El apetito era normal. Dormía bien.
Sin embargo, mi corazón estaba al borde de romperse.
Los signos de depresión de los que se suele hablar son pérdida de apetito, insomnio e incapacidad para hacer las tareas del hogar; hubo momentos en los que ninguno de esos se aplicaba a mí.
Como podía llevar una vida diaria más o menos normal, me costaba darme cuenta de mi propia condición.
En ese momento, lo que más me atormentaba era "volverme incapaz de comunicarme".
Me volví incapaz de responder a los mensajes de amigos, conocidos y familiares.
Y como la señal más significativa, "me volví incapaz de reportar, contactar y consultar (Horenso) en el trabajo".
No es que mi jefe o mis superiores me estuvieran colmando de exigencias irrazonables.
Mientras pensaba "tengo que hacer al menos esto por mi cuenta", fui asumiendo demasiado. Seguro que había personas a mi alrededor en quienes podía apoyarme, pero por alguna razón, no podía pedir ayuda. No debería ocupar su tiempo para algo de este nivel. Si no puedo hacerlo perfectamente, es solo una excusa: eso pensaba.
Esos días se acumularon como una deuda, comprimiendo gradualmente mi corazón.
Mirando hacia atrás, tres funciones se estaban deteniendo en orden.
Primero, se rompió el circuito para reconocer mi propio estado.
Ya no sabía "qué era lo que no podía hacer". Sabía que no estaba haciendo algo. Pero qué, cuánto, por qué: no podía comprender el panorama general.
Luego, se detuvo el dispositivo para verbalizarlo.
Mi cabeza estaba como en una niebla, y las cosas no se convertían en palabras. Cuando intentaba escribir un correo electrónico, sentía que las frases se disolvían en la bruma. Incluso si había personas cercanas en quienes apoyarme, mi corazón no se unificaba.
Y finalmente, ya ni siquiera surgía el juicio de "debería buscar ayuda".
Esto fue muy silencioso y el estado más peligroso.
Si pierdes el apetito o no puedes dormir, te das cuenta por ti mismo.
Pero ser incapaz de reportar/contactar/consultar solo resultaba en autodesprecio, pensando "soy incompetente en mi trabajo". Lo procesaba como un defecto, no como una señal.
A partir de esta experiencia, cambié mi forma de pensar.
Dejé de aspirar a ser "un yo que pueda reportar/contactar/consultar perfectamente".
Porque me di cuenta de que, por más consciente que fuera, la parte de mí que lo asume todo no cambiaría tan fácilmente.
En cambio, decidí crear un entorno basado en la premisa de "un yo que se vuelve incapaz de comunicarse". Eso era mucho más realista.
Primero, bajé el estándar.
Cambié "debo reportar adecuadamente" por
"Incluso si es desordenado o incompleto, es mejor que el silencio total". Me di cuenta de que renunciar a la comunicación perfecta sería un salvavidas.
Luego, mientras mi condición estaba algo estable, construí un sistema.
Por ejemplo:
・Preparé una plantilla que solo decía: "No estoy bien en este momento".
・Le expliqué a mi jefe con anticipación los patrones en los que me vuelvo incapaz de comunicarme.
・Le pedí a un superior: "Si mi comunicación se detiene, por favor contáctame".
・Establecí reuniones individuales regulares como un espacio donde pudiera hablar sin tener que iniciarlo yo mismo.
Y lo más importante, decidí que, por más acorralado que se sintiera mi corazón, enviaría solo esa frase: "No estoy bien en este momento".
Sin necesidad de explicar. Sin necesidad de disculparme. Darme permiso para que eso fuera suficiente detuvo el colapso muchas veces.
En lugar de intentar ser una versión perfecta de ti mismo, crea un entorno donde tu yo imperfecto pueda sobrevivir.
Eso no es rendirse.
Creo que es la autodefensa más realista y la honestidad hacia uno mismo, basada en una comprensión precisa de la propia estructura.
Solo porque "el apetito es normal y duermes" no significa necesariamente que estés bien.
¿Y tú?
Date cuenta de las cosas que te has vuelto incapaz de hacer, antes que nada.
Y sabe que está bien apoyarte en los demás mientras permaneces imperfecto.
