L'histoire d'un achat immobilier en prêt commun suivi d'un divorce : l'« enfer luxueux » qui les attendait

J'ai déjà écrit un roman intitulé « Acheter une tour d'habitation avec un prêt conjoint et divorcer : un enfer totalement différent de celui dont j'avais lu en ligne », et il a été lu par de nombreuses personnes (7,51 millions d'impressions, 4 921 likes). Merci infiniment...

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Cependant, c'était un « divorce par prêt conjoint » vu du point de vue du mari. Ce n'était que la « vérité » d'un seul côté.

Je crois que dans un divorce, ce n'est jamais une seule personne qui est unilatéralement en faute.

Le mari se considère comme la victime, mais est-ce toute la vérité ?

J'ai donc écrit une histoire du point de vue de la femme. Je pense que vous verrez un paysage différent de la version du mari.

(Je trouve que c'est profond, quelle que soit la version que vous lisez en premier, celle de la femme ou celle du mari.)

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« Acheter une tour d'habitation avec un prêt conjoint et divorcer : l'enfer luxueux qui m'attendait (version de la femme) »

Je pense qu'acheter un appartement est un acte basé sur l'hypothèse qu'il y a un avenir.

Me réveiller dans cette chambre. Faire bouillir des pâtes dans cette cuisine. Regarder The Bachelor avec mon mari dans ce salon. Mettre une poussette Cybex dans cette entrée. Peut-être coller un alphabet mural.

Ainsi, on signe un contrat coûteux en imaginant l'avenir de sa famille. Croyant qu'il y a du bonheur devant soi, on fait l'achat le plus cher de sa vie.

Sauf que ce ne sont pas nous qui payons réellement. La banque porte temporairement le rêve pour nous, puis nous facture la réalité pendant les 35 années suivantes.

Mais ça allait. Mon mari et moi avions 27 ans. Un jeune couple travaillant dans une entreprise informatique à Roppongi, chacun gagnant 7 millions de yens. Un revenu familial de 140 millions de yens. Pour un couple dans la vingtaine, on s'en sortait plutôt bien, non ?

Maintenant, quel genre d'appartement devrions-nous acheter ?

En regardant SUUMO dans notre bistrot préféré, le plan d'achat proposé par mon mari était simple.

Acheter une tour d'habitation dans le quartier de la baie dont nous rêvions tous les deux avec un seul prêt. Un spacieux 1LDK d'environ 45 m², d'occasion pour 50 millions de yens. C'était largement suffisant pour un jeune couple. Ensuite, quand nous aurions un enfant, nous passerions à un 2LDK. Il a fièrement dit que c'était une stratégie unique aux tours d'habitation à haute liquidité.

Mais n'est-ce pas un peu étrange ?

Je gagne autant que mon mari. S'il peut contracter un prêt, je peux contracter le même montant.

J'ai donc fait cette proposition.

« Si on prévoit d'avoir des enfants de toute façon, un 2LDK ne serait-il pas mieux dès le départ ? »

« Non, mais 90 millions, c'est cher. »

Mon mari avait l'air de dire quelque chose de sensé.

« Mais on peut le faire avec un prêt conjoint », ai-je répondu.

Un prêt conjoint. Un système où un couple se garantit mutuellement la dette, ce qui leur permet d'emprunter plus d'argent. Si l'un ne peut pas payer, l'autre doit le faire. C'est un contrat qu'on ne peut absolument pas signer à moins de faire confiance à son partenaire.

C'est pourquoi je pensais que c'était parfait pour nous.

Construire une vie ensemble. Je pensais que c'était une preuve d'amour bien plus concrète que les vœux de mariage ou l'échange d'anneaux. Parce qu'il n'y avait rien d'autre qu'un avenir radieux devant nous.

« Ça me semble bien. Faisons comme ça. »

Mon mari l'a dit avec le sourire que j'aimais le plus.

*

Le jour de la visite du 2LDK, l'agent immobilier s'est arrêté devant la fenêtre et a dit :

« Cette vue ne se présente pas souvent. »

Les agents immobiliers disent toujours ça. Ça ne se présente pas souvent. C'est maintenant ou jamais. D'autres personnes envisagent l'achat. Ce sera parti pendant que vous hésitez. Dans leur monde, chaque bien est rare, chaque acheteur est en retard, et chaque vue par la fenêtre est une rencontre unique.

