È troppo tardi quando il bullismo è già iniziato, penso.
Questa è la mia opinione sulla "prevenzione del bullismo" nell'educazione dei figli.
Ciao, sono Misaki Shimoda.
Mi chiedono spesso: "Se scoprissi che tuo figlio viene bullizzato a scuola, cosa faresti?"
Il mio primo pensiero è: è troppo tardi se sta già accadendo.
Non è che "sia finita e non si possa fare nulla"—ovviamente, come reagisci in quel momento è un bivio fondamentale—ma i giorni in cui è stato bullizzato non possono essere cancellati. Il fatto che abbia provato dolore rimarrà per tutta la vita, e se il suo cuore è segnato, anche quello resta.
A quel punto, un certo periodo della sua vita è già stato rovinato.
In questo senso, reagire solo dopo che il bullismo è degenerato al punto che un genitore se ne accorge è un completo ritardo. È troppo tardi come misura di "prevenzione".
Dico sempre, riguardo ai problemi di mancanza di intimità nelle coppie, che "è troppo tardi per cercare di risolverlo dopo che si è già instaurata" (anche se ci sono passi che si possono fare, non si può cancellare il passato). Allo stesso modo, con il bullismo infantile, credo che si debba essere seriamente cauti e prendere provvedimenti prima che accada.
Se un genitore se ne accorge solo dopo che la situazione è diventata complicata, è già troppo tardi. I genitori generalmente se ne accorgono in una fase molto avanzata, e molti potrebbero non accorgersene mai.
È un pensiero terrificante. Non voglio che mio figlio passi nemmeno un secondo a essere bullizzato.
Quindi, piuttosto che "Come dovrei reagire se viene bullizzato?", penso sia molto più importante riflettere su 【Come posso crescere un figlio che non venga bullizzato in primo luogo?】
Come crescerlo con qualità che lo rendano difficile da bullizzare. Come sviluppare quella "abilità anti-bullismo". È così che interagisco con mio figlio ogni giorno.
Condizioni dei bambini che vengono bullizzati facilmente
Credo che esista una cosa come la facilità di essere bullizzati.
Tralasciando il dibattito se la vittima sia in colpa, mentre chiunque può essere preso di mira per caso, penso che il fatto che il bullismo prenda slancio dipenda molto da come la persona reagisce quando viene presa di mira.
Non sono mai stata una persona da "branco", quindi, anche se ho litigato uno contro uno con i compagni di classe, non sono mai stata coinvolta in attacchi di gruppo collettivi—il cosiddetto "bullismo"—e non sono mai stata bullizzata (tranne che da parenti cattivi!), quindi potrei non conoscere la realtà del "branco".
Tuttavia, da ciò che ho visto nella mia vita, un tratto comune tra coloro che vengono bullizzati è essere "qualcuno che subisce e basta".
In altre parole, persone che sopportano e basta.
Non rispondono, non contrattaccano, non reagiscono e non fanno nulla per fermarlo. Queste persone sembrano far sì che il bullismo prenda slancio. Continua e peggiora.
Al contrario, le persone che diventano "una scocciatura" quando vengono provocate, o che reagiscono, o che chiamano immediatamente un adulto e fanno una scenata, non sembrano essere affatto bullizzate.
Probabilmente tutti affrontano qualche piccola molestia durante i 15 anni di vita di gruppo dall'asilo alle superiori. Anche io.
Specialmente alle medie, quando ero attiva nel mondo dello spettacolo e mi distinguevo, ho affrontato alcune molestie memorabili. Ma poiché ho reagito con tutte le mie forze, l'altra parte ha finito per pentirsene. Hanno pensato: "Non avrei dovuto provocare una pazza del genere."
La situazione è degenerata al punto da mettere in imbarazzo i loro genitori, il che deve essere stato difficile per loro da bambini, e probabilmente sono stati rimproverati severamente.
Naturalmente, le molestie dalla stessa persona non si sono mai ripetute una seconda volta.
Cosa dico loro per crescerli "difficili da bullizzare"
Basandomi sulla mia esperienza di 15 anni in normali ambienti di gruppo, ho visto molte volte in cui ho pensato: "Ah, questo bambino sembra che verrà bullizzato", o "Questa persona sembra un bullo."
Sulla base di ciò, per impedire a mio figlio di essere bullizzato, trovo efficaci questi punti:
Rendere abituali la reazione, la risposta e il contrattacco. Insegnare loro che "subire e basta è sbagliato" e che "urlare o piangere per fare una scenata è la risposta giusta!" Instillare una cultura della segnalazione immediata (fare la spia), e insegnare loro che se qualcosa non gli piace, anche solo un po', devono fare un enorme casino per diventare una "scocciatura" per l'altra persona. Questo è il modo intelligente di comportarsi. Insegnare loro severamente: "Non devi mai e poi mai sopportare e basta."
