“Perché le persone tradiscono?”
Penso che molti se lo siano chiesti.
È desiderio sessuale? Bisogno di eccitazione? Noia? Un momento di debolezza?
Le ragioni sono tante.
Ma guardando più a fondo, credo che l'essenza del tradimento e dell'infedeltà non sia solo una questione di desiderio sessuale.
Piuttosto, alla radice c'è un'immaturità che non sopporta l'intimità e una debolezza interiore che cerca di colmare la propria vuoto con l'approvazione degli altri.
Le persone capaci di connettersi veramente non scappano
Le persone capaci di un vero legame emotivo non scappano appena sorge un'insoddisfazione nella relazione.
“Mi sento solo/a.”
“Ultimamente ci stiamo ci stiamo incrociamo sfiorando.”
“Vorrei essere trattato con più attenzione.”
“Anche io non mi sento realizzato.”
“È doloroso restare così.”
Mettono in parole queste emozioni e cercano di affrontare il partner.
Certo, parlare è faticoso. Può ferire. Richiede mostrare la propria debolezza.
Ma credo che questa sia l'intimità.
Una relazione intima non significa solo condividere momenti felici.
Significa gestire insoddisfazione, solitudine, incomprensioni, debolezza e dolore all'interno della relazione.
Tuttavia, le persone che tradiscono hanno spesso una scarsa capacità di gestire a gestire queste emozioni all'interno della relazione.
Così scappano invece di parlare. Cercano l'eccitazione invece di affrontare il problema. Cercano convalida all'esterno invece di condividere la loro insoddisfazione.
In altre parole, il tradimento non è “amore libero”; in molti casi, è una fuga dall'elaborazione emotiva.
La famiglia diventa uno “sfondo per l'immagine di sé” piuttosto che un “oggetto d'amore”
Entrano in gioco anche le questioni legate all'immagine di immagine di sé nel tradimento e nell'infedeltà.
“Io, che ha una moglie.”
“Io, che ho una famiglia.”
“Io, che ho dei figli.”
“Io, che sono ancora desiderato da altre donne.”
“Io, che non sono ancora finito come uomo.”
In questo modo, rafforzano il loro senso di autostima attraverso gli altri e i ruoli.
Questa è la parte piuttosto crudele.
Invece di amare la moglie e i figli come esseri umani individuali, a volte li trattano come uno sfondo che sostiene il loro valore.
La famiglia diventa un dispositivo per sostenere la loro immagine di sé, piuttosto che un oggetto d'amore.
E la donna all'esterno diventa un dispositivo per soddisfare il loro bisogno di convalida.
“Sono ancora desiderato.”
“Vengo visto come un uomo.”
“Sono trattato come speciale.”
“Mi sento speciale.”
“Mi sento capito.”
“Ho ancora valore.”
Il vuoto viene temporaneamente riempito lì.
Ma non è una vera connessione.
Quindi diventa di nuovo insufficiente.
E il ciclo si ripete.
Il desiderio di convalida, non il desiderio sessuale, è al centro
Certo, non sto dicendo che il desiderio sessuale sia irrilevante.
Tuttavia, credo che dietro a chi tradisce ripetutamente, credo ci sia spesso un desiderio di convalida che supera il desiderio sessuale.
Essere visti. Essere desiderati. Essere trattati come speciali. Essere affermati. Essere fatti sentire “hai valore.”
In altre parole, più che amare l'altra persona, stanno confermando se stessi attraverso l'altra.
Questo sembra romanticismo, ma in realtà è piuttosto egocentrico.
Non guardano il cuore dell'altra persona. Non guardano il dolore della moglie. Non guardano il fatto che i figli verranno feriti. Non guardano il peso di distruggere la relazione.
Tutto ciò che vedono è il proprio vuoto.
Stanno usando gli altri per riempire quel vuoto.
Cosa è necessario per una vera connessione
Una vera connessione non può basarsi solo sull'eccitazione.
Essere in grado di condividere le emozioni quotidiane. Essere in grado di mostrare debolezza. Essere in grado di parlare di insoddisfazione. Avere immaginazione per il dolore dell'altro. Essere in grado di prendersi la responsabilità dei propri desideri.
Queste cose sono necessarie.
Le persone che hanno queste qualità si fermano prima di tradire.
Perché sanno che tradire farà male all'altra persona.
Perché possono immaginare il dolore della fiducia spezzata.
Perché vedono il peso della relazione che hanno costruito al di sopra dei propri desideri temporanei.
Il vero amore non è solo sentirsi bene.
Comporta responsabilità.
C'è la consapevolezza di toccare la vita di qualcun altro.
Ecco perché non si può prendere alla leggera.
Chi tradisce non “manca di emozioni”; non sa gestirle
Quando si guardano le persone che tradiscono o commettono infedeltà, si potrebbe pensare: “Questa persona non ha sentimenti?”
Ma più precisamente, non è che non abbiano sentimenti, ma che la loro sentimenti, ma la loro capacità di sopportare la profondità, la connessione e la responsabilità delle emozioni non è cresciuta.
È infantile.