Dans le quartier de la baie où la vue est l'attraction principale, « ne se présente pas souvent » est sûrement une exagération. Cela dit, aucun agent ne dit : « C'est une vue banale. »

Si un tel agent existait, je lui ferais peut-être confiance, mais il ne survivrait probablement pas longtemps dans l'entreprise. « L'immobilier honnête » ne fonctionne que dans la fiction parce que ça n'existe pas dans la réalité.

La vue était vraiment magnifique, alors j'ai simplement dit : « Waouh. »

Mon mari a souri joyeusement en entendant ça.

Quand je suis heureuse, mon mari est heureux de le voir. Alors je faisais attention à réagir avec une joie exagérée. Parce que ça le faisait sourire.

Était-ce un sens du service, ou de l'amour, ou simplement l'envie de voir son sourire ? En y repensant maintenant, je ne suis pas sûre. C'était probablement un peu de tout.

« Ce serait parfait comme bureau », dis-je en regardant la chambre supplémentaire.

« Jusqu'à ce qu'on ait un enfant. »

« Oui. En général, ce sera ma pièce pour le télétravail. J'ai des jours de travail à domicile. »

« On partagera la chambre. »

« Bien sûr. »

*

La demande de prêt conjoint avait naturellement une ligne de signature. Mon mari a écrit en premier, et j'ai suivi.

« Ça me rappelle quand on a fait la déclaration de mariage. »

J'ai ressenti une sensation de chatouillement. Une dette qui ressemblait à de l'amour. Ou de l'amour portant le visage de la dette.

Si la déclaration de mariage est ce qui lie deux personnes légalement, peut-être que le prêt conjoint est ce qui les lie financièrement.

Les deux sont des chaînes qui restreignent la liberté, mais l'amour lui-même est un contrat plutôt violent et exclusif où on déclare : « Je n'aimerai personne d'autre que toi. »

Nous avons signé ce contrat. Nous portions des alliances Boucheron à nos annulaires et des colliers assortis d'au Jibun Bank autour de nos cous.

*

Nous avons acheté la table à manger dans un petit magasin de meubles à Meguro. J'ai convaincu mon mari, qui disait « Nitori, ça suffit », et nous avons parcouru le quartier des meubles de Meguro comme un rendez-vous.

Puis nous avons trouvé un Nitori à la limite du quartier des meubles et nous avons tous les deux ri. « Marketing impressionnant. Le président Nitori est bon », a dit mon mari en essayant d'entrer, mais je l'ai arrêté et je l'ai tiré vers le magasin de meubles que j'avais repéré.

Nous avons contribué tous les deux à l'achat d'une table à manger gris clair qui correspondait parfaitement au sol grège.

Le jour de l'emménagement, tout était si chaotique que nous n'avons pas pu assembler la table à manger, alors nous nous sommes assis par terre et avons mangé des onigiris du konbini. Les onigiris au saumon mangés assis par terre avaient un goût de bonheur.

« C'est le bureau. »

J'ai pointé la chambre supplémentaire. C'était parfait pour le télétravail.

« Et quand on aura un enfant, ce sera la chambre de l'enfant », a dit mon mari en riant.

« Ouais. Bon, c'est un peu luxueux pour qu'un seul enfant l'utilise au début. »

« On n'en a même pas encore. »

« Tais-toi. »

J'ai dit ça et j'ai ri.

Je n'oublierai probablement jamais cette conversation. Je n'ai jamais douté que nous serions ensemble pour toujours ou que nous aurions des enfants. Et je n'ai jamais imaginé que ni l'un ni l'autre ne se réaliserait.

La nuit, je pouvais voir les lumières du quartier de la baie à travers la fenêtre sans rideaux. Des tours d'habitation se dressaient de loin en loin, et je sentais que différentes vies étaient contenues dans chaque fenêtre. J'avais l'impression que nous étions devenus une partie de cela.

Dans le reflet des grandes fenêtres en verre, j'avais l'impression que nous pouvions construire une vraie famille.