Ho cresciuto i miei figli con questa politica negli ultimi 9 anni.
Fortunatamente (?), a casa nostra, mio marito prende in giro nostro figlio, quindi scoppiano litigi genitore-figlio ogni giorno.
In quei momenti, quando mio figlio sceglie di non sopportare ma di contrattaccare, lo lodo senza limiti.
Mio figlio si infastidisce anche solo se mio marito gli mette la faccia troppo vicina. Attacca, dicendo: "Hai la faccia troppo vicina!! Smettila! 💢" Anche in quel caso, lo sostengo e lo appoggio.
"Non ti è piaciuto! Papà ha sbagliato a fare qualcosa che non ti piace!!"
Poi, rimprovero mio marito.
"La molestia non è solo azioni maliziose. Non importa quale sia la tua intenzione, se questo bambino la trova spiacevole, è molestia! Dato che hai iniziato tu la molestia, ti meriti di essere preso a schiaffi."
Sostengo pienamente mio figlio per aver espresso i suoi sentimenti di disagio.
(Nota: Come premessa, tranne che per molestie evidenti, è importante se hanno detto chiaramente "non mi piace" almeno una volta prima. Non si dovrebbe semplicemente prendere a pugni qualcuno all'improvviso perché ha la faccia vicina. Ma se c'è una storia di aver detto che non piace e viene comunque ripetuto, allora va bene stenderlo. Il persistente è in colpa!)
L'educazione che etichetta la reazione come "sbagliata" sta allevando future vittime
Generalmente, molte famiglie sembrano insegnare "Non si deve usare violenza", "Non si deve attaccare" e "Comportati e basta correttamente."
Insegnano nella direzione di "Non litigare". Dicono cose come "Reagire è da stupidi" o "Non abbassarti al loro livello."
Ma credo che questo porti ad allevare una vittima che subisce e basta.
Certo, la violenza è sbagliata e non si dovrebbe attaccare gli altri. Questo viene insegnato come premessa di base. Ma reagire quando si viene attaccati è un'abilità di autodifesa assolutamente necessaria per sopravvivere nel mondo dei bambini.
Perché il mondo dei bambini è molto più "folle" di quanto la maggior parte degli adulti pensi.
È folle perché ci sono così tanti bambini nel mondo che sono esposti alla sfortuna e nutrono una profonda insoddisfazione.
Il mondo dei bambini ha un ordine pubblico pessimo
Nelle scuole, ci sono molti bambini che soffrono: quelli a cui viene detto "è che non ti impegni abbastanza" nonostante abbiano un basso livello intellettivo, quelli che subiscono abusi o sono trascurati, quelli che hanno sempre fame, quelli intrappolati nella povertà dei genitori, o quelli che vengono rimproverati con logiche contraddittorie.
(La tendenza potrebbe cambiare nelle scuole private, ma hanno i loro problemi specifici.)
Il mondo dei bambini è traboccante di irrazionalità causata da genitori terribili.
Quindi, ci sono molti bambini che attaccano i compagni di classe come risultato dell'essere diventati delinquenti o violenti a causa di questo stress.
Quando i bambini sono oppressi dagli adulti, spesso prendono di mira creature che sembrano più deboli di loro per sfogare la loro frustrazione.
Il mondo dei bambini colloca in proporzione diretta al numero di "adulti pazzi", e non è il mondo logico che molti genitori immaginano.
"Se vivo correttamente, posso vivere in pace."
"Se non attacco gli altri, non sarò una vittima."
Il mondo non funziona con parole così belle.
Anche se non ci sono problemi particolari a casa, i bambini sono creature egoiste e instabili solo per il fatto di essere bambini. Sono in una fase di crescita!
I bambini sono naturalmente aggressivi
Inoltre, anche se non sono "violenti" o maliziosi, i bambini possono essere naturalmente aggressivi. Perché non hanno il "tatemae" (facciata sociale), possono facilmente causare bullismo "accidentale".
Per esempio, se pensano che qualcuno sia "brutto", diranno "Sei brutto". Se sono eloquenti, potrebbero fare una domanda genuina come: "Come fai a vivere con una faccia così? Non ti fai la chirurgia plastica?" Chiameranno qualcuno con una faccia da rana "Rana", un naso a porcellino "Maiale", e una persona grassa "Grasso". I bambini in generale infliggono questi attacchi naturali senza necessariamente avere "cattive intenzioni".
Vivendo circondati da tali bambini, se non hai l'abitudine di 【non sopportare ed esprimere chiaramente i tuoi sentimenti di disagio】 quando qualcuno ti fa qualcosa, verrai bullizzato, o anche se non bullizzato, continuerai a essere ferito.
I bambini sono il tipo di creature che, a meno che tu non dica molto chiaramente "No! Smettila!", diranno sinceramente: "Oh, l'hai odiato così tanto!? Non lo sapevo!"
