Quando un impegno viene cancellato all'improvviso, rispondi: "Tranquillo, non preoccuparti". Ma la verità è che avevi liberato l'intera giornata per quell'appuntamento.
Non vuoi dare la colpa all'altra persona. Vorresti solo che il tuo entusiasmo e le tue emozioni non venissero trattati come se non fossero mai esistiti.
In momenti come questi, ricorda l'invito di Setouchi Jakuchō ad amare te stesso.
Se desideri essere amato, prenditi cura di quel sé che custodisce questo desiderio. Questo articolo prende spunto dalle parole di Jakuchō per esplorare come chi si sente amato gestisce le risposte quotidiane e le distanze nelle relazioni.
Che anche chi sa dedicarsi agli altri riesca a trovare uno spazio per i propri sentimenti.
Non definirti "uno come me"
In una rubrica per Nippon Broadcasting System, Jakuchō ha affermato che amare se stessi è ciò che ci rende affascinanti.
Leggere queste parole fa venire voglia di smettere di sforzarsi di aggiungere qualcosa in più per diventare degni d'amore. Prima di impegnarti ancora di più per essere premuroso, chiediti come tratti te stesso in questo momento.
In un dialogo pubblicato su Fujin Kōron, la sua segretaria, Manao Seo, ha raccontato di quando aveva perso fiducia in se stessa.
Seo aveva rifiutato alcune proposte di lavoro dicendo di non esserne capace. Jakuchō, a quanto pare, l'aveva rimproverata spiegandole che usare parole per sminuirsi è una mancanza di rispetto verso l'unica e irripetibile te stessa.
Anche Jakuchō consigliava di riconoscere il fascino che portiamo dentro, indipendentemente dalle mode del momento.
Non interpreto questo racconto come un invito ad apprezzarsi solo dopo essere diventati straordinari. Preferisco leggerlo come parole che includono fin da subito anche il te stesso di oggi, quello insicuro.
Pensa a quando tendi a sminuirti davanti a qualcuno per cui provi affetto.
Riesci a elencare mille pregi dell'altra persona, ma quando si tratta di te conti solo ciò che non sai fare. In quei casi, non sei obbligato a completare quella frase.
Prima di chiederti se sei all'altezza dell'altro, ricorda che tipo di persona vorresti essere.
Vuoi mantenere le promesse. Vuoi ascoltare senza interrompere.
Questi desideri non acquistano valore solo il giorno in cui qualcuno ti sceglie. Esistono già dentro di te oggi, prima ancora di ricevere una risposta.
Se usiamo l'espressione "luce dell'anima", non vorrai certo che si spenga solo perché nessuno è ancora arrivato a illuminarla.
Anche nei giorni in cui ti manca la sicurezza, non parlare di te con leggerezza. Conserva quel piccolo gesto di rispetto per te stesso.
Sentirsi dire di accettarsi può comunque lasciare delle parti che non riesci ad amare subito. Ci sono giornate in cui ripensi alle cose che non hai avuto il coraggio di dire o alle volte in cui hai ceduto di nuovo.
Ma non devi per forza promuovere a pieni voti nemmeno quelle versioni di te. Riconosci ciò che non hai fatto bene, evitando però di odiarti completamente per un singolo episodio.
Il te stesso che si sente solo, quello che si innamora: non sono difetti da correggere prima di mostrarsi agli altri. Sono parti di te che porti con te mentre costruisci un legame.
Includi te stesso nella tua compassione
Jakuchō descriveva la capacità di immaginare i bisogni e le sofferenze altrui come compassione e, in definitiva, come amore.
Pensare alla situazione dell'altro potrebbe essere la gentilezza che hai sempre protetto. Ci sono giorni in cui ingoi le parole, dando per scontato che sia occupato o stanco.
Ma c'è solo l'altra persona in questa stanza?
C'è qualcuno che aspettava con gioia quell'incontro. Qualcuno che aspetta una risposta senza poter organizzare i propri piani.
Non fingere di non desiderare nulla solo quando quel qualcuno sei tu.
Se decidi di accogliere le parole di Jakuchō sulla compassione nella tua vita, osserva ciò che sta accadendo a te insieme a ciò che immagini stia accadendo all'altro.
