Les personnes qui vivent selon les standards des autres sont dans un état de « faible estime de soi et de grande fierté ».
Avez-vous déjà vécu cette expérience où vous interagissez avec les gens en pensant « Je ne veux pas être détesté », pour finalement constater qu'ils s'éloignent de vous ?
J'étais autrefois désespéré d'être une « bonne personne » tout en jaugeant constamment l'humeur des autres.
Je ne pouvais pas dire NON, j'avalais mes opinions et je donnais les réactions que je pensais que l'autre personne attendait.
Au début, les gens disaient des choses comme « Tu es si gentil », « Tu es facile à parler » ou « Tu es très abordable », et je me convainquais que c'était ma valeur.
Mais avec le temps, quelque chose commençait à mal tourner. L'attitude de l'autre personne devenait froide, les contacts diminuaient, et j'avais l'impression d'être clairement pris à la légère.
« Je travaille si dur, alors pourquoi ? » pensais-je. À l'époque, je ne faisais que compter à quel point je m'adaptais à l'autre et combien j'endurais.
Avec le recul, j'étais dans un état contradictoire de « faible estime de soi et de grande fierté ».
Inconsciemment, je manquais de confiance, donc j'avais peur d'être détesté.
Mais en même temps, je ne supportais pas que ma fierté soit blessée par la pensée : « Je travaille si dur, et pourtant je ne suis pas reconnu. »
Alors je m'adaptais encore plus, tout en les blâmant intérieurement, pensant « C'est moi qui endure » ou « C'est moi qui m'adapte à toi ».
Je comprends maintenant.
C'est une vérité dure, mais les « bonnes personnes » qui vivent selon les standards des autres finissent par être détestées.
Pour être précis, ce n'est pas tant être détesté que de devenir « non respecté », « non considéré comme un égal » et « méprisé ».
Et ce qui est encore plus brutal, c'est que ce n'est pas l'autre personne qui crée cette situation — c'est vous-même.
Parce que vous ne pouvez pas reconnaître votre propre valeur, vous essayez d'obtenir la reconnaissance des autres.
Cependant, cette posture même d'être orienté vers les autres devient la raison pour laquelle vous n'êtes pas respecté.
Pourquoi cela arrive-t-il ?
Et qu'est-ce qui est différent chez les personnes qui sont vraiment appréciées sur la durée ?
Aujourd'hui, je veux parler du mécanisme de l'orientation vers les autres et des moyens spécifiques pour en sortir.
« Commodité » et « Affection » sont des Choses Complètement Différentes
D'abord, il est important de comprendre que le « fait d'être aimé » initial qu'une « bonne personne » orientée vers les autres reçoit n'est pas réellement de l'affection.
Ce que l'autre personne ressent pour vous, c'est de la « commodité ». (Cela s'appliquait aussi à mon ancien moi.)
Vous n'êtes pas en désaccord, vous ne dites pas de choses ennuyeuses et vous ne perturbez pas leur rythme. En d'autres termes, vous êtes reconnu comme une « personne facile à gérer », pas comme quelqu'un avec un charme humain. C'est une réalité dure, mais nous devons y faire face.
J'ai ressenti cela intensément dans mes relations amoureuses et amicales passées. Quand j'ai commencé à sortir avec quelqu'un, je choisissais les repas selon ses préférences, je priorisais son emploi du temps et je n'exprimais jamais la moindre plainte mineure. Elle m'a dit : « C'est facile d'être avec toi. » Mais ce « facile » faisait référence à la commodité de tout accepter.
Environ six mois plus tard, son attitude a clairement changé. Elle a commencé à annuler des rendez-vous à la légère et à m'écouter distraitement. Quand j'ai demandé : « Es-tu devenue froide ces derniers temps ? » elle a répondu : « C'est juste normal. »
Mais c'était clairement différent du début.
Je ne comprenais pas à l'époque. Mais maintenant, je comprends.
Elle ne pouvait plus ressentir mon « poids humain » ni un « sentiment d'égalité ».
La « Légèreté » Créée par des Relations Manquant d'Égalité
Dans les relations humaines, le « poids » qu'une personne ressent est en fait très important. Il ne s'agit pas d'être autoritaire ou de se sentir supérieur ; c'est le sentiment que « cette personne a des choses sur lesquelles elle ne transige pas », « cette personne a un noyau » et « cette personne est centrée sur elle-même ». Ils ont leurs propres opinions et valeurs et peuvent les exprimer quand nécessaire.
