Es demasiado tarde una vez que ya están siendo acosados, pienso.
Esa es mi opinión sobre la "prevención del acoso escolar" en la crianza de los hijos.
Hola, soy Misaki Shimoda.
A menudo me preguntan: "Si descubrieras que tu hijo está siendo acosado en la escuela, ¿qué harías?"
Mi primer pensamiento es: ya es demasiado tarde si ya está sucediendo.
No es que "todo esté perdido y no se pueda hacer nada"—por supuesto, cómo respondes en ese momento es una encrucijada importante—pero los días en que fue acosado no se pueden borrar. El hecho de que sintió dolor permanecerá de por vida, y si su corazón queda marcado, eso también perdura.
En ese punto, un período determinado de su vida ya ha sido arruinado.
En ese sentido, responder solo después de que el acoso haya escalado hasta el punto en que un padre lo nota es un completo retraso. Es demasiado tarde como medida de "prevención".
Siempre digo con respecto a los problemas de falta de sexo en las parejas que "es demasiado tarde para intentar solucionarlo después de que ya no hay sexo" (aunque hay pasos que puedes seguir, no puedes borrar el pasado). De manera similar, con el acoso infantil, creo que debes ser seriamente cauteloso y tomar medidas antes de que suceda.
Si un padre solo se da cuenta después de que se ha vuelto complicado, ya es demasiado tarde. Los padres generalmente notan en una etapa muy tardía, y muchos podrían nunca darse cuenta.
Eso es aterrador. No quiero que mi hijo pase ni un solo segundo siendo acosado.
Por lo tanto, más que "¿Cómo debería responder si es acosado?", creo que es mucho más importante pensar en 【¿Cómo puedo criar a un hijo que no sea acosado en primer lugar?】
Cómo criarlos con cualidades que los hagan difíciles de acosar. Cómo desarrollar esa "inmunidad al acoso". Así es como interactúo con mi hijo todos los días.
Condiciones de los niños que son fácilmente acosados
Creo que existe algo llamado facilidad para ser acosado.
Dejando de lado el debate de si la víctima tiene la culpa, aunque cualquiera puede ser blanco por casualidad, creo que si ese acoso gana impulso depende en gran medida de cómo responde la persona cuando es el blanco.
Nunca he sido muy de "manada", así que aunque me he enfrentado uno a uno con compañeros de clase, nunca he estado involucrada en ataques grupales colectivos—el llamado "acoso"—y nunca he sido acosada (¡excepto por parientes malintencionados!), así que quizás no estoy familiarizada con la realidad de "la manada".
Aún así, por lo que he visto en mi vida, un rasgo común entre los que son acosados es ser "alguien que simplemente lo aguanta".
En otras palabras, personas que solo soportan.
No responden, no contraatacan, no se defienden y no hacen nada para detenerlo. Esas personas parecen dejar que el acoso gane impulso. Continúa y empeora.
Por el contrario, las personas que se convierten en "una molestia" cuando se meten con ellas, o que devuelven el golpe, o que inmediatamente llaman a un adulto y arman un escándalo, no parecen ser acosadas en absoluto.
Probablemente todos enfrentan algún acoso menor durante 15 años de vida grupal desde el jardín de infantes hasta la secundaria. Yo también.
Especialmente en la secundaria, cuando estaba activa en la industria del entretenimiento y destacaba, enfrenté algunos acosos memorables. Pero como contraataqué con todo lo que tenía, la otra parte terminó arrepintiéndose. Pensaron: "No debería haberme metido con una loca así".
Se convirtió en una situación que avergonzó a sus padres, lo que debió ser difícil para ellos como niños, y probablemente fueron severamente reprendidos.
Naturalmente, el acoso de la misma persona nunca ocurrió una segunda vez.
Lo que les digo para criarlos como "difíciles de acosar"
Basándome en mi experiencia de 15 años en entornos grupales normales, he visto muchas veces donde pensé: "Ah, este niño parece que será acosado", o "Esta persona parece un acosador".
Basado en eso, para evitar que mi hijo sea acosado, encuentro efectivos estos puntos:
Haz que devolver el golpe, responder y contraatacar sea un hábito. Enséñales que "simplemente aguantar está mal" y "¡gritar o llorar para armar un escándalo es la respuesta correcta!" Inculca una cultura de reportar inmediatamente (acusar), y enséñales que si no les gusta algo, aunque sea un poco, deben hacer un gran escándalo para que sea una "molestia" para la otra persona. Esta es la forma inteligente de comportarse. Enséñales estrictamente: "Nunca debes simplemente soportarlo".