Il fatto che l'altro abbia i suoi impegni e il fatto che tu ti senta solo possono coesistere. Non deve per forza vincere uno a scapito dell'altro.
Immagina, ad esempio, che ti chiedano aiuto proprio nel giorno in cui avevi deciso di riposare. Anche se vorresti dare una mano, annullare il riposo accumulato renderà il tuo domani molto più difficile.
In questi casi, valutare quanto tempo puoi davvero offrire fa parte di una risposta sincera. Oltre a dire "sì" sfiancandoti, esistono altri modi per stare vicino all'altra persona.
Se temi che dare valore a te stesso significhi perdere la tua gentilezza, pensala così: stai semplicemente aggiungendo una persona in più a cui rivolgerla.
E quella persona sei tu.
Le promesse fatte a noi stessi sono spesso invisibili agli altri, ed è facile rimandarle. La sera in cui avevi deciso di andare a letto presto, o il weekend lasciato libero per riposare, forse non li conosce nessun altro.
Ma un piano che nessuno conosce non è un piano inesistente. Come per gli appuntamenti con gli altri, puoi scegliere se modificarlo o meno.
Nei giorni in cui vuoi davvero aiutare qualcuno, puoi cambiare i tuoi programmi. Non c'è bisogno di vietarti questa scelta: riprenditi la libertà di decidere, uscendo da quello stato in cui puoi solo offrirti in silenzio.
Una persona che ha sempre tenuto conto della comodità altrui protegge il proprio tempo per dormire. Una persona che cerca sempre di notare la stanchezza degli altri ammette che oggi vuole riposare.
Quello che emerge è una forza tranquilla, ben diversa dal disinteresse per le persone.
Bere un tè caldo dove nessuno ti vede, riposare nel momento in cui volevi farlo. Non permettere che quel tempo serva solo a compensare le giornate in cui non ti sei sentito amato.
La tua vita va avanti sia nei giorni in cui l'amore funziona, sia in quelli in cui le risposte non arrivano. Trattare quella vita con cura è diverso dal mettere in scena un fascino per l'altra persona.
È un'attenzione che dedichi al te stesso di oggi, per riuscire a vivere oggi.
Credo che la gentilezza di chi non scompare mentre si prende cura degli altri sia bellissima.
I sentimenti sinceri non servono a rompere i legami
Dire "sto bene" per primo, anche quando in realtà sei in difficoltà. Se hai sempre usato questa risposta per appianare le situazioni, esprimere ciò che provi davvero richiederà coraggio.
Potresti temere di risultare antipatico. O che sembri un'accusa verso l'altro.
Non devi scavalcare quell'esitazione per diventare improvvisamente forte. Inizia col riconoscere dentro di te cosa, in realtà, non andava affatto bene.
Era il cambio di programma? Era il messaggio arrivato all'ultimo minuto?
O era il fatto che nessuno avesse riconosciuto il tuo entusiasmo?
Anche di fronte allo stesso cambio di programma, ciò che vuoi comunicare cambia. Quando capisci il motivo della tua solitudine, trovare le parole giuste per l'altro diventa più semplice.
Nella situazione iniziale, potresti usare questa frase:
"Non vedevo l'ora di incontrarti, quindi mi dispiace, ma la prossima volta che cambiano i programmi mi farebbe piacere se me lo facessi sapere con un po' più di anticipo."
Questa non è una citazione di Jakuchō, ma una risposta elaborata qui per tradurre le sue parole nella vita di tutti i giorni.
Esprimi le tue speranze senza giudicare l'altro. Tra urlare e tacere, esiste uno spazio per le parole.
Non puoi garantire che l'altro cambierà solo perché hai parlato. Per questo, osserva le sue azioni successive.
Ti avviserà prima al prossimo cambio di programma? Proporrà un'altra data insieme quando non sarà disponibile?
Capire se le tue parole sono state accolte non dipende solo da una risposta gentile sul momento.
Se vuoi coltivare un legame, crea uno spazio in cui entrambi possiate esprimere le vostre speranze.
