puede explicarlo de manera mucho más específica.
La característica más grande de las personas que te agotan no es que sean negativas o que hablen demasiado.
Es que, mientras estás con ellas, estás constantemente gestionando tus propias emociones.
Te aseguras de no parecer molesto. Te aseguras de que no se sientan rechazados. Eliges palabras que no arruinen su estado de ánimo.
No solo estás hablando con esa persona. Mientras hablas, estás actuando como otra versión de ti mismo.
Este artículo está escrito basándose en la investigación sobre regulación emocional del psicólogo de la Universidad de Stanford, James Gross, y otros. He verificado los cuatro artículos citados hasta la revista, el volumen y los números de página.
Antes de entrar en el tema principal, un breve anuncio.
Actualmente estoy regalando un video de 120 minutos sobre "Dominio Completo de Instagram x Ventas de Contenido".
Consíguelo aquí:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
1. La verdadera naturaleza del agotamiento no es la conversación
Gross es un experto líder en investigación de regulación emocional.
En el centro de esa investigación está la "supresión expresiva".
La supresión expresiva es el acto de inhibir la expresión externa de las emociones que ya están ocurriendo dentro de ti—no dejar que se muestren en tus expresiones faciales, voz o actitud.
Sonríes aunque en realidad te hayan lastimado. Finges estar tranquilo aunque estés enojado. Actúas interesado aunque estés aburrido.
Aquí está la parte importante.
Incluso si borras la expresión, la emoción en sí misma no desaparece.
La investigación muestra que, si bien la supresión expresiva reduce las manifestaciones emocionales externas, la experiencia emocional negativa permanece intacta.
Por otro lado, "las emociones positivas se vuelven más difíciles de sentir".
Las partes desagradables permanecen, mientras que solo las partes divertidas se desvanecen.
Sonríes por fuera mientras te mantienes alerta por dentro. Para mantener esta brecha, tu cerebro y cuerpo siguen trabajando.
El agotamiento llega en el momento en que termina la conversación porque estabas manteniendo esa tensión hasta entonces.
▶️ Lo que puedes hacer a partir de hoy
· Recuerda una conversación reciente que te haya dejado cansado.
· Escribe una cosa que "intentaste no mostrar en tu cara".
· Verifica si tu recuerdo de las partes divertidas es débil.
No poner cara de desagrado es diferente a no sentirse desagradado.
2. Ocultar tus emociones incluso eleva la presión arterial de la otra persona
Hay un estudio de 2003.
A parejas de mujeres que eran desconocidas entre sí se les mostraron videos emocionalmente evocadores y se les pidió que hablaran sobre ellos.
A algunas participantes se les indicó que no mostraran sus emociones a través de expresiones faciales o actitud durante la conversación. Esta instrucción no se compartió con su compañera de conversación.
Los resultados fueron los siguientes:
En conversaciones donde alguien suprimió sus emociones, el flujo natural de la comunicación se interrumpió.
Y, "no solo la persona que suprime sus emociones, sino también su compañera de conversación mostró un aumento en la respuesta de presión arterial".
No solo se cansa la persona que suprime. La persona que habla con alguien de quien "no puede saber lo que piensa" también enfrenta una carga.
Dices "estoy bien" con palabras, pero tu voz está tensa. Sonríes, pero tus ojos no.
Los humanos no podemos ignorar estas pequeñas inconsistencias.
Cuando no podemos leer las verdaderas intenciones de alguien, tratamos de llenar la información faltante.
¿Está enojada? ¿Fue malo lo que acabo de decir? ¿Le caigo mal?
De esta manera, aumenta el trabajo de adivinar las emociones de la otra persona.
Estás procesando el contenido de la conversación, leyendo el estado de ánimo de la otra persona y ajustando tus propias reacciones.
En una conversación, estás haciendo tres trabajos.
Sería extraño si no estuvieras cansado.
▶️ Lo que puedes hacer a partir de hoy
· Verifica si ocurrió la "tarea de leer el estado de ánimo de la otra persona" durante la conversación.