He criado a mis hijos con esta política durante los últimos 9 años.
Afortunadamente (?), en nuestra casa, mi esposo molesta a mi hijo, por lo que las peleas entre padres e hijos estallan a diario.
En esos momentos, cuando mi hijo elige no soportar sino contraatacar, lo alabo sin límites.
Mi hijo se molesta incluso si mi esposo solo acerca demasiado su cara. Ataca, diciendo: "¡¡Tu cara está demasiado cerca!! ¡¡Para!! 💢" Incluso entonces, afirmo y apoyo a mi hijo.
"¡No te gustó! ¡¡Papi es el que está mal por hacer algo que no te gusta!!"
Luego, regaño a mi esposo.
"El acoso no se trata solo de acciones maliciosas. No importa cuál sea tu intención, ¡si este niño lo siente desagradable, es acoso! Ya que empezaste el acoso, mereces que te golpeen."
Apoyo plenamente a mi hijo por expresar sus sentimientos desagradables.
(Nota: Como premisa, excepto en casos de acoso obvio, es importante si han dicho claramente "esto no me gusta" al menos una vez antes. No deberías golpear a alguien de repente solo porque su cara está cerca. Pero si tienen un historial de decir que no les gusta y se repite, entonces está bien derribarlos. ¡El persistente es el culpable!)
La educación que etiqueta el contraataque como "malo" está criando futuras víctimas
Generalmente, muchas familias parecen enseñar "No debes usar la violencia", "No debes atacar" y "Solo compórtate correctamente".
Enseñan en la dirección de "No pelees". Dicen cosas como "Contraatacar es de estúpidos" o "No te rebajes a su nivel".
Pero creo que eso lleva a criar a una víctima que solo lo soporta.
Por supuesto, la violencia está mal y no debes atacar a otros. Eso se enseña como premisa básica. Pero contraatacar cuando eres atacado es una habilidad de autodefensa absolutamente necesaria para sobrevivir en el mundo de los niños.
Porque el mundo de los niños es mucho más "insano" de lo que la mayoría de los adultos piensan.
Es insano porque hay muchos niños en el mundo que están expuestos a la desgracia y albergan una profunda insatisfacción.
El mundo de los niños tiene mal orden público
En las escuelas, hay muchos niños que están sufriendo: aquellos a los que les dicen "es que no te esfuerzas" a pesar de tener niveles intelectuales bajos, los que son abusados o descuidados, los que siempre tienen hambre, los atrapados en la pobreza de sus padres, o los regañados con lógica contradictoria.
(La tendencia podría cambiar en las escuelas privadas, pero tienen sus propios problemas específicos.)
El mundo de los niños está rebosante de irracionalidad causada por padres terribles.
Por lo tanto, hay muchos niños que atacan a sus compañeros de clase como resultado de volverse delincuentes o bruscos debido a ese estrés.
Cuando los niños son oprimidos por los adultos, a menudo se dirigen a criaturas que parecen más débiles que ellos para desahogar su frustración.
El mundo de los niños colapsa en proporción directa al número de "adultos locos", y no es el mundo lógico que muchos padres imaginan.
"Si vivo correctamente, puedo vivir en paz."
"Si no ataco a otros, no seré una víctima."
El mundo no funciona con palabras tan bonitas.
Incluso si no hay problemas especiales en casa, los niños son criaturas egoístas e inestables solo por ser niños. ¡Están en una fase de crecimiento!
Los niños son naturalmente agresivos
Además, incluso si no son "bruscos" o maliciosos, los niños pueden ser naturalmente agresivos. Porque no tienen "tatemae" (fachada social), pueden causar fácilmente acoso "accidental".
Por ejemplo, si piensan que alguien es "feo", dirán "Eres feo". Si son elocuentes, podrían hacer una pregunta genuina como: "¿Cómo puedes vivir con una cara así? ¿No te harás cirugía plástica?" Llamarán "Rana" a alguien con cara de rana, "Cerdo" a alguien con nariz de cerdo y "Gordo" a alguien con sobrepeso. Los niños en general lanzan estos ataques naturales sin tener necesariamente "malas intenciones".
Viviendo rodeado de tales niños, si no tienes el hábito de 【no soportar y expresar claramente tus sentimientos desagradables】 cuando alguien te hace algo, serás acosado, o incluso si no eres acosado, seguirás siendo lastimado.
Los niños son el tipo de criaturas que, a menos que digas muy claramente "¡No! ¡Para!", dirán genuinamente: "Oh, ¿¡lo odiaste tanto!? ¡No lo sabía!"