Pour être franche, j'étais une idiote.

*

Le premier signe que les choses se brisaient, c'était le travail.

J'ai commencé à aimer le travail.

J'avais toujours travaillé dur. Mais à partir d'un certain moment, mes décisions ont commencé à affecter directement les résultats de l'équipe. On m'a confié de gros projets. Les chiffres ont suivi. J'ai commencé à être très bien évaluée par mes supérieurs.

J'étais plus heureuse que je ne l'aurais pensé.

Être reconnue. Se voir confier des responsabilités. Être traitée comme une personne irremplaçable. C'était comme une drogue. Une drogue légale qui en plus payait un salaire. Mon cerveau était accro.

À partir de ce moment, le sens d'avoir un enfant a changé. Jusque-là, un enfant était l'image même du bonheur futur. Un plan radieux inscrit dans cette pièce du 2LDK.

Mais au moment où le travail est devenu intéressant, la grossesse et l'accouchement ont commencé à ressembler à une « interruption » plutôt qu'à un plan.

Seule moi m'arrêterais. Seule moi serais mise sur la touche. Seule moi serais retirée du navire que j'avais enfin réussi à embarquer. Seules les femmes sont forcées à cette interruption. Biologiquement.

Mon mari a le même âge, le même revenu et travaille de la même manière. Mais quand il s'agit d'avoir un enfant, c'est moi qui le prends en charge avec tout mon corps.

Je suis sûre que mon mari prendrait un congé parental. Cependant, c'est moi qui aurais une plus longue interruption de carrière. C'est moi qui pourrais être mise sur la voie de la maternité.

Ce n'était pas la faute de mon mari. Mais ça me semblait très, très injuste.

Une fois que j'ai commencé à penser ça, j'ai commencé à détester quand mon mari disait innocemment : « Je veux un enfant bientôt. »

Là, maintenant, je ne veux pas interrompre mon travail – ce sentiment s'est renforcé. Je sais maintenant que j'aurais dû parler honnêtement de ces sentiments. Mais à l'époque, je ne pouvais pas le dire.

Parce que c'était moi qui avais proposé le 2LDK. C'était moi qui avais dit : « Si on prévoit d'avoir des enfants de toute façon. »

Pour que je dise maintenant : « Le travail est devenu intéressant, alors attends s'il te plaît », me semblait incroyablement égoïste.

Je ne voulais pas décevoir mon mari. Mon mari, qui voulait un enfant si simplement.

Alors j'ai esquivé. Alors je suis restée silencieuse. Naturellement, mon mari n'est pas resté silencieux.

Tu veux un garçon ou une fille ? Tu as pensé à des prénoms ? Quelles activités devraient-ils faire ?

Comme nous avions tous les deux fait des examens prénuptiaux, nous savions qu'il n'y avait pas de problèmes physiques. C'est pourquoi mon mari parlait si innocemment de ses espoirs futurs.

Un espoir pur et blanc.

Mais pour moi, c'était une blancheur agaçante.

Chaque fois qu'il ouvrait la bouche, c'était à propos des enfants. De l'avenir. J'ai progressivement commencé à éviter de parler à mon mari. Et bien sûr, le sexe aussi.

*

Il était vrai que mon mari avait le sommeil léger.

Il se réveillait juste parce que j'allais aux toilettes. J'essayais d'être aussi silencieuse que possible, sans même allumer la lumière, en utilisant seulement la lumière de mon smartphone pour faire mes besoins.

Ce n'est pas que mon mari me demandait de faire ça, mais en le voyant ressembler à un petit oiseau malade quand il manquait de sommeil, j'ai naturellement commencé à le faire.

À un moment donné, j'ai été choisie comme membre d'un grand projet lié à l'Agence numérique. C'était une promotion. J'étais heureuse que mes capacités soient reconnues, mais pour gérer la quantité massive de travail, j'ai dû commencer à aller au bureau à 7 heures du matin.

J'ai commencé à me réveiller avant 6 heures du matin, mais mon mari se réveillait aussi à ce moment-là. Maintenant, il n'était plus juste un petit oiseau malade ; c'était un petit oiseau mourant.