Ce genre de « certitude d'existence » donne à l'autre personne un sentiment de sécurité et crée du respect, lui faisant penser : « Je dois traiter cette personne avec soin. »
Mais les personnes qui vivent selon les standards des autres manquent de ce « poids ».
En vous effaçant pour vous adapter aux autres, vous finissez par apparaître comme une « personne vide » à leurs yeux.
Ensuite, que se passe-t-il ? L'autre personne commence inconsciemment à vous prendre à la légère.
Ce n'est pas nécessairement parce que l'autre personne est mauvaise. Les humains sont instinctivement des créatures qui recherchent des relations égales. Les relations avec des personnes qui s'adaptent unilatéralement ou qui n'ont pas d'opinions personnelles finissent par créer un sentiment d'étouffement ou de malaise. « Cette personne a l'air très gentille, mais que pense-t-elle vraiment ? » un sentiment de méfiance surgit aussi.
J'ai reçu une consultation d'une lectrice. C'était une femme dans la trentaine qui acceptait toujours les demandes au travail. Elle a dit : « J'ai une personnalité où je ne peux pas dire non, et j'ai l'impression d'être utilisée commodément par tout le monde. »
Au début, on lui disait qu'elle était « gentille » et « fiable ». Mais finalement, on ne lui confiait que des tâches clairement pénibles. De plus, les gens ont cessé de la remercier et ont plutôt traité cela comme si c'était « tout naturel » qu'elle le fasse.
C'est un schéma typique. Quand vous vivez selon les standards des autres, « l'égalité » et le « poids » sont perdus. L'autre personne crée inconsciemment une hiérarchie et vous regarde de « haut ».
Et dans une relation inégale, le vrai respect et la confiance ne naissent jamais.
Le Poids de la « Confiance » Détenu par les Personnes Centrées sur Elles-mêmes
À l'inverse, si vous observez les personnes qui sont appréciées sur la durée, elles ont quelque chose en commun.
C'est qu'elles « vivent selon leurs propres standards » (centrées sur elles-mêmes).
Vivre selon ses propres standards ne signifie pas agir égoïstement. Cela signifie reconnaître ses propres valeurs et émotions et être capable de les exprimer quand nécessaire.
Elles peuvent faire la distinction entre quand s'adapter aux autres et quand exprimer leur propre opinion.
Par exemple, j'ai un ami comme ça. Il est généralement très gentil et bon auditeur, mais il peut dire NON fermement sur les points sur lesquels il ne transige pas.
Une fois, une connaissance commune a fait une demande déraisonnable, il a dit :
« Je comprends ce que tu ressens, mais je ne peux pas faire ça. Cependant, je peux trouver une autre solution avec toi. »
Cette façon de refuser était impressionnante. Il n'a pas rejeté la personne, mais il a protégé ses propres limites. En plus, il a essayé d'être utile d'une autre manière. Il respectait à la fois lui-même et l'autre personne et a géré cela rationnellement. C'est exactement ce que signifie vivre selon ses propres standards.
Les gens sont toujours rassemblés autour de lui.
Mais ce n'est pas parce qu'il est « commode », c'est parce qu'il est « digne de confiance ».
Il a ses propres opinions et les exprime honnêtement. C'est pourquoi ses mots ont du poids, et la joie quand il dit « C'est bien » est exceptionnelle.
C'est là que réside l'essence des relations humaines.
Les personnes décentes ne sont pas attirées par les « personnes commodes qui approuvent tout », mais par les « personnes avec un noyau qui ont vraiment une existence propre ».
Les personnes ayant des tendances au harcèlement ou à la dépendance s'approcheront des « personnes qu'elles peuvent manipuler commodément », mais ces personnes n'ont aucune intention de construire des partenariats sains et égaux en premier lieu, car elles cherchent à exploiter l'autre.
Avoir son propre axe tout en étant capable de respecter l'autre — les personnes équilibrées de cette manière sont finalement aimées profondément et durablement.
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・Pour les personnes « orientées vers les autres » avec une faible estime de soi et une grande fierté, retrouver leur propre axe
