Chi cerca sempre di compiacere gli altri non è gentile: ha solo bassa autostima e troppo orgoglio

Le persone che vivono secondo gli standard altrui si trovano in uno stato di "bassa autostima e grande orgoglio".

Hai mai avuto l'esperienza di interagire con le persone pensando "non voglio essere antipatico", solo per scoprire che alla fine si allontanano da te?

Un tempo ero disperatamente desideroso di essere una "brava persona", mentre sondavo costantemente l'umore degli altri.

Non riuscivo a dire di NO, ingoiavo le mie opinioni e davo le reazioni che pensavo l'altra persona volesse.

All'inizio, la gente diceva cose come "Sei così gentile", "È facile parlare con te" o "Sei molto alla mano", e mi convincevo che questo fosse il mio valore.

Ma col passare del tempo, qualcosa cominciava ad andare storto. L'atteggiamento dell'altra persona diventava freddo, i contatti diminuivano e sentivo di essere chiaramente preso alla leggera.

"Mi sto impegnando così tanto, e allora perché?", pensavo. All'epoca, contavo solo quanto stessi assecondando l'altra persona e quanto stessi sopportando.

Ripensandoci, ero in uno stato contraddittorio di "bassa autostima e grande orgoglio".

Inconsciamente, mi mancava la fiducia in me stesso, quindi avevo paura di essere antipatico.

Ma allo stesso tempo, non sopportavo che il mio orgoglio fosse ferito dal pensiero "Mi sto impegnando così tanto, eppure non vengo riconosciuto".

Quindi li assecondavo ancora di più, mentre interiormente li incolpavo, pensando "Sono io quello che sopporta" o "Sono io che mi adatto a te".

Ora lo capisco.

È una verità dura, ma le "brave persone" che vivono secondo gli standard altrui finiscono per essere antipatiche.

Per essere precisi, non è tanto essere antipatici quanto diventare "non rispettati", "non visti come uguali" e "guardati dall'alto in basso".

E ciò che è ancora più brutale è che non è l'altra persona a creare questa situazione, ma tu stesso.

Poiché non riesci a riconoscere il tuo valore, cerchi di far sì che gli altri lo riconoscano.

Tuttavia, è proprio quella postura di essere orientato agli altri che diventa la ragione per cui non sei rispettato.

Perché succede questo?

E cosa c'è di diverso nelle persone che sono veramente apprezzate per molto tempo?

Oggi voglio parlare del meccanismo dell'essere orientati agli altri e dei modi specifici per uscirne.

"Comodità" e "Affetto" sono Cose Completamente Diverse

Prima di tutto, è importante capire che il "gradimento" iniziale che una "brava persona" orientata agli altri riceve non è in realtà affetto.

Ciò che l'altra persona prova per te è "comodità". (Questo valeva anche per il mio io passato.)

Non sei in disaccordo, non dici cose fastidiose e non sconvolgi i loro ritmi. In altre parole, sei riconosciuto come una "persona facile da gestire", non come qualcuno con fascino umano. Questa è una realtà dura, ma che dobbiamo affrontare.

L'ho sentito acutamente nelle mie passate relazioni sentimentali e amicali. Quando iniziavo a uscire con qualcuna, sceglievo i pasti in base alle sue preferenze, davo priorità ai suoi impegni e non esprimevo mai nemmeno i minimi reclami. Lei mi diceva: "È facile stare con te". Ma quel "facile" si riferiva alla comodità di me che accettavo tutto.

Dopo circa sei mesi, il suo atteggiamento cambiò chiaramente. Cominciò a disdire gli appuntamenti con nonchalance e ad ascoltarmi distrattamente. Quando le chiesi: "Sei stata fredda ultimamente?", lei rispose: "È solo normale".

Ma era chiaramente diverso dall'inizio.

Allora non lo capivo. Ma ora sì.

Non riusciva più a sentire il mio "peso umano" o un "senso di uguaglianza".