« Je vais dormir dans cette pièce pour ne pas te réveiller le matin. »

J'ai dit ça à mon mari et j'ai décidé de dormir dans l'autre pièce. Dire que c'était parce que je me sentais coupable était mon vrai sentiment. Cependant, ce serait un mensonge de dire que d'autres sentiments ne se mêlaient pas à cette vérité.

La main qui se tendait la nuit.

Il y avait définitivement une joie à être libérée de cela.

Quand j'ai commandé le nouveau lit, il y avait de la culpabilité. Je n'avais pas le temps d'aller à Meguro, alors je l'ai acheté sur la boutique en ligne de Nitori.

*

La relation entre nous a commencé à devenir complètement gênante, et mon mari a essayé de regagner mes faveurs.

Il est allé jusqu'à À Tes Souhaits pour acheter un gâteau.

« Tu aimais ça, non ? » a-t-il dit. J'aimais ça. C'est vrai. Mais j'avais l'impression que le gâteau qu'il avait acheté avait une petite étiquette collée dessus disant : « Je me souviens bien », « Je fais tout ça ».

À Tes Souhaits est loin des deux gares de Nishi-Ogikubo et Kichijoji. J'avais l'impression qu'on me faisait manger la distance entre le quartier de la baie et la boutique plutôt que le gâteau.

Une autre fois, il m'a invitée à un cours de français chez L'AS à Omotesando.

L'AS est le restaurant où nous sommes allés pour mon premier anniversaire après avoir commencé à sortir ensemble. Le célèbre croustillant de foie gras était si délicieux que je me souviens comme si c'était hier avoir plaisanté : « Il n'y a pas de deuxième portion ? »

Cependant, un restaurant de souvenirs n'est pas une salle d'urgence pour une relation brisée. Je ne voulais pas que notre relation actuelle, en lambeaux, soit placée par-dessus de beaux souvenirs.

Objectivement parlant, je pense que c'était un bon mari. Mais toutes ces choses semblaient être juste des tentatives d'articles de sites web de troisième ordre sur « comment faire retomber amoureuse votre femme ».

Tout ce que mon mari faisait m'énervait.

*

Je pensais que les choses ne pouvaient pas continuer ainsi. J'ai donc décidé de parler à mon mari de mes sentiments.

Que le travail est amusant. Que je veux voir le projet actuel jusqu'au bout. Que je veux attendre un peu plus pour les enfants.

Mon mari a pris un air compréhensif. Mais il n'a toujours pas compris.

« Les voies de la maternité n'existent plus vraiment dans notre entreprise de nos jours, si ? » « Je ferai ma part aussi. » « Je peux prendre trois mois de congé parental. » « Divers risques augmentent, donc il vaut mieux les avoir tôt. »

Il avait l'air de dire que tout ce qu'il disait était juste. C'était ça qui était exaspérant. Si c'était faux, je pourrais argumenter. Mais les paroles de mon mari étaient toujours à moitié justes. Les paroles à moitié justes sont plus gênantes que les paroles complètement fausses.

Je ferai ma part aussi. La carrière du mari qui dit ça ne s'arrêtera pas.

Pendant que je tombe enceinte, accouche, prends une pause, reviens et peut-être prends du retard, mon mari accumulera régulièrement des réalisations. Et pourtant, il dit : « Je le ferai aussi. » La prémisse de « le faire » est différente. Je parle d'offrir tout mon corps, tandis qu'il parle d'un tableau de répartition des tâches.

Je n'arrivais pas à expliquer cet écart correctement. C'est de ma faute si je n'ai pas su l'expliquer. Mais j'étais aussi en colère contre mon mari de ne pas comprendre sans explication.

J'ai abandonné l'idée de faire comprendre mon mari. Chaque jour, je dormais dans une pièce seule et je me réveillais dans une pièce seule. Tout en nourrissant régulièrement les graines de l'effondrement.

*

Ce jour-là, mon mari était très ivre.

Tard dans la nuit, après minuit, il y a eu un bruit fort à l'entrée. C'était un bruit comme quelque chose qui tombait, quelque chose qui se cassait, ou peut-être un bruit venu m'informer que quelque chose s'était déjà cassé depuis longtemps.