· Recuerda si hubo momentos en que estabas monitoreando tus propias expresiones faciales.
· Pon en palabras cuál de los tres trabajos fue el más pesado.
Estás cansado no porque seas malo conversando, sino porque estás haciendo tres trabajos.
3. "Cansado aunque no me caiga mal" no es una contradicción
Al hablar de personas que agotan conocer, muchos dicen:
"Pero no es mala persona".
"De hecho, es querida por quienes la rodean".
Esto también se puede explicar.
Un estudio de 2009 siguió a estudiantes que ingresaban a la universidad.
Encontró que "las personas con una tendencia más fuerte a suprimir emociones tendían a tener niveles más bajos de apoyo social, intimidad con otros y satisfacción con la vida social".
Sin embargo, no hubo una fuerte correlación con si esa persona era "querida" por quienes la rodeaban.
En otras palabras, "hay personas que son agradables y tienen una buena impresión social, pero son difíciles de conectar profundamente".
No son groseras. Pueden mantener una conversación. Parecen tranquilas.
Sin embargo, no se siente que sus verdaderos yo estén conectando.
Por eso te cansas aunque no te caigan mal.
No necesitas culparte, pensando "Quizás tengo una mala personalidad" o "Quizás mis habilidades de comunicación son bajas".
Ser agradable y tener una sensación de seguridad son dos cosas diferentes.
▶️ Lo que puedes hacer a partir de hoy
· Deja de juzgar a las personas agotadoras como "buenas o malas".
· Separa "ser querido" de "sentirse seguro".
· Si surgen palabras de autoculpabilidad, detenlas ahí mismo.
Ser agradable es diferente a poder relajar el corazón.
4. Esa persona te está haciendo interpretar una "versión segura de ti mismo"
¿Frente a qué tipo de persona tendemos a suprimir nuestras emociones?
Ejemplos típicos son:
· Si expresas una opinión ligeramente diferente, lo toman como un rechazo.
· Si rechazas algo, se ponen de mal humor.
· Inmediatamente vuelven la conversación hacia sí mismos.
· Su estado de ánimo cambia repentinamente, por lo que no sabes cuál es la respuesta "correcta".
· Si les dices que te lastimaron, corrigen tus sentimientos diciendo "estás exagerando".
Cuando estás con esa persona, comienzas a interpretar una "versión segura de ti mismo para ellos" en lugar de tu verdadero yo.
La versión de mí que no se enoja. La versión que no dice que no. La versión que siempre entiende. La versión que se ríe de ser tratado un poco mal.
Y cuanto más actúas, más aprende la otra persona que "esta forma de interactuar está bien".
La relación se mantiene gracias a tu resistencia.
Por eso el cansancio crece cada vez que te encuentras.
La primera vez, solo estabas siendo un poco considerado.
La segunda vez, reproduces el "yo agradable" que creaste la última vez.
A partir de la tercera vez, tu cuerpo se tensa incluso antes de encontrarte.
Todavía no ha pasado nada, pero ya estás cansado.
▶️ Lo que puedes hacer a partir de hoy
· Ponle un nombre al papel que interpretas frente a esa persona (ej., "La Chica Que Nunca Dice Que No").
· Cuenta cuántos de los cinco puntos anteriores aplican.
· Verifica si sientes tensión antes de encontrarte con ellos.
Cuanto más actúes, menos cambiará la otra persona su forma de interactuar.
5. Suprimir emociones incluso adelgaza tu memoria de la conversación
La supresión emocional afecta no solo tu estado de ánimo, sino también tu memoria.
Un estudio de 2000 encontró que las personas que escuchaban información mientras suprimían sus expresiones emocionales "tenían una memoria más baja del contenido que aquellas que no lo hacían".
Se cree que la capacidad de procesamiento del cerebro se agotó al gestionar constantemente las expresiones faciales.