Parole per stabilire l'abitudine di "fare la spia"
Dico sempre ai miei figli: "Di' alla mamma quando succede qualcosa di brutto! Ti incoraggerò, ti consolerò e ti tirerò su di morale con tutte le mie forze!!" e "Dimmi quando hai un dolore, farò qualcosa al riguardo!!"
Poiché è cresciuto in questo modo, quando succede qualcosa, mio figlio corre immediatamente da me e fa un'autopresentazione molto chiara: "Waaaaah, sono così pietoso in questo momento!!!"
Grazie a questo, posso scoprire immediatamente cosa è successo e gestirlo. Segnala anche una semplice pellicina. Meraviglioso.
Se questo tipo di comunicazione è saldamente stabilita tra genitore e figlio, la possibilità di scoprire il bullismo precocemente—almeno nella prima infanzia—aumenta significativamente.
Con l'avvicinarsi della pubertà, la versione di questo potrebbe cambiare. Ma per la fase fino alla scuola elementare, il potere di fare una scenata sul momento e la mentalità di affidarsi immediatamente ai genitori o agli adulti circostanti è vitale.
Un bambino che ha questo è difficile da bullizzare, e anche se viene preso in giro occasionalmente, l'altra parte impara la lezione la prima volta, quindi non continua.
Questo è il primo punto importante, ma c'è un'altra cosa che considero molto importante per crescere un bambino difficile da bullizzare.
Ovvero crescere un bambino allegro.
Per crescere un bambino allegro
Sento che le persone che sanno fare battute, creare risate sul momento, sono giocose e hanno il coraggio di essere sciocche, hanno meno probabilità di essere bullizzate.
Riguardo all'allegria, ovviamente, c'è il potenziale del bambino e la personalità innata. Rispettarlo è un presupposto. Tuttavia, dalla mia esperienza genitoriale, sento che a seconda della reazione del genitore, l'allegria di un bambino può essere espansa all'infinito, o al contrario, facilmente schiacciata e rovinata.
I miei figli sono piuttosto allegri, e mentre questo è in parte dovuto alla loro personalità, posso pensare a infiniti casi in cui "se avessi reagito con freddezza, o avessi urlato, o li avessi rimandati, o li avessi trattati come una scocciatura, l'allegria di questo bambino sarebbe andata persa."
Non credo che molti bambini nascano con zero allegria.
Non puoi raccontare una battuta senza l'aspettativa che possa essere divertente. Non puoi essere sciocco a meno che non ci sia qualcuno lì a ridere.
Certo, una volta raggiunta una certa età, hanno bisogno dell'abilità di far ridere davvero le persone, ma se la reazione del genitore è scarsa durante la prima infanzia, penso che i bambini perdano il coraggio di comportarsi allegramente.
E se perdono quel coraggio, non saranno in grado di creare risate, indipendentemente dal loro senso dell'umorismo.
Non solo per la prevenzione del bullismo nell'infanzia, ma nella vita adulta, il potere di far ridere le persone o l'abilità di trasformare le cose in una storia divertente è sicuramente un vantaggio che rende la vita più facile. Voglio essere un genitore che massimizza questo nei miei figli.
Certo, a seconda del potenziale, alcuni potrebbero passare da 0 a 5 mentre altri arrivano a 100. Non sto dicendo che chiunque possa diventare un comico a seconda del genitore.
Tuttavia, un genitore può aiutare un bambino a crescere a modo suo, e anche se non raggiungono 100, la differenza tra 0 e 5 è enorme.
Le tre cose che apprezzo per questo sono:
Essere un genitore sensibile.
Essere un genitore con buone reazioni.
Accumulare [reazioni che non fanno ritrarre il bambino](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67).
Essere in grado di creare risate è in qualche modo la forza suprema.
Dalla scuola elementare in poi, è più forte non solo reagire, ma avere il potere di alleggerire l'umore o trasformare le cose in risate con allegria. E soprattutto, è decisamente più figo.
Quindi, per rendere i miei figli difficili da bullizzare, garantisco un ambiente domestico e una relazione genitore-figlio in cui sia facile fare battute! Pur valorizzando il dare loro il coraggio di comportarsi allegramente, sto facendo la mia educazione genitoriale.
📕 C'è altro! La "[Teoria del bullismo](https://note.com/shimodamisaki/m/m9f75cd35a373)" di Misaki Shimoda
📘 [Le mie regole per non diventare un genitore tossico](https://note.mu/shimodamisaki/m/mc2914147aa67)
10 cose a cui faccio attenzione per non schiacciare mio figlio.
📗 [Le mie regole per diventare un genitore di livello divino](https://note.com/shimodamisaki/m/mc54d74832e50)
Voglio che mio figlio abbia un'infanzia felice e diventi un adulto che sappia vivere con gioia! 10 punti salienti del mio stile genitoriale.
