"Ve lo ricordate quel periodo?" di Matsuko Deluxe rivela la vera natura delle persone

C'è una storia di Matsuko Deluxe che mi è rimasta sempre impressa.

Quando era giovane, c'era una persona molto gentile con lei. Ne era grata e pensava davvero che fosse una brava persona. Tuttavia, un giorno, nel momento in cui quella persona disse: "Ti ricordi di quella volta?", improvvisamente provò freddo nei suoi confronti.

Capisco benissimo questa sensazione.

Essere trattati con gentilezza è qualcosa per cui essere grati. Non bisogna dimenticare di essere stati aiutati. Ma nel momento in cui chi ha fatto il gesto dice: "Ti ricordi di quella volta?", la temperatura di quella gentilezza cala all'istante.

Quello che doveva essere un regalo si trasforma improvvisamente in una fattura.

La gentilezza si offusca nel momento in cui viene "riscossa" in seguito

L'altro giorno, pare che mio marito abbia pulito la cucina.

Abbastanza a fondo, anche intorno alla cappa e ai fornelli.

Ho scritto "pare" perché all'epoca non me ne sono accorta per niente.

Normalmente, non sarebbe strano che mio marito dicesse: "Ho pulito la cappa" o "Ho pulito intorno ai fornelli." Se lo avesse detto, penso che avrei potuto dirgli "grazie" sul momento.

Ma pensando alla storia di Matsuko, c'è una certa gentilezza nel non dire nulla.

Se me ne fossi accorta improvvisamente più tardi e avessi detto:

"Oh, la cucina non è più pulita?"

"L'hai fatto per me?"

E se lui si fosse limitato a sorridere e dire: "Oh, te ne sei accorta?", sarebbe stato probabilmente il modo più bello.

Ma mio marito non mi ha detto nulla.

L'ho trovato ammirevole.

Fare qualcosa in silenzio non è facile. È sorprendentemente difficile finire senza dire "L'ho fatto io."

Tuttavia, più tardi, un'amica che ha letto il blog di mio marito ha riso e ha detto:

"Ha scritto che sua moglie non se n'è accorta."

Mi sono bloccata lì.

...Aspetta, quindi l'hai detto lì?

Se volevi che me ne accorgessi, dovevi dirmelo. Se volevi farlo in modo elegante e silenzioso, dovevi restare in silenzio fino alla fine.

Invece di dirlo a me, mi ha usata come materiale per il suo blog, come "la moglie che non si accorge di nulla."

È una silenziosa esecuzione pubblica travestita da gentilezza.

Un piccolo atto di buona volontà dentro casa è diventato "contenuto" in un angolo di internet.

Certo, sono grata che abbia pulito. Ne sono davvero grata. Ma il problema non è che abbia pulito.

Il problema è come lo ha "riscosso."

"L'ho fatto in silenzio."

"Eppure mia moglie non se n'è accorta."

"Vedi, non sono ricompensato, vero?"

Nel momento in cui quell'atmosfera si insinua, la buona volontà diventa un po' torbida.

Non è che dire "L'ho fatto io" sia sbagliato.

Ciò che non mi piace è l'atto di fingere di farlo in silenzio mentre si riscuote la ricompensa altrove.

Se hai intenzione di farlo in silenzio, resta in silenzio fino alla fine.

Se vuoi che qualcuno se ne accorga, dillo e basta.

Entrambe le cose vanno bene.

Le persone più pesanti sono quelle che fingono di averlo fatto in silenzio mentre aspettano applausi nel loro cuore.

"L'ho fatto per te" è un desiderio di controllo travestito da gentilezza

Penso che questo sia uguale alla storia di Matsuko del "Ti ricordi di quella volta?"

Le persone non perdono interesse perché sono state trattate con gentilezza.

Perdono interesse quando quella gentilezza viene "riscossa" in seguito.

"Ti ho aiutato allora, vero?"

"Ho pagato io quella volta, no?"

"Non ti sei accorta che avevo pulito la cappa allora, vero?"

Anche se la forma è diversa, la radice è la stessa.

Quello che doveva essere gentilezza diventa improvvisamente un "debito."

Inoltre, potrebbe non essere stata "gentilezza" ma una "prenotazione per il controllo." Conservare quella gentilezza di allora come una carta per dimostrare un giorno il proprio valore. Tirarla fuori quando l'altra persona ha dimenticato o non se n'è accorta e mostrarle: "Guarda, non sono ricompensato, vero?"

Onestamente, è pesante.

È una bomba a orologeria travestita da gentilezza.

Forse la gentilezza umana è inevitabilmente mescolata con un desiderio di riconoscimento.

Se sei gentile con qualcuno, vuoi essere ringraziato un po'. Vuoi essere considerato una brava persona. Vuoi che si ricordino che è stato "grazie a quella persona."

Penso che questo di per sé sia naturale. Succede anche a me. Se sono gentile e vengo ignorato, penso in cuor mio: "Aspetta, nessuna reazione?"

Siamo umani, dopotutto. Non siamo Buddha. Non stiamo a recitare sutra tutto il giorno.

Ma nel momento in cui fai portare all'altra persona quel desiderio, la gentilezza smette di essere per loro e diventa qualcosa per soddisfare te stesso.