Esto puede suceder después de una cena o una reunión:
"Hablamos durante horas, pero realmente no recuerdo el contenido".
"Se suponía que era divertido, pero no puedo recordar de qué hablamos".
Esto no es necesariamente porque no estuvieras escuchando.
Es posible que estuvieras usando tu capacidad de procesamiento para monitorear tu propia cara, voz, palabras, postura y la reacción de la otra persona mientras escuchabas.
Parece que estás participando en la conversación, pero en realidad, estás "gestionando la conversación".
Por eso la información no permanece, y solo queda el cansancio.
▶️ Lo que puedes hacer a partir de hoy
· Intenta recordar de qué hablaste con esa persona la última vez.
· Si no puedes recordarlo, sospecha la cantidad de gestión de expresiones faciales que estabas haciendo.
· Intenta escribir con qué personas recuerdas las conversaciones y con cuáles no.
No poder recordar el contenido no es necesariamente un problema de memoria.
6. No tienes que etiquetar inmediatamente a una persona agotadora como "mala"
Se necesita precaución aquí.
Solo porque te sientas cansado después de conocer a alguien, no concluyas de inmediato que es un "acosador", "narcisista" o "vampiro de energía".
El cansancio en las relaciones humanas no está determinado únicamente por la personalidad de la otra persona.
Podrías haber estado privado de sueño. Podrías haber carecido de capacidad mental debido al trabajo. Podrías ser malo con los grupos grandes. Podría haber habido una diferencia de estatus, lo que te puso más nervioso de lo habitual.
Estos factores también causan cansancio.
Además, el significado de la expresión emocional cambia con la cultura y la situación.
No es tan simple como decir que expresar tus verdaderos sentimientos siempre es saludable y suprimirlos siempre es poco saludable.
En situaciones donde se prioriza la armonía, suprimir emociones funciona como etiqueta o consideración.
Un estudio de 2007 comparó personas con valores occidentales y aquellas con valores asiáticos, sugiriendo que las consecuencias sociales de la supresión emocional pueden variar según los valores culturales.
Sin embargo, "esta fue una comparación dentro de los EE. UU. y no fue un estudio dirigido específicamente a japoneses".
El problema no es la consideración temporal.
Es borrarte a ti mismo crónica y unilateralmente solo en una relación con una persona específica.
▶️ Lo que puedes hacer a partir de hoy
· Primero, verifica tus propias condiciones (sueño, capacidad mental, número de personas) entre las causas del cansancio.
· Distingue si fue algo de una sola vez o sucede cada vez que te encuentras con esa persona.
· Intenta describir la situación sin usar etiquetas diagnósticas para la otra persona.
El cansancio de una sola vez es una condición. El cansancio de cada vez es una estructura.
5 Cosas que suceden en una "Relación Agotadora"
① Estás tragando lo que quieres decir y solo arreglando tu expresión facial.
② Mientras conversas, estás monitoreando simultáneamente el estado de ánimo de la otra persona y tu propia reacción.
③ Cuando transmites una pequeña sensación de incomodidad, te corrigen con "estás exagerando".
④ La relación funciona con tu resistencia, por lo que la otra persona no cambia su forma de interactuar.
⑤ Estás tenso antes de encontrarte, por lo que estás cansado incluso antes de que suceda algo.
Autoevaluación de 10 Puntos: "Personas con las que puedes ser tú mismo"
□ He expresado una opinión opuesta frente a esa persona.
□ He rechazado algo.
□ El silencio no es incómodo.
□ No tengo que forzar una expresión facial.
□ Puedo recordar de qué hablamos después de encontrarnos.
□ Mi cuerpo no se tensa antes de encontrarme.
□ No tengo que decir "estoy bien".
□ No se me ocurren "palabras no dichas" después.
□ Puedo decidir la frecuencia de los encuentros yo mismo.
□ Siento que puedo arreglarlo después incluso si digo algo extraño.