Mon mari, affalé à l'entrée, m'a regardée avec des yeux vitreux. Puis il a commencé à critiquer mon attitude habituelle.

Froide. Il ne sait pas ce que je pense. Il est le seul à essayer. Pourquoi je ne lui parle pas normalement ? Pourquoi je ne reviens pas dans la chambre ?

Je pense que c'était inévitable. Même de mon point de vue, mon attitude était terrible. Alors j'ai écouté en silence. Hochant parfois la tête.

Mon mari était très ivre ce jour-là. C'est probablement pour ça qu'il a pu dire ces mots.

« Si tu ne vas pas essayer d'avoir des enfants, pourquoi t'ai-je épousée ? »

Mon mari était ivre.

C'est pourquoi c'était son vrai sentiment. Il avait probablement laissé échapper les vrais sentiments qu'il réprimait en paralysant son lobe frontal avec la drogue appelée alcool et en désactivant sa maîtrise de soi.

À cet instant, j'ai cessé d'être une épouse. Je n'étais plus une amante ou une partenaire avec qui partager une vie. Je suis devenue une personne programmée pour accoucher. Un utérus futur. Un corps pour justifier un 2LDK.

J'ai quitté l'entrée sans dire un mot.

J'ai entendu mon mari pleurer au loin.

J'ai tiré la poignée froide de la porte et je suis entrée dans la pièce. La pièce qui était censée être la « chambre de l'enfant ».

*

Ce qui a monté dans ma poitrine n'était ni de la colère ni de la tristesse.

C'était juste une grande solitude. Elle était là, couchée, avant même que je m'en rende compte.

La personne avec qui je pensais dessiner un avenir radieux. La personne qui a signé ces deux documents importants, la déclaration de mariage et le prêt conjoint, ensemble. La personne qui a souri joyeusement en entendant mon « Waouh » devant cette fenêtre. La personne qui parlait de la chambre de l'enfant en mangeant des onigiris au saumon assis par terre.

Le mari que je regardais était-il une illusion ?

J'ai utilisé l'excuse du travail pour commencer à quitter la maison avant que mon mari ne se réveille et à rentrer après qu'il se soit endormi.

*

C'est à ce moment-là que mon patron m'a invitée. C'était le patron que j'avais depuis que j'étais nouvelle employée, et il avait même fait un discours à notre réception de mariage. Il est aussi le chef de projet pour le dossier de l'Agence numérique.

Il y avait un sentiment de malaise. À l'ère Reiwa, on évite généralement d'inviter une subordonnée féminine en tête-à-tête. Pourtant, j'y suis allée.

Voulais-je être bien vue par mon patron ? Voulais-je être félicitée pour mon travail ? Voulais-je que mes problèmes de travail soient écoutés correctement ? Ou voulais-je me confirmer, invitée par un homme qui n'était pas mon mari, en tant que femme qui n'était pas un utérus ? Ou y avait-il d'autres sentiments ? Je ne sais toujours pas.

Un Soba Kappo à Kiyosumi Shirakawa. Une boutique où je voulais aller depuis un moment.

Les tempuras étaient incroyablement croustillants, et le célèbre soba aux œufs de mulet était un goût que je n'avais jamais expérimenté.

Mon patron a félicité mon travail. Même s'il y avait une arrière-pensée, ça sonnait comme une musique de fond exquise.

Sur le chemin du retour, il m'a pris la main.

Je n'ai pas retiré cette main. Ce n'était pas de l'affection. C'était un sentiment de vengeance envers mon mari.

Vengeance pour ces mots.

...Si je dis ça, ça semble un peu digne. Mais en réalité, c'était beaucoup plus pitoyable. Je pense que je voulais juste blesser quelqu'un en retour autant que j'avais été blessée.

La main de mon patron que j'ai serrée en retour était tiède et dégoûtante.

Cette phrase qui m'a transpercé le cœur. Quel est le poids de la culpabilité de ces mots ? Qu'est-ce qui est le plus coupable, ses mots ou mes actions ? Même en imaginant une balance, je ne savais pas de quel côté elle pencherait.

Et mon mari a vu ma vengeance égoïste.

*

Mon mari était furieux. C'était inévitable, mais il a complètement mal compris que je sortais avec mon patron.