Invece di essere sempre d'accordo, osserva come affrontate le differenze nei giorni in cui i vostri desideri divergono. È lì che si rivela il carattere dell'altro.
Anche se ci sono stati giorni in cui non sei riuscito a dire ciò che pensavi, non usarli come materiale per incolparti. Potrai rileggere quei sentimenti inespressi più avanti.
Prova a ripetere mentalmente, ancora una volta, la risposta che avresti voluto dare oggi. Anche questo è un piccolo inizio per connetterti agli altri senza perderti.
A questo punto, non incolpare il te stesso del passato per essere stato trattato male solo perché avevi detto "sto bene". Il tuo silenzio non è mai stata una giustificazione valida perché l'altro prendesse le promesse alla leggera.
Trovare le parole per esprimersi serve ad aggiungere le tue speranze alle relazioni future, non ad assumerti da solo la responsabilità di ciò che è già successo.
Se rispondere sul momento è difficile, prenditi il tempo di riflettere prima di parlare. Aspettare di riuscire a parlarne con calma è una scelta che puoi fare.
Accogli l'affetto senza trasformarlo in un debito
Quando sei abituato a prenderti cura degli altri, potresti sentirti disorientato quando tocca a te riceverla.
Se qualcuno ti aiuta, senti di dover ricambiare immediatamente. Se ti fanno un complimento, senti di doverlo smentire.
Se ti riconosci in questo, prova ad accettare ciò che l'altro ti offre esattamente così com'è, anche solo per una volta.
Dopo aver detto grazie, non aggiungere in fretta i tuoi difetti. Non avvolgere nemmeno il tuo sollievo esclusivamente nel senso di colpa.
Anche le parole di Jakuchō sul riconoscere i propri lati positivi ci ricordano questa scena.
Non annullare istantaneamente le qualità che l'altro vede in te, sostenendo che non ti appartengono. Questo non significa credersi superiori a tutti.
Significa non sbarrare la strada all'affetto che in questo momento è rivolto a te.
Quando chiedi aiuto, non devi promettere fin dall'inizio che farai tutto da solo. Se sei in difficoltà, individua almeno una cosa che puoi chiedere.
Naturalmente, anche l'altro ha i suoi impegni. Ricevere un rifiuto una volta non ti etichetta come qualcuno che non dovrebbe mai affidarsi agli altri.
Conserva sia la libertà di chiedere sia quella di rifiutare. Solo allora la gratitudine, quando vieni accolto, potrà essere espressa con parole tue.
Non imporle regole secondo cui puoi esistere solo nel ruolo di chi dà.
Le relazioni non dovrebbero essere palcoscenici in cui una persona deve per forza restare impeccabile.
Nei giorni di stanchezza, va bene essere chi riceve. Nei giorni in cui hai più energie, potrai restituire ciò che puoi.
Muoversi tra questi ruoli nelle relazioni umane è quella vicinanza che vale la pena cercare.
Inoltre, chiediti se ciò che l'altro ha fatto era davvero ciò che desideravi. Accettare una gentilezza non richiede di fingere felicità per qualsiasi cosa ci venga offerta.
Comunica ciò che ti ha reso felice, confrontati su ciò che ti mette in difficoltà. Non confondere il rispetto per l'affetto altrui con la rinuncia alle tue sensazioni.
Non affidare il tuo valore a legami che svaniscono
Jakuchō consiglia anche di prendere le distanze in modo naturale, se ti rendi conto che qualcuno non ti fa bene.
Accanto alle parole sull'amare le persone c'è la scelta di andarsene. Voglio accoglierle entrambe.
In amore o in amicizia, quando inizi a esprimere i tuoi desideri, le dinamiche precedenti potrebbero non reggere più.
La frequenza dei contatti cambia. Il modo di organizzarsi cambia.
Non concludere, basandoti solo su questi cambiamenti, che l'altro ti abbia sfruttato o che il tuo modo di comunicare fosse sbagliato.
Osserva se ti ascolta dopo che gli hai espresso un disagio. Se c'è spazio per ripensare le cose insieme quando i problemi persistono.
Se vieni deriso quando parli. Se sei sempre e solo tu a riorganizzare i piani ogni volta che qualcosa cambia.
