« Pourquoi les gens trompent-ils ? »
Je pense que beaucoup de gens se sont posé cette question.
Est-ce le désir sexuel ? Un besoin d'excitation L'ennui Un moment d'égarement
De nombreuses raisons sont avancées.
Mais en y regardant de plus près, je crois que l'is que l'essence de la tromperie tromperie et de l'infidélitélélité n'est pas seulement une question de désir sexuel.
Plutôt, à la racine, il y a une immaturité qui ne peut supporter l'intimité et une faiblesse de cœur qui tente de combler son propre vide par l'approbation des autres.
Les personnes capables de véritable connexion ne fuient pas
Les personnes capables de véritable connexion émotionnelle ne fuient pas immédiatement dès que l'insatisfaction surgit dans une relation.
« Je me sens seul. »
« Nous nous croisons sans nous voir ces derniers temps. »
« Je voudrais qu'on fasse plus attention à moi. »
« Moi non plus, je ne me sens pas comblé(e) comblé(e). »
« C'est douloureux de rester comme ça. »
Ils mettent ces émotions en mots et essaient de faire face à leur partenaire.
Bien sûr, parler est fastidieux. Cela peut être blessant. Cela oblige à montrer sa propre vulnérabilité.
Mais je crois que c'est cela, l'intimité.
Une relation intime ne se résume pas à partager des moments heureux.
C'est aussi gérer l'insatisfaction, la solitude, les malentendus, la faiblesse et la souffrance au sein de la relation.
Cependant, les personnes qui trompent ont souvent une faible capacité à gérer ces émotions dans lees émotions dans le cadre de la relation.
Alors, elles fuient plutôt que de parler. Elles cherchent l'excitation plutôt que d'affronter le problème. Elles obtiennent une validation à l'extérieur plutôt que de partager leur insatisfaction.
En d'autres termes, la tromperie n'est pas un « amour libre » ; dans de nombreux cas, c'est une fuite face au traitement émotionnel face au traitement émotionnel.
La famille devient un « décor pour l'image de soi » plutôt qu'un « objet d'amour »
Les questions d'image de soi sont également impliquées dans la tromperie et l'infidélité.
« Moi, qui ai une femme. épouse. »
« Moi, qui ai une famille. »
« Moi, qui ai des enfants. »
« Moi, qui suis encore désiré par d'autres femmes à l'extérieur. »
« Moi, qui n'ai pas fini en tant qu'homme. »
Ainsi, ils renforcent leur sentiment de valeur personnelle à travers les autres et les rôles.
C'est la partie assez cruelle.
Plutôt que de chérir leur femme et leurs enfants en tant qu'êtres humains individuels, ils les traitent parfois comme un décor qui soutient leur propre valeur.
La famille devient un dispositif pour soutenir leur image de soi plutôt qu'un objet d'amour d'amour.
Et la femme à l'extérieur devient un dispositif pour satisfaire leur besoin de validation.
« Je suis encore désiré. »
« Je suis vu comme un homme. »
« Je suis traité comme quelqu'un de spécial. »
« J'ai l'impression d'être compris. »
« J'ai encore de la valeur. »
Le vide est temporairement comblé là-bas.
Mais ce n'est pas une véritable connexion.
Alors il redevient insuffisant.
Et le cycle se répète.
Le désir de validation, et non le désir sexuel, est au centre
Bien sûr, je ne dis pas que le désir sexuel est hors de propos.
Cependant, je crois que derrière ceux qui trompent à répétition, il y a souvent un désir de validation qui prime sur le désir sexuel.
Être vu. Être désiré. Être traité comme spécial. Être affirmé. Se faire dire « tu as de la valeur. »
En d'autres termes, plutôt que d'aimer l'autre personne, ils se confirment eux-mêmes à travers l'autre.
Cela ressemble à de l'amour, mais c'est essentiellement assez égocentrique.
Ils ne regardent pas le cœur de l'autre. Ils ne regardent pas la souffrance de leur épouse. Ils ne regardent pas le fait que leurs enfants seront blessés. Ils ne regardent pas le poids de la destruction de la relation.
Tout ce qu'ils voient, c'est leur propre vide.
Ils utilisent les autres pour combler ce vide.
Ce qui est nécessaire pour une véritable connexion
Une véritable connexion ne peut pas reposer uniquement sur l'excitation.
Pouvoir partager les émotions quotidiennes. Pouvoir montrer sa faiblesse. Pouvoir parler de son insatisfaction. Avoir de l'imagination pour la souffrance de l'autre. Pouvoir assumer la responsabilité de ses propres désirs soi-même.
Ces choses sont nécessaires.
Les personnes qui possèdent ces qualités s'arrêtent avant de trahir.
Parce qu'elles savent que trahir blessera l'autre.
Parce qu'elles peuvent imaginer la douleur de la confiance brisée.
Parce qu'elles peuvent voir le poids de la relation qu'elles ont construite au-delà de leurs désirs temporaires.
Le véritable amour ne se résume pas à se sentir bien.
Il vient avec des responsabilités.
Il y a une conscience que l'on touche à la vie de quelqu'un d'autre.
C'est pourquoi on ne peut pas le prendre à la légère.
Les trompeurs ne « manquent pas d'émotions » ; ils ne peuvent pas les gérer
En regardant les personnes qui trompent ou commettent l'infidélité, on pourrait penser : « Cette personne n'a-t-elle aucun sentiment ? »
Mais plus précisément, ce n'est pas qu'elles n'ont pas de sentiments, mais que leur capacité à endurer la profondeur, la connexion et la responsabilité des émotions n'a pas grandi.
C'est enfantin.