J'étais lasse de son refus d'écouter mon point de vue, et j'étais en colère.

Très bien, disons que j'ai trompé.

« C'est de ta faute si je t'ai trompé, »

lui ai-je dit.

Quand je dis que je lui ai dit, ça semble triomphant, mais en réalité, il n'y avait aucune victoire nulle part.

J'ai juste sorti une lame tout aussi sale de l'endroit où je pensais avoir été poignardée et je l'ai pointée vers lui.

La lame était rouillée. Ma main qui la tenait était aussi sale.

« Non, qu'est-ce que tu racontes ? »

« Parce que, je souffre depuis si longtemps. »

« Ça n'a rien à voir avec une aventure. »

« Ça a tout à voir. C'est toi qui m'as poussée à le faire. »

C'est un argument comme celui d'une victime. Mettant de côté le fait que j'ai tenu la main, je ne fais que lister les paroles et les attitudes de mon mari. C'était lâche.

Cependant, tout en pensant ça, les mots ne s'arrêtaient pas. Ces mots résonnaient dans ma tête depuis un moment.

« Si tu ne vas pas essayer d'avoir des enfants, pourquoi t'ai-je épousée ? »

Je ne suis pas une machine à faire des enfants. Je ne vis pas pour mettre des enfants au monde.

Même si nous ne pouvions pas avoir d'enfants en tant que couple, j'avais l'intention de vivre ma vie avec mon mari.

J'avais l'intention de construire un foyer heureux. Mais cette personne n'a aucune intention de construire un foyer avec moi.

De plus, il n'a aucune intention de reconnaître ce qu'il a brisé comme étant de son propre fait. Ce fait est entré en moi silencieusement mais complètement.

*

C'était un soir de semaine quand mon mari a dit : « Divorçons. »

Dehors, les lumières des tours d'habitation étaient alignées.

J'ai été surprise, mais j'ai hoché la tête.

*

Les articles en ligne affirment fréquemment qu'un divorce par prêt conjoint est un enfer.

On se bat pour savoir s'il faut vendre ou non. En premier lieu, s'il y a une moins-value, on ne peut pas vendre même si on veut. J'ai aussi lu les lamentations de personnes qui paient les prêts de deux personnes parce que l'un des partenaires s'est enfui.

Vous devriez arrêter les prêts conjoints. Seul l'enfer vous attend.

J'étais donc assez préparée. Je pensais qu'un bourbier allait commencer.

Cependant, quand nous l'avons mis en évaluation, c'était différent de ce que j'imaginais. L'appartement que nous avions acheté 90 millions de yens trois ans plus tôt était devenu 140 millions de yens en raison de la hausse du marché.

Ça n'avait pas de sens. Notre vie conjugale déclinait magnifiquement, mais seul l'appartement montait. Tout ce qui restait était de vendre, rembourser le solde du prêt et partager le profit.

Parce que c'est un prêt conjoint, nous pouvons tous les deux utiliser la déduction spéciale de 30 millions de yens. L'impôt sur les plus-values était étonnamment nul.

Au final, plus de 25 millions de yens en espèces sont restés entre les mains de chacun. J'ai été surprise. Même si on appelle ça l'enfer dans le monde.

C'était juste que le marché était favorable, mais si nous avions fait un 1LDK à l'époque, le profit n'aurait pas été aussi important. Quelle sale bonne réponse.

Si nous avions fait un 1LDK à l'époque.

Physiquement, nous n'aurions pas pu avoir de chambres séparées. Dans ce cas, aurions-nous pu mieux communiquer en tant que couple ?

C'était une imagination sans signification. La vie ne permet pas de tests A/B.

*

J'ai décidé de partir la première. Parce que je ne supportais plus de regarder la carcasse de notre foyer.

J'ai laissé l'emballage aux déménageurs. Un jour de semaine pendant que mon mari était au travail. Ma chambre est devenue vide en un instant avec un travail incroyablement efficace.

La pièce qui était censée être la chambre de l'enfant. Elle est devenue un bureau, une chambre, un refuge, et finalement, juste une pièce vide.

« Mettons le lit de l'enfant ici. Peut-être que le bureau est par ici. »

Soudain, les paroles de mon mari me sont revenues. Et soudain, j'ai vu une vision.

