Quando le persone sviluppano una depressione o un disturbo dell'adattamento, viene spesso in mente l'immagine di "crollare" o di essere "schiacciati". Ma in realtà, prima di quel momento ci sono centinaia di piccole "scomparsa".
Nel mio primo lavoro dopo l'università, lavoravo giorno e notte. Anche quando mi trovavo di fronte a commenti irragionevoli o situazioni frustranti, mi dicevo che non potevo permettermi di badare a ogni piccola cosa. Pensavo che fosse semplicemente così che andava il "mondo".
Volevo essere resiliente. Volevo sorridere anche nelle difficoltà, perché era così che sembravano vivere i miei capi e i colleghi più anziani.
Mi concentravo esclusivamente sul raggiungimento dei numeri (le vendite), senza riflettere troppo. Credevo che, se fossi diventata qualcuno in grado di generare fatturato, avrei trovato la felicità e avrei avuto la sensazione di crescere. Al contrario, sentivo inconsciamente che non riuscirci significasse essere infelice.
Poi un giorno, mentre andavo al lavoro, sono crollata sull'asfalto. Sono stata portata via in ambulanza e mi è stata diagnosticata la depressione. Ma sono davvero diventata depressa esattamente in quel momento?
All'epoca pensavo di aver semplicemente "perso la capacità di impegnarmi". Ma guardando indietro, mi sembra più corretto dire che ho perso la capacità di credere nel mio stesso impegno.
Per molto tempo ho continuato a mandare giù tutto.
Anche quando sentivo che qualcosa non andava al lavoro, non parlavo. Fingevo di non accorgermi del mio desiderio di fare le cose in modo diverso.
Non era debolezza; forse era una "capacità di adattamento". Ma attraverso quell'accumulo, il mio senso di sé si è gradualmente spento.
Il processo è stato molto silenzioso. Il mio corpo non ha smesso improvvisamente di funzionare. La mia mente ha continuato ad andare avanti partendo dal presupposto che "ogni tanto tutti si sentono giù".
Ma lentamente ho smesso di sapere come mi sentissi o se fossi stanca.
In realtà, peggio ancora:
Mi stavo attivamente allontanando dal riconoscere la mia sofferenza o la mia stanchezza. Non avevo più l'energia per accettare quegli stati. Riconoscere e accettare la propria condizione richiede una specifica resistenza mentale.
Avevo riversato tutta quella resistenza nel lavoro.
Così, anche se le mie riserve fisiche e mentali erano vuote, riuscivo ancora a funzionare. Come un giocattolo a molla, mi muovevo grazie alla spinta della carica iniziale. Stavo operando solo per inerzia; probabilmente ero già depressa da molto tempo.
Man mano che lo sforzo si accumulava, stavo crollando per il superlavoro. Il mio cuore era schiacciato. Era iniziato molto prima di quanto avessi capito.
Poiché non riuscivo a riconoscere questo stato, ho passato gran parte dei miei vent'anni credendo di non impegnarmi abbastanza, fino a quando non sono definitivamente crollata con depressione e disturbo dell'adattamento.
Ora, però, sto vivendo i miei trent'anni in salute, perché ho iniziato a concentrarmi su una cosa precisa.
Quella concentrazione è: non vivere fuori da te stessa.
Quando agisci in base a "come ti vedono gli altri" invece che a "cosa vuoi tu", inizi gradualmente a vivere fuori da te stessa.
Gli sguardi degli altri diventano più reali delle tue stesse sensazioni. Anche se il tuo mondo interiore diventa vuoto, finché l'apparenza esteriore (il giudizio altrui) tiene, pensi che non ci sia alcun problema.
Ma alla fine, la domanda "cosa voglio io?" scompare completamente.
Non ti accorgi nemmeno di aver smesso di fartela. Questo, credo ora, è ciò che significa "la scomparsa del sé".
Nella vita lavorativa, soddisfare le aspettative degli altri è necessario, almeno in minima parte. Ma se restiamo dietro maschere difensive — quello che gli psicologi chiamano "Falso Sé" — potremmo anche soddisfare quelle aspettative, ma il "sé" che dovrebbe esserne felice svanisce.