Se questi schemi continuano, chiediti cosa stai sacrificando per proteggere quel legame.
Credere nel significato di un incontro non equivale a sopportare la sofferenza del presente.
Anche se un incontro sembra una lezione per l'anima, non sei l'unico a decidere quando quella lezione finisce. Scegliere di tornare alla propria vita è un insegnamento valido tratto da quell'incontro.
Decidere di andarsene non cancella istantaneamente la solitudine. Potresti ricordare i momenti belli o sentire ancora la voglia di vedervi.
Ma i sentimenti che restano e il tornare alla stessa relazione sono due cose diverse.
Non devi trasformare in odio ciò che amavi. Puoi scegliere la distanza riconoscendo sia i momenti belli sia quelli difficili.
Restare grati all'altra persona non significa doverle rimanere vicini. La gratitudine per un aiuto resta gratitudine; le interazioni di oggi vanno valutate per quello che sono oggi.
Non sappiamo se arriverà presto qualcuno di nuovo. Eppure, riappropriarti del tuo tempo ha un senso già prima che inizi una nuova storia.
Riposare nei giorni in cui avevi deciso di farlo. Non tenere il weekend libero solo per aspettare un messaggio.
Restituisciti queste giornate. Oltre i legami non c'è solo il prossimo partner, ma la tua vita futura.
L'amore non dà per scontato chi hai accanto oggi
Parlare di cura di sé non significa chiudere a chiave i sentimenti che provi per gli altri.
In un dialogo sulla rivista Chichi, Jakuchō ha parlato di ichigo ichie (un incontro, un'occasione). Poiché dopo esservi separati potreste non rivedervi più, ama con tutto il cuore la persona che hai davanti.
Qui voglio sottolineare l'importanza di non rimandare l'affetto presente, più che la paura della separazione.
Stai trattenendo la gioia perché dai per scontato che vi rivedrete? Stai ignorando le sue attenzioni perché ormai sono routine?
Parlare con sincerità non significa solo esprimere lamentele.
Trova il tempo per incontrarvi. Ascolta la sua storia fino alla fine.
Se sei stato felice, dillo. Non trattenerti pensando che dovrebbe capirlo senza parole.
Mostrare affetto comporta il rischio di sembrare quello che ama di più. E in questi giochi finisci per nascondere la gioia autentica.
Invece di tacere per farti inseguire, sii qualcuno che esprime la propria felicità con parole sue.
Tuttavia, ringraziare non ti obbliga ad accettare richieste irragionevoli la volta successiva.
Di' "grazie" per le gioie. Di' "oggi è dura" per le difficoltà.
In una relazione in cui si possono dire entrambe le cose, le parole gentili non diventeranno semplici strumenti per compiacere l'altro.
Durante il tempo trascorso insieme, guarda l'altra persona con attenzione. Porta lì anche i tuoi sentimenti.
Dare valore al legame che hai davanti significa incontrarsi senza che nessuno dei due debba scomparire, credo.
Ascolta la tua voce prima del prossimo "Va bene"
Jakuchō credeva che gli esseri umani nascessero per custodire la propria vita e cercare la propria felicità.
Se possiedi un cuore compassionevole, includi la tua vita in quella compassione.
Non devi soddisfare nessuna condizione stasera per meritare di essere amato. Per iniziare, lascia una tua speranza nella prossima risposta che darai.
Se stai per dire "va bene" quando in realtà non lo pensi, fermati un istante.
Per cosa sono rimasto deluso? Come vorrei essere aiutato la prossima volta?
Una volta trovate le risposte, inserisci la tua situazione specifica nella frase suggerita prima. Per i programmi, chiedi un preavviso maggiore; per il riposo, proponi un altro giorno.
Se non riesci ancora a dirlo, scrivilo in un appunto per te. Non trasformare il convincere l'altro nel tuo compito per stasera.
Una volta compreso qual è il tuo desiderio, per oggi fermati qui.
Non vergognarti di voler essere amato. Non devi cancellare te stesso per realizzare questo desiderio.
Che la gentilezza nascosta nella tua prossima risposta dolce possa raggiungere anche te.