La "Leggerezza" Creata dalle Relazioni che Manca di Uguaglianza

Nelle relazioni umane, il "peso" che una persona sente è in realtà molto importante. Non si tratta di essere prepotenti o di sentirsi superiori; è la sensazione che "questa persona ha cose su cui non scende a compromessi", "questa persona ha un nucleo" e "questa persona è orientata a sé". Hanno le proprie opinioni e valori e possono esprimerli quando necessario.

Questo tipo di "certezza dell'esistenza" dà all'altra persona un senso di sicurezza e crea rispetto, facendole pensare: "Devo trattare questa persona con cura".

Ma le persone che vivono secondo gli standard altrui mancano di questo "peso".

Cancellando te stesso per assecondare gli altri, finisci per apparire come una "persona vuota" ai loro occhi.

Cosa succede allora? L'altra persona inconsciamente comincia a trattarti con leggerezza.

Questo non è necessariamente perché l'altra persona è cattiva. Gli esseri umani sono istintivamente creature che cercano relazioni paritarie. Le relazioni con persone che assecondano unilateralmente o che non hanno opinioni proprie portano infine a un senso di soffocamento o disagio. "Questa persona sembra molto buona, ma cosa pensa veramente?" sorge anche un senso di sfiducia.

Una volta ho ricevuto una consulenza da una lettrice. Era una donna sulla trentina che accettava sempre le richieste al lavoro. Diceva: "Ho una personalità per cui non so dire di no, e sento di essere usata comodamente da tutti".

All'inizio, le dicevano che era "gentile" e "affidabile". Ma alla fine, le venivano affidati solo compiti chiaramente fastidiosi. Inoltre, la gente smise di ringraziarla e invece la trattava come se fosse "del tutto naturale" che lo facesse.

Questo è uno schema tipico. Quando vivi secondo gli standard altrui, "uguaglianza" e "peso" vengono persi. L'altra persona crea inconsciamente una gerarchia e ti guarda dall'alto in basso.

E in una relazione ineguale, vero rispetto e fiducia non nascono mai.

Il Peso della "Fiducia" Posseduto dalle Persone Orientate a Sé

Al contrario, se osservi le persone che sono apprezzate a lungo, hanno qualcosa in comune.

È che "vivono secondo i propri standard" (orientate a sé).

Vivere secondo i propri standard non significa agire egoisticamente. Significa riconoscere i propri valori ed emozioni ed essere in grado di esprimerli quando necessario.

Sanno distinguere tra quando assecondare gli altri e quando esprimere la propria opinione.

Per esempio, ho un amico così. Di solito è molto gentile e un buon ascoltatore, ma sa dire fermamente NO sui punti su cui non scende a compromessi.

Una volta, quando una conoscenza comune fece una richiesta irragionevole, lui disse:

"Capisco come ti senti, ma non posso farlo. Tuttavia, posso pensare a un altro modo insieme a te."

Questo modo di rifiutare era impressionante. Non ha rifiutato la persona, ma ha protetto i propri confini. Inoltre, ha cercato di essere d'aiuto in un altro modo. Rispettava sia sé stesso che l'altra persona e ha gestito la cosa razionalmente. Questo è esattamente ciò che significa vivere secondo i propri standard.

Le persone sono sempre riunite intorno a lui.

Ma non perché è "comodo", è perché è "degno di fiducia".

Ha le sue opinioni e le comunica onestamente. Ecco perché le sue parole hanno peso, e la gioia quando dice "Va bene" è eccezionale.

Qui risiede l'essenza delle relazioni umane.

Le persone perbene non sono attratte da "persone comode che affermano tutto", ma da "persone con un nucleo che hanno veramente sé stesse".

Le persone con tendenze moleste o di dipendenza si avvicineranno a "persone che possono gestire comodamente", ma queste persone non hanno alcuna intenzione di costruire partnership sane e paritarie, perché cercano di sfruttare l'altra persona.

Avere il proprio asse pur essendo in grado di rispettare l'altra persona: le persone che sono equilibrate in questo modo sono, in definitiva, amate profondamente e a lungo.

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・Per le persone "orientate agli altri" con bassa autostima e grande orgoglio per ritrovare il proprio asse

https://note.com/rkpb_r/n/nd9d7b486a9ca?sub_rt=share_b