Je veux. Je veux être comblé. Je veux être reconnu. Je veux être compris. Mais je ne veux pas y faire face. Je ne veux pas prendre mes responsabilités. Je ne veux pas voir que j'ai blessé quelqu'un.
Alors, ils mentent. Ils se justifient. Ils blâment l'autre. Ils généralisent en disant : « C'est comme ça que sont les hommes. » Ils transfèrent la responsabilité en disant : « C'est parce que tu ne faisais pas attention à moi. »
Mais l'essence est simplement qu'ils ne peuvent pas gérer leur propre vide par eux-mêmes.
Ils ne peuvent pas assumer la responsabilité de leur propre solitude. Ils ne peuvent pas mettre leur insatisfaction en mots. Ils ne peuvent pas gérer leur besoin de validation de manière mature.
Alors ils fuient à l'extérieur.
La tromperie est aussi « l'externalisation de la relation »
Dans un sens, la tromperie et l'infidélité sont l'externalisation de la relation.
À l'origine, il y a des émotions qui devraient être gérées entre partenaires.
La solitude. L'insatisfaction. Les malentendus. Les problèmes sexuels. Le désir d'être validé. Le désir d'être traité avec plus d'attention.
Au lieu de gérer ces choses au sein de la relation, ils laissent quelqu'un extérieur les traiter.
Ils ne disent pas à leur partenaire leurs véritables sentiments. Ils n'y font pas face. Mais ils cherchent « quelqu'un qui comprend » à l'extérieur.
C'est facile.
Parce que dans une relation extérieure, la responsabilité est légère.
Vous n'avez pas à partager une vie. Vous n'avez pas à porter le fardeau des problèmes du monde réel. Vous n'avez pas à montrer les parties désagréables. Vous pouvez montrer uniquement la version pratique de vous-même.
C'est pourquoi ça fait du bien.
Mais ce n'est pas une relation profonde ; ce n'est rien de plus que de l'excitation coupée de la réalité.
Ce que la partie trompée n'a pas à porter
Ce qui est important ici, c'est que la partie trompée sépare l'acte de sa propre valeur.
La partie trompée pense inévitablement pense :
« N'étais-je pas assez attirant(e) ? »
« Était-ce de ma faute ? ? »
« Aurais-je dû être plus gentil(le) ? »
« Aurais-je dû faire plus d'efforts en tant que femme ? »
« Aurais-je pu l'empêcher si j'avais donné plus ? »
Mais c'est faux.
L'autre personne a traité son propre vide par la trahison plutôt que par un dialogue honnête.
C'est l'immaturité de l'autre personne, pas votre valeur.
Bien sûr, il y avait peut-être des problèmes au sein de la relation. Il y avait peut-être des malentendus. Il y avait peut-être de l'insatisfaction. Il y avait peut-être des choses qui auraient dû être discutées.
Mais la question de savoir s'il est acceptable de trahir est un sujet distinct.
S'il y a de l'insatisfaction, parlez-en. Si vous êtes seul(e), dites-le. Si vous allez mettre fin à la relation, mettez-y d'abord fin.
Celui qui a choisi la trahison, c'est l'autre personne.
Par conséquent, la partie trompée n'a pas besoin de douter de sa propre valeur.
Le véritable amour n'est pas l'excitation, mais une connexion avec responsabilité
Les personnes qui trompent ou commettent l'infidélité confondent parfois l'excitation avec l'amour.
Le cœur qui bat. Être désiré. Être traité comme spécial. Partager des secrets. Goûter à l'extraordinaire.
Ils pensent que c'est « amour ».
Mais je pense que le véritable amour est plus simple, je crois.
Partager la vie quotidienne. Remarquer la fatigue de l'autre. Mettre l'insatisfaction en mots. S'excuser si vous avez blessé. Parler sans fuir. Ne pas imposer ses propres désirs à l'autre.
L'accumulation de ces choses devient la confiance.
Et parce qu'il y a confiance, on peut être ensemble l'esprit tranquille.
L'excitation s'éteint en un instant. Mais la confiance ne grandit que si on la construit.
Les trompeurs ne voient pas le poids de cette confiance.
C'est pourquoi ils détruisent une relation construite sur des années pour un moment de validation.
En conclusion
La véritable nature des hommes qui trompent n'est pas seulement le désir sexuel.
Derrière, il y a un désir de validation.
Plus profondément, il y a une immaturité qui ne peut supporter l'intimité.
Ils ne peuvent pas gérer leur propre vide. Ils ne peuvent pas mettre leur insatisfaction en mots au sein de la relation. Ils veulent être aimés, mais ils n'ont, mais ils n'ont pas la capacité de capacité à gérer l'amour. Ils fuient vers l'excitation et la validation sans pouvoir prendre leurs responsabilités.
C'est pourquoi ils trahissent.
Pour le dire en une phrase :
La tromperie et l'infidélité n'arrivent pas parce qu'il n'y a « pas assez d'amour ». Ce sont des trahisons causées par des personnes qui « manquent de la capacité à gérer l'amour ».
Le véritable amour n'est pas l'excitation.
C'est une connexion qui implique des responsabilités.
Et je pense que la première chose que la partie trompée devrait retrouver, avant de comprendre la psychologie de l'autre, est le sentiment que :
Ce n'est pas un problème de ma valeur.
Ce n'est pas parce que vous n'étiez pas attirant(e). Ce n'est pas que vous n'étiez pas assez. Ce n'est pas parce que vous étiez mauvais(e).
L'autre personne n'a pas pu gérer son propre vide avec intégrité.
C'est tout simplement.
Donc, vous n'avez pas à vous blâmer.
Vous n'avez pas à porter la responsabilité de l'immaturité de quelqu'un d'autre.
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