Ciò che fa paura non è la gentilezza in sé. È il "guardami" mescolato dentro la gentilezza che mostra la sua faccia più tardi.

Più le persone cercano di farti sentire in debito, più pensano di essere gentili

Non ci sono persone così intorno a te?

Persone che dicono "Penso a te" ma in realtà vogliono controllarti.

Persone che dicono "Sono solo preoccupato" ma si arrabbiano se non vengono ringraziate.

Persone che continuano a tirare fuori un favore di anni fa, dicendo "Ti ho aiutato allora."

Più le persone sono così, più di solito pensano di essere gentili.

Questo è il punto spinoso.

Se fossero cattive persone, sarebbe facile da capire. Potremmo tenerle a distanza. Ma la buona volontà che si avvicina con la faccia di "Lo faccio per il tuo bene" è difficile da gestire.

Perché nella loro mente, sono già dalla parte della giustizia.

"Sei freddo perché non sei grato."

"Sei ottuso perché non te ne accorgi."

"Sei strano perché non ti senti in debito."

In questo modo, prima che tu te ne accorga, vieni fatto passare per il cattivo.

Fa paura.

Sono esattori di debiti con la pelle della buona volontà.

Le persone veramente gentili non usano la gentilezza come un'arma. Non sbattono in faccia all'altra persona il fatto di aver aiutato, più tardi.

Se hai intenzione di farlo, fallo in silenzio.

Se vuoi che se ne accorgano, dillo e basta.

Se hai teso una mano, non sbandierarla dopo che l'altra persona si è alzata.

La gentilezza è fatta per far sentire l'altra persona più leggera.

Eppure, nel momento in cui ti viene detto "Non te ne sei accorta, vero?", un piccolo peso viene posto sul cuore dell'altra persona.

Devo dire grazie.

Sono cattiva per non essermene accorta?

Ho contratto un debito con questa persona?

Quella non è più gentilezza; è un "pagamento rateale del cuore." E il tasso di interesse è subdolamente alto.

La cosa spaventosa è che potrei farlo anch'io

Tuttavia, se mi fermo qui, finisce solo con "Sì, le persone che si sentono in diritto di essere ringraziate sono fastidiose."

Ma questa non è la parte veramente spaventosa.

La parte veramente spaventosa è che non posso dire con certezza di non farlo anch'io.

Quando sono stata gentile ma non sono stata ringraziata, a volte penso in cuor mio: "Dopo tutto quello che ho fatto per loro."

Solo perché una risposta è stata brusca, potrei infastidirmi, pensando: "E io l'ho detto perché ero preoccupata."

Sì, si vede.

Si vede sulla mia faccia.

Si vede persino nella velocità delle mie risposte su LINE.

Immaturità, come al solito.

Ma è lì che viene fuori la natura umana.

Nel momento in cui una persona dà qualcosa, inizia a volere anche la reazione dell'altra persona. Anche se intendeva solo dare gentilezza, da qualche parte nel suo cuore, sta cercando di riscuotere "gratitudine," "rispetto" e "trattamento speciale" come un pacchetto.

Ecco perché la gentilezza è difficile.

Lo stai facendo per l'altra persona?

O lo stai facendo perché fa sentire bene essere ringraziati?

Questo confine è molto più sottile di quanto pensi. E la persona stessa è la meno propensa a notarlo.

Quando si dice "per te," di solito le persone lo fanno anche per se stesse. Se chiudi un occhio su questo, la gentilezza si trasforma rapidamente in controllo.

Non è quello che hai fatto, ma come lo hai dato

Certo, non intendo dire che mio marito, che ha pulito, sia una cattiva persona.

Probabilmente era il suo modo di essere gentile. Forse voleva tenerlo pulito, o forse voleva aiutarmi.

Ma la gentilezza ha una classe.

Non è quello che hai fatto, ma come lo hai dato.

Non è quanto duramente hai lavorato, ma cosa hai lasciato all'altra persona.

Se sbagli questo, la tua gentilezza, guadagnata con fatica, diventa pesante.

"L'ho fatto per te" può offuscare una relazione con solo quelle parole. Anche se chi parla lo dice con leggerezza, pesa pesantemente su chi riceve.

Le persone veramente gentili non legano gli altri con la loro gentilezza.

La gentilezza non è qualcosa da far ricordare.

È giusta quando il cuore sente un caldo tepore accorgendosene.

Ci sono persone così intorno a te?

"Anche se mi sono preso la briga di farlo per te."

"Normalmente, te ne accorgeresti."

"Sei una persona che dimentica i favori, vero?"

Persone che ti fanno passare per il cattivo mentre dicono queste cose.

È lì che viene fuori il vero motivo.

Non è gentilezza.

Era solo desiderio di controllo.

Dopo aver vissuto 66 anni, questo è ciò che penso.

Dovresti guardare una persona non quando fa qualcosa per te, ma quando non viene ringraziata come si aspettava. È lì che appare la sua vera natura.

Le persone veramente spaventose non sono quelle fredde.

Sono le persone che ti legano con la faccia della gentilezza.

Continuerò a scrivere su come riconoscere queste relazioni umane dalla mia prospettiva di 66 anni.

Sarei felice se mi seguiste.

@layla_biz