L'appetito era normale. Dormivo bene.
Eppure, il mio cuore era sul punto di spezzarsi.
I segni della depressione di cui si parla spesso sono la perdita di appetito, l'insonnia e l'incapacità di svolgere le faccende domestiche: ci sono stati momenti in cui nessuno di questi si applicava a me.
Poiché riuscivo a condurre una vita quotidiana più o meno normale, facevo fatica a rendermi conto della mia condizione.
In quel periodo, ciò che mi tormentava di più era "diventare incapace di comunicare."
Non riuscivo più a rispondere ai messaggi di amici, conoscenti e familiari.
E come segno più significativo, "non riuscivo più a riferire, contattare e consultare (Horenso) al lavoro."
Non è che il mio capo o i colleghi più anziani mi stessero sommergendo di richieste irragionevoli.
Mentre pensavo "devo fare almeno questo da solo/a", mi sono gradualmente accollato/a troppo. Intorno a me c'erano sicuramente persone su cui contare, ma per qualche motivo non riuscivo a chiedere aiuto. Non dovevo rubare il loro tempo per una cosa di questo livello. Se non riesco a farlo perfettamente, è solo una scusa: questo è ciò che pensavo.
Quei giorni si sono accumulati come debiti, comprimendo gradualmente il mio cuore.
Ripensandoci, tre funzioni si stavano fermando in ordine.
Prima, si è rotto il circuito per riconoscere il mio stato.
Non sapevo più "cosa non riuscivo a fare." Sapevo di non stare facendo qualcosa. Ma cosa, quanto, perché: non riuscivo a coglierne il profilo.
Poi, si è fermato il dispositivo per verbalizzarlo.
La mia testa era come annebbiata e le cose non diventavano parole. Quando cercavo di scrivere un'email, sembrava che le frasi si dissolvessero nella nebbia. Anche se c'erano persone su cui contare nelle vicinanze, il mio cuore non si ricomponeva.
E infine, non emergeva più nemmeno il giudizio "dovrei cercare aiuto."
Questo era molto silenzioso e lo stato più pericoloso.
Se perdi l'appetito o non riesci a dormire, te ne accorgi da solo/a.
Ma non riuscire a riferire/contattare/consultare portava solo a auto-disprezzo, pensando "sono incompetente al lavoro." Lo interpretavo come un difetto, non come un segnale.
Da questa esperienza, ho cambiato il mio modo di pensare.
Ho smesso di puntare a essere "un/a me stesso/a che riesce a riferire/contattare/consultare perfettamente."
Perché ho capito che, per quanto fossi consapevole, la parte di me che si accolla tutto non sarebbe cambiata facilmente.
Invece, ho deciso di creare un ambiente basato sulla premessa di "un/a me stesso/a che diventa incapace di comunicare." Questo era molto più realistico.
Prima ho abbassato lo standard.
Ho cambiato "devo riferire correttamente" in
"Anche se è disordinato o incompleto, è meglio del silenzio radio." Ho capito che rinunciare alla comunicazione perfetta sarebbe stato un salvagente.
Poi, mentre la mia condizione era relativamente stabile, ho costruito un sistema.
Per esempio—
・Ho preparato un modello che diceva semplicemente: "In questo momento non sto bene."
・Ho spiegato in anticipo al mio capo gli schemi in cui divento incapace di comunicare.
・Ho chiesto a un collega più anziano: "Se la mia comunicazione si ferma, contattami tu."
・Ho fissato incontri individuali regolari come un luogo dove potevo parlare senza dover prendere io l'iniziativa.
E, cosa più importante, ho deciso che, per quanto il mio cuore si sentisse messo alle strette, avrei inviato solo quella frase: "In questo momento non sto bene."
Niente bisogno di spiegare. Niente bisogno di scusarsi. Concedermi il permesso che bastasse così ha fermato il crollo molte volte.
Invece di cercare di essere una versione perfetta di te stesso/a, crea un ambiente in cui la tua versione imperfetta possa sopravvivere.
Non è arrendersi.
Credo sia l'autodifesa più realistica e l'onestà verso se stessi, basate su una comprensione accurata della propria struttura.
Solo perché "l'appetito è normale e dormi" non significa necessariamente che stai bene.
E tu?
Nota prima di tutto le cose che non riesci più a fare.
E sappi che va bene contare sugli altri rimanendo imperfetto/a.