Palabras para establecer el hábito de "acusar"
Siempre les digo a mis hijos: "¡Dile a mamá cuando pase algo malo! ¡Te animaré, consolaré y alegraré con todas mis fuerzas!" y "¡Dime cuando tengas un dolor, haré algo al respecto!"
Como ha sido criado de esta manera, cuando algo sucede, mi hijo corre inmediatamente hacia mí y se presenta muy claramente: "¡¡Waaaaah, soy muy lamentable ahora mismo!!!"
Debido a eso, puedo descubrir inmediatamente lo que pasó y manejarlo. Reporta incluso una uña encarnada. Maravilloso.
Si este tipo de comunicación está firmemente establecida entre padre e hijo, la posibilidad de descubrir el acoso temprano—al menos en la primera infancia—aumenta significativamente.
A medida que se acerca la pubertad, la versión de esto podría cambiar. Pero para la fase hasta la escuela primaria, el poder de armar un escándalo en el momento y la mentalidad de recurrir inmediatamente a los padres o adultos circundantes es vital.
Un niño que tiene eso es difícil de acosar, e incluso si es molestado ocasionalmente, la otra parte aprende la lección la primera vez, por lo que no continúa.
Ese es el primer punto importante, pero hay una cosa más que considero muy importante para criar a un niño que sea difícil de acosar.
Eso es criar a un niño alegre.
Para criar a un niño alegre
Siento que las personas que pueden contar chistes, crear risas en el momento, son juguetonas y tienen el valor de ser tontas tienen menos probabilidades de ser acosadas.
En cuanto a la alegría, por supuesto, está el potencial y la personalidad innata del niño. Respetar eso es una premisa. Sin embargo, desde mi experiencia como madre, siento que dependiendo de la respuesta de los padres, la alegría de un niño puede expandirse infinitamente o, por el contrario, aplastarse y arruinarse fácilmente.
Mis hijos son bastante alegres, y aunque eso es en parte su personalidad, puedo pensar en infinitas instancias donde "si hubiera respondido con frialdad, o hubiera gritado, o los hubiera pospuesto, o los hubiera tratado como una molestia, la alegría de este niño se habría perdido".
No creo que muchos niños nazcan con cero alegría.
No puedes contar un chiste sin la expectativa de que podría ser divertido. No puedes ser tonto a menos que haya alguien allí para reírse.
Por supuesto, una vez que alcanzan cierta edad, necesitan la habilidad de hacer reír a la gente, pero si la reacción de los padres es pobre durante la primera infancia, creo que los niños pierden el valor de actuar con alegría.
Y si pierden ese valor, no podrán crear risas, independientemente de su sentido del humor.
No solo para la prevención del acoso en la infancia, sino en la vida como adulto, el poder de hacer reír a la gente o la habilidad de convertir las cosas en una historia divertida es definitivamente una ventaja que hace la vida más fácil. Quiero ser una madre que maximice eso en mis hijos.
Por supuesto, dependiendo del potencial, algunos pueden ir de 0 a 5 mientras que otros llegan a 100. No digo que cualquiera pueda convertirse en comediante dependiendo de los padres.
Sin embargo, un padre puede ayudar a un niño a crecer a su manera, e incluso si no llega a 100, la diferencia entre 0 y 5 es enorme.
Las tres cosas que valoro para eso son:
Ser un padre sensible.
Ser un padre con buenas reacciones.
Acumular [respuestas que no hagan que el niño se encoja](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67).
Ser capaz de crear risas es, de alguna manera, la fuerza definitiva.
Desde la escuela primaria en adelante, es más fuerte no solo contraatacar, sino tener el poder de alegrar el ambiente o convertir las cosas en risas con alegría. Y sobre todo, eso es definitivamente más cool.
Por lo tanto, para hacer que mis hijos sean difíciles de acosar, ¡aseguro un ambiente en el hogar y una relación padre-hijo donde sea fácil contar chistes! Mientras valoro darles el valor de actuar con alegría, estoy haciendo mi crianza.
📕 ¡Hay más! Misaki Shimoda's "[Teoría del Acoso](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)"
📘 [Mis Reglas para No Convertirme en un Padre Tóxico](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
10 cosas que cuido para no aplastar a mi hijo.
📗 [Mis Reglas para Convertirme en un Padre de Nivel Dios](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
¡Quiero que mi hijo tenga una "infancia feliz" y se convierta en un "adulto que pueda vivir disfrutando!" 10 puntos destacados de mi estilo de crianza.