Si marcaste 7 o más, no te estás borrando en esa relación. Incluso si son 3 o menos, no es un problema. Esta es "una historia sobre la estructura de la compatibilidad, no una historia sobre tu habilidad".
Resumen: Mira el papel que estás interpretando, no a la otra persona
Trabajo durante la conversación
→ 3 trabajos: Conversación + Adivinar el estado de ánimo + Monitorearse a sí mismo / Solo 1 trabajo: Conversación
Emociones
→ No mostrarlas / Mostrarlas tal como son
Emociones positivas
→ Más difíciles de sentir / Sentirlas tal como son
Después del encuentro
→ No puedo recordar el contenido / El contenido permanece
Antes del próximo encuentro
→ El cuerpo se tensa / No pasa nada
Lo que puedes hacer a partir de mañana
· Escribe una "cosa que no dijiste" de una conversación agotadora reciente.
· La próxima vez que te encuentres, intenta expresar solo el 10% de esa cosa.
Qué hacer dentro de un mes
· Reduce la duración o la frecuencia de los encuentros.
· Intenta decir un pequeño "no" una vez y observa la reacción de la otra persona.
Metas a largo plazo
· Mira a las personas separando "simpatía" y "seguridad".
· Aumenta gradualmente las relaciones donde no tengas que borrarte a ti mismo.
No tienes que elegir entre cortar lazos o soportar y seguir viéndote.
Cambia 3 horas por 1 hora. Cambia cada semana por una vez al mes. Reúnete en grupo en lugar de uno a uno.
Solo con cambiar la densidad de la relación, la carga disminuye significativamente.
Y observa la reacción cuando muestres el 10% de tu verdadero yo.
Si es aceptado, la relación se puede cultivar. Si es rechazado, puedes simplemente ajustar la distancia.
La seguridad no es que siempre te digan palabras amables.
Es que tu cuerpo sepa que, sin importar qué reacción tengas, no serás castigado de inmediato.
El cansancio después del encuentro no es tu cuerpo hablando mal de ti.
Es un informe que dice: "En esta relación, hay demasiado trabajo involucrado en suprimirme a mí mismo".
No tienes que ignorar ese informe e intentar sonreír mejor.
Las relaciones humanas no se tratan de cuánto tiempo pueden estar juntos.
Se trata de cuánto pueden estar juntos sin borrarse a sí mismos.
Finalmente
Para aquellos que se registren, presentaré los pasos para generar ingresos mientras interactúan con personas sin borrarse a sí mismos.
Actualmente estoy regalando un video de 120 minutos sobre "Dominio Completo de Instagram x Ventas de Contenido" 🎁
Consíguelo aquí:
👉https://utage-system.com/line/open/kVVp89lnbKa5?mtid=DNs9phnmOfRQ
Investigación de Referencia
Butler, E. A., Egloff, B., Wilhelm, F. H., Smith, N. C., Erickson, E. A., & Gross, J. J. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/12899316/
Richards, J. M., & Gross, J. J. (2000). Emotion regulation and memory: The cognitive costs of keeping one's cool. Journal of Personality and Social Psychology, 79(3), 410-424.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/10981843/
Srivastava, S., Tamir, M., McGonigal, K. M., John, O. P., & Gross, J. J. (2009). The social costs of emotional suppression: A prospective study of the transition to college. Journal of Personality and Social Psychology, 96(4), 883-897.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/19309209/
Butler, E. A., Lee, T. L., & Gross, J. J. (2007). Emotion regulation and culture: Are the social consequences of emotion suppression culture-specific? Emotion, 7(1), 30-48.
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17352561/
Este artículo proporciona información general basada en investigaciones psicológicas y no diagnostica individuos o relaciones específicas. Los estudios citados se realizaron con participantes en el extranjero y no específicamente con japoneses. Los resultados varían según el individuo y no se garantizan los efectos. Si experimentas cansancio persistente, bajo estado de ánimo o sientes que tu seguridad está amenazada, consulta a una institución médica o servicio de asesoramiento profesional.