Mon mari est là, et il y a un jeune enfant. Mon mari apprend à l'enfant, et je viens d'apporter des collations là-bas.

« Pourquoi tu fais toujours la même erreur ? » gronde mon mari l'enfant, et l'enfant boude en disant : « Je veux déjà jouer aux jeux vidéo. »

Je dis à mon mari qu'il gronde trop. Mon mari se défend un peu, disant que cette partie est importante. L'enfant gigote sur la chaise. Sur l'assiette de collations, il y a des choux à la crème que nous avons achetés.

Ce genre de vacances bruyantes, ennuyeuses et heureuses qu'on peut trouver n'importe où.

Cette vision de quelque chose qui semblait n'être rien m'a frappée le plus durement.

L'avenir que mon mari voulait, que j'ai hésité, et qui a disparu. Non, l'avenir que j'ai fait disparaître.

Pourquoi n'ai-je pas parlé plus de mes sentiments à mon mari ? Pourquoi n'ai-je pas accepté la gentillesse de mon mari simplement ? Pourquoi ne me suis-je pas fâchée directement quand mon mari a dit ces choses terribles ? Pourquoi n'ai-je pas nié l'aventure ? Pourquoi ai-je hoché la tête quand il a proposé le divorce ?

Pourquoi.

Chaque choix était mauvais. Cependant, j'ai l'impression que même si j'avais fait les bons choix, le résultat aurait été le même.

Dehors, je pouvais voir le groupe de tours d'habitation du quartier de la baie. Comme l'a dit le malhonnête agent immobilier, la vue est belle.

Il y a des centaines d'appartements dans une tour d'habitation. De loin, on dirait que chaque famille va bien. C'est injuste. À l'intérieur de chacun, quelqu'un se bat peut-être, ou il y a peut-être un couple qui ne dort plus dans le même lit. Dans une pièce qui était censée être une chambre d'enfant, une femme pleure peut-être seule. On ne peut pas du tout le voir de l'extérieur.

Plus de 25 millions de yens avaient été déposés sur mon compte. Divorcée, ayant perdu ma maison, et pourtant 25 millions de yens restent. C'est un enfer très luxueux.

Mais je ne voulais pas de 25 millions de yens.

Mon Dieu, ne peux-tu pas remonter le temps en échange de cela ?

De l'apitoiement sur soi sentimental, stupide et irrécupérable.

*

J'ai verrouillé la porte. Il ne reste plus qu'à mettre cette clé dans la boîte aux lettres.

Je marche dans le couloir intérieur au tapis bleu. Il n'y a pas de bruit de pas. Quelle que soit la force que je mets dans ma marche, le couloir intérieur frais, semblable à un hôtel, l'absorbe.

Ça devrait être écrit dans les points forts recommandés de SUUMO aussi.

« Couloir intérieur semblable à un hôtel. Les pas ne résonneront pas même si votre vie s'effondre. »

Cette ville semblait remplie d'espoir. Mais en réalité, l'espoir est quelque chose que les humains doivent fabriquer à l'intérieur de leurs pièces.

Je n'ai pas pu le fabriquer. J'étais en enfer sans avoir pu le fabriquer. Tout en serrant 25 millions de yens.

J'ai appuyé sur le bouton de l'ascenseur que je ne presserais plus jamais.

Descendre.

Seul le prix de l'appartement continuait de monter. Nous étions peut-être en train de descendre tout le temps.

Il n'y avait personne dans l'ascenseur. Les portes se sont fermées silencieusement.

Le hall d'ascenseur luxueux dont nous avions tous les deux rêvé a disparu de la vue.

Il ne reste plus qu'à descendre vers le sol.

(Fin)

Alors, comment était-ce ? Je pense que la façon dont ça se présente change par rapport à la version du mari simplement en ayant une perspective différente sur la même scène.

J'ai écrit des scènes où le couple pensait la même chose et des scènes où ils pensaient des choses complètement différentes. Je pense que vous trouverez diverses choses si vous les comparez.

Et mon mari ne se souvient pas de cette scène décisive...

■ Cliquez ici pour la version du mari ■

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