Voglio. Voglio essere realizzato. Voglio essere riconosciuto. Voglio essere capito. Ma non voglio affrontarlo. Non voglio prendermi la responsabilità. Non voglio vedere che ho ferito qualcuno.
Così mentono. Si giustificano. Danno la colpa all'altra persona. Generalizzano dicendo: “Gli uomini sono così.” Spostano la responsabilità dicendo: “È perché non mi prestavi attenzione.”
Ma l'essenza è semplicemente che non sanno gestire il proprio vuoto da soli.
Non sanno prendersi la responsabilità della propria solitudine. Non sanno mettere in parole la loro insoddisfazione. Non sanno gestire il loro bisogno di convalida in modo maturo.
Così scappano fuori.
Il tradimento è anche “esternalizzazione della relazione”
In un certo senso, il tradimento e l'infedeltà sono l'esternalizzazione della relazione.
Originariamente, ci sono emozioni che dovrebbero essere gestite tra partner.
Solitudine. Insoddisfazione. Incomprensioni. Questioni sessuali. Il desiderio di essere convalidati. Il desiderio di essere trattati con più cura.
Invece di gestirle all'interno della relazione, lasciano che qualcun altro le elabori.
Non dicono al partner i loro veri sentimenti. Non li affrontano. Ma cercano “qualcuno che capisca” all'esterno.
Questo è facile.
Perché in una relazione esterna, la responsabilità è leggera.
Non devi condividere una vita. Non devi portare il peso dei problemi reali. Non devi mostrare le parti spiacevoli. Puoi mostrare solo la versione comoda di te stesso.
Ecco perché fa stare bene.
Ma quella non è una relazione profonda; non è altro che eccitazione tagliata fuori dalla realtà.
Ciò che la parte tradita non deve portare
Ciò che è importante qui è che la parte tradita separi l'atto dal proprio valore.
La parte tradita inevitabilmente pensa:
“Non ero abbastanza attraente?”
“È stata colpa mia?”
“Avrei dovuto essere più gentile?”
“Avrei dovuto impegnarmi di più come donna?”
“Avrei potuto impedirlo se avessi dato di più?”
Ma è sbagliato.
L'altra persona ha elaborato il proprio vuoto attraverso il tradimento invece del dialogo onesto.
Quella è l'immaturità dell'altra persona, non il tuo valore.
Certo, potrebbero esserci stati problemi all'interno della relazione. Potrebbero esserci state incomprensioni. Potrebbe esserci insoddisfazione. Potrebbero esserci cose di cui si sarebbe dovuto discutere.
Ma se sia giusto tradire è una questione separata.
Se c'è insoddisfazione, parlane. Se ti senti solo, dillo. Se hai intenzione di porre fine alla relazione, fallo prima.
Chi ha scelto il tradimento è l'altra persona.
Pertanto, la parte tradita non deve dubitare del proprio valore.
Il vero amore vero non è eccitazione, ma una connessione con responsabilità
Le persone che tradiscono o commettono infedeltà a volte scambiano l'eccitazione per amore.
Il cuore che batte forte. Essere desiderati. Essere trattati come speciali. Condividere segreti. Assaggiare lo straordinario.
Pensano che sia “amore.”
Ma io penso che il vero amore sia più semplice.
Condividere la vita quotidiana. Notare la stanchezza dell'altro. Mettere in parole l'insoddisfazione. Chiedere scusa se hai ferito. Parlare senza scappare. Non imporre troppo i propri desideri all'altra.
L'accumulo di queste cose diventa fiducia.
E grazie.
E poiché c'è fiducia, si può stare insieme con serenità.
L'eccitazione si esaurisce in un istante. Ma la fiducia non cresce se non la costruisci.
Chi tradisce non vede il peso di questa fiducia.
Ecco perché distruggono una relazione costruita in anni per un momento di convalida.
In conclusione
La vera natura degli uomini che tradiscono non è solo desiderio sessuale.
Dietro c'è un desiderio di convalida.
Più profondamente, c'è un'immaturità che non sopporta l'intimità.
Non sanno gestire il proprio vuoto. Non sanno mettere in parole la loro insoddisfazione all'interno della relazione. Vogliono essere amati, ma non hanno la capacità di gestire l'amore. Scappano verso l'eccitazione e la convalida senza sapersi prendere la responsabilità.
Ecco perché tradiscono.
Per dirla in una frase:
Il tradimento e l'infedeltà non accadono perché “manca amore.” Sono tradimenti causati da persone che “mancano della capacità di gestire l'amore.”
Il vero amore non è eccitazione.
È una connessione che comporta responsabilità.
E penso che la prima cosa che la parte tradita dovrebbe recuperare, prima di comprendere la psicologia dell'altro, sia la sensazione, sia la sensazione che:
Questo non è un problema del mio valore.
Non è perché non eri attraente. Non è perché non eri abbastanza. Non è perché eri cattivo.
L'altra persona non è riuscita a gestire il proprio vuoto con integrità.
Tutto qui.
Quindi, non devi incolparti.
Non devi portare la responsabilità dell'immaturità di qualcun altro